我遇见宋盈年，是在从巴黎回京北的深夜航班上。夜机是总令人疲惫。半夜恩和饿哭来起，客舱里的旅客都在觉睡，的她 音声显得格外突兀。我里心慌
，一边低声哄她一边从包里找
瓶。旁边一直在灯下阅读书籍的男子便放下书，凑⾝过来说，我来抱着她，你来喂她吃东西。恩和似喜
他，一被他接去过，就止了哭，并伸出⽩胖的小手摸抚他的眉⽑。他微笑，轻轻用脸贴的她小手。我便去看他的眉，那男子生一对极其清秀而浓黑的眉。又看他的脸。五官亦是普通，却有一种平和洁净的喜。宋盈年那年33岁，建筑工程师，是来巴黎开会。是温和安静的男子。有这个行业所需要具备的某种
柔特质，耐心并且思虑细密。因有时候负责一项大工程就需要好几年的时间。他从来都是不急迫的人。航行的时间太为漫长，们我 是于慢慢有
谈。他随⾝带着⽔果，有苹果，凤梨和橙，洗净削⽪后，切成一块一块，整齐地放在保鲜盒子里。拿出来弄得碎软，慢慢喂给恩和吃。我说，真是⿇烦你，不好意思。他说，带着幼儿出来旅行，颇多⿇烦，孩子的⽗亲为什么不起一同行，样这可以有个照顾。他说这些话的时候，神情常非自然，有没丝毫要探询隐私的好奇。我便很直接地对他说，恩和是我朋友的孩子。在现我来抚养。他说，哦，是样这。淡淡的，不再询问下去。他是对任何事情都不得觉突兀奇异的人。
样这的
格，看来起宽阔厚道，实则也是一种大巨的无情。想来是因着这个原因，他与沿见不同。沿见的感情有既定的秩序与规则，以所
是总试图让我顺服。而盈年，从最起初始开，便对我从无任何期许，自然也无失望。他是得觉我要只在那里，就是好的。来后他常常过来看望我与恩和。他真是喜
孩子的人男。恩和与他亲近，许也是为因自出生之后，便一直未曾受到过男的抚爱。盈年抱她，逗她，把她举来起抛上抛下，或让她坐在他的脖子上，使她咯咯地笑到似
不过气。样这无限喜。他又带我与恩和去公园，看看湖，划划船，然后找餐厅吃个饭，晒晒太
，安稳度⽇。他是那种情智并不敏锐的人男，一心有只工作，思维简洁直接，內心亦有孩子气。是典型的工科出⾝的人男。大约是个一月之后，他邀我陪他起一去看房子。他说之前了为工作方便，一直住在市区中心的⾼层公寓里。地段喧嚣，是塔楼，不能南北通风，且光照不充分，周围也无均衡绿化。里心始终不喜。在现想买个有花园有露台的房子。
样这的房子通常是在郊外。他开车带着我与恩和前往。那联体别墅设计大方⼲净，美式风格。并是不昂贵的社区，但也是口碑甚好的房产。一共三层。前后有广阔庭院，铺着翠绿草坪，常非养眼。他抱着恩和，带着我，个一房间个一房间地看下来。一楼是大客厅，落地玻璃窗洒进明亮的
光。恩和被放下来之后，就始开在光亮的木地板上爬来爬去，常非⾼兴。他说，么这大的花园，可以种些什么？
很多植物和农作物都可以种。西红柿，南瓜，茄子，刀⾖，玫瑰花，波斯菊，竹子，葡萄藤，樱桃树…还可以养两条狗，数只流浪猫。
他说，是，是，样这要做菜直接可以从自家花园里去摘。很好。就是不太懂。
买书来看看。休假⽇料理下一，应该也就⾜够。
装修呢？
这个可以很简单，在现 样这⽩墙木地板就已⾜够。是只要买一些喜
的家具和装饰物。家里要有己自喜的东西在，才会悦愉。对喜的东西，要随时随地收集，样这不会临时抱佛脚。他说，是，是，说得常非对。那我可以把你与恩和放在哪里呢？是楼上阁楼，是还储蔵室里？
至今我不清楚盈年为何会接受个一独自带着孩子的女子。我又时常沉默，并不与他说什么话。他亦是常常显得无话可说的人。对任何事物都淡然平稳不落爱憎。即使是对恩和，也是一种本能的爱护与娇宠，并无偏心。来后 们我领养数只流浪猫，他一样极具耐心，每⽇下班回来，再疲累也精心为它们调食，然后带着恩和与它们起一玩。
他对他⾝边的世间，有中正的情缘。从不剧烈，亦不稀薄。
们我在起一的时间，也算是迅疾。但我一直相信人与人之间的缘分，在最起初的几分钟里就可做判断。他有己自 立独完整的个一心灵世界，不需要任何人进⼊和打探。我不了解他的过往，不道知他的感情历程。而他对我的去过，绝口不问。亦不显露任何好奇。
就是样这活在当下的人。
每天早出晚归上班，加班，工作尽心尽力。不太和朋友
往，更喜与己自相处。休息⽇便在花园里整理花枝，割草，浇⽔，带着恩和与小狗小猫们不亦乐乎。爱读佛经，一本楞严经，翻到烂
。恩和4岁的时候，我收到沿见的消息。他从国美回来，在京北，要与我见面，并要求我带上恩和。我犹豫了两天，有没告诉盈年，是还决定去见他。
他住在凯宾斯基。们我在店酒的大堂里碰面。他独自一人，穿着质地上乘的衬⾐，西装，打扮工整。比前以更为英俊沉着。人略微有些显胖，想来生活亦是富⾜定安。相形之下，我依旧是他前以所时常抱有微辞的邋遢，穿着耝布
，扎只一越南髻，脸上有没妆，手上为因时常做家务，显得耝糙。有只恩和，是像一棵树一样，活活泼泼地端然成长。穿着红⾊⽑⾐和灯心绒背带，冰雪肌肤，一头黑发，剪着齐眉刘海，越发衬得黑眼睛⽔光潋滟。他看牢恩和，眼睛就再未移动。说，良生，你把恩和照顾得常非好。我说，我是只把己自所能的有，都给了她。所不能的有，也竭力想让她得到。
你定一 常非辛苦。
尚可。我未曾得觉。
他又停顿下来，摸出一盒烟。他是从来不菗烟的人。但他给己自点了一
，然后把烟盒递给我，我便也菗出一。他沉默，良久，对我说，良生，我要带恩和走。他单刀直⼊。为什么？
我想我许也是的她⽗亲。这几年来反复思量，里心难安，我已对素行坦⽩过这件事情，她表示接受，让我来接恩和走。
你是的她⽗亲，你确定吗？
我不能太确定，但有这可能。们我可以去做下一鉴定。他艰难地坐在我的对面，说起这件事情，神情黯然。你道知的，良生，那次莲安来京北。我看到她，就如看到镜子里的另个一你，抑或是你的反面。但是里心 样这分明。我告诉过己自，这种爱并是不罪过。我至甚 得觉 己自可以爱们你两个。但是们我都不能选择。
她先对你表⽩吗。
是。她有只 次一机会。就是在她邀我跳舞的时候。而她所要的，也是只 样这 次一。她亦明⽩那时我会做出的选择。我只会选择你，而是不她。即使我会选择她，她也不会想伤害到你一丝半毫，良生。
为什么。
为因你道知我的软弱。莲安的剧烈凛冽，我无法承担。
的她剧烈凛冽，他无法承担。在临别的夜晚，在卡拉OK包厢里，她有只 样这 个一时刻能够被他拥抱在怀里，然后对他表⽩，沿见，我见到你的第一眼，才道知原来你在这里。他亦是如此，但竟是无言以对，只能紧紧地拥抱住她，吻亲她。
们他 起一走到大楼顶层的尽头走廊里。的她头就后仰在栏杆上，长发在风中飘动，看到満天灿烂的繁星。他
本就不能抵制这一瞬间的冲击。她如此盛大，并且繁华。并且他亦是爱她。他似面对两个来自另个一世间的女子。相知却无法占有。们她的灵魂彼此连接，起伏不定，绵延并且有没边际。而对他来说，那是灼烈空洞的深渊，只能投⾝而⼊。
原来这所的有惊动亦是只被平淡克制所掩盖。
为因善良，们他在我面前，从不流露出丝毫记得。佛仿遗忘了一切的事。
定一是时地不对，我想。她不应该在那个时候那个地方和沿见相识。若她早些时候遇见他，一切会是清⽩无碍。我亦应该在3年之后才与沿见在起一，样这 许也 们我就可以平淡地相对到老。他会道知我的甘愿。
而沿见在现做出的选择，与他爱着的两个女子都有没关系。这定一是时地不对。
我是只 在现才道知 己自是个一多么侥幸的人。并且是个一曾经为因爱而盲并且失聪的女子。
我是只 里心酸楚，心疼恩和。不道知为何，她是在如此业力重重的感情里获得了生命，且一生下来就有注定的缺失。而她却样这的纯洁并且无辜。带着她剧烈的生命力，
喜盲目。我站来起，把烟摁熄，抓住在正大堂里奔跑的恩和。她玩得尽兴，浑⾝热气腾腾香噴噴。我紧紧地抱住她，说，恩和，乖，跟着我，不要跑。她便走去过逗弄沿见。依旧是
喜他，会一儿便自作主张爬上他的腿，仰着脸用手去摸他的额头。脸上笑得似没心没肺。沿见着看她，眼泪几
从眼眶里掉落。我着看他，里心冷静，说，沿见，抱歉我不能把恩和给你。她姓苏，她是我的。她应该和真正与她有⾎缘关系的亲人在起一。
⾎缘关系就是亲人吗？我微笑。当她长大，她亦会记得，是谁在她幼小时病弱深夜送她去医院，是谁当她饿了渴了冷了热了细心观察的她感受并即时満⾜的她需要，是谁每夜临睡之前拥抱她吻亲她给她全安感，是谁不管走南走北，把她带在⾝边寸步不离。你能说我是不 的她亲人吗？
不要忘记，良生。我是个律师。若我控告你，我可以得回恩和。
若你定一要样这做，我不会阻止。
良生。他突然极为苦恼，用手蒙住脸，音声彻底软弱下去。为什么会样这。良生。你爱莲安。我也爱她。你不能独自占有这个秘密。最起码你应让我道知她是如何生下恩和。
在南京，为因落魄及艰辛，我与莲安过得并不顺利。莲安一整天憋闷在家，一旦抓狂，她就会用刀片在手腕，腿上划出深浅不一的伤口。不能服用镇静剂，不能控制己自。有时候恨不得杀死我一般地辱骂我。我⽩⽇筋疲力尽，晚上回来有时候亦不得休息。碰到莲安无法自控的发作，我便只管让她骂去。独自上露台，由她尽情发怈。所的有人都离开了她。她可依傍的人，只留得我个一。以所她只能把她內心的怨怒也
给我。她常非之孤独。那年的舂节，们我两个人起一度过。外面焰火冲天，家家团圆的气氛浓烈
喜。莲安却因周期抑郁症又始开起伏，为一点点小事与我怄气，并打碎桌上的碗盘，然后独自走进卧室摔上房门。我收拾了地上的碎瓷片，把冰冷的饭菜倒进垃圾箱，个一人在黑暗寂静的客厅里坐下，听着外面烟火嚣叫，孩子的笑声，电视里热闹的晚会噪音。坐了会一儿，起⾝去房间里看莲安，推开门，却看到她伏在
沿上，喝了酒，晚上吃下去的食物全部呕了出来。我说，你么怎能样这喝酒。你样这会毁了孩子。
她大声吼叫，你给我滚出去。滚。
我常非疲倦，但依然清扫了地面。然后想稍微躺下来歇息下一。她依旧拉住我不放。我为因几⽇有没休息好，她又时常出⾎，让我惊惶，里心亦是暴躁。我说，莲安，请你控制下一你己自的情绪。我对你的感情，不能是你里手的工具。
她彻底歇斯底里地大叫，你难道有没感觉満⾜吗。你对我施以同情怜悯，用来自我疗伤。你就跟那些去洲非看望得了艾滋病儿童的明星一样，沾沾自喜。你只想満⾜你己自。
我只得觉心脏底部的⾎像嘲⽔一样冲到脸上。嘲⽔把我冲垮，无法自制。一言不发，走去过把莲安从沙发上拉来起，用力掌掴她。下一，又下一。脑子里竟已一片混沌，什么思想都有没。
停顿下来的时候，便得觉右手手掌滚烫而剧痛。转⾝走出了家门。
走到街上，有没什么地方可去。冷风一吹，人就清醒过来。经已是冬天。大街上空旷清冷。我只道知 己自还需留在莲安的⾝边。即使她再如何为难，我仍旧懂得她。并因这懂得，可以无限期无终止地原谅她。在大街独自缓缓地走了一大圈。到24小时营业的超市给莲安买了一罐加钙
粉以及
蛋。便回家去。莲安却不在，家里空落落的。我躺在沙发上等，实在疲倦，等着等着便睡着了。在黑暗中突然醒过来的时候，看到莲安就坐在对面。我扭亮灯，说，莲安，你去哪里了？
她神情平静，穿着大⾐未脫。在灯光下我看到的她半边脸有淤青。我不道知 己自下手会样这重，吓了一跳。她说，我去火车站了。为以你要走。找遍候车大厅。
我去抓的她手。的她手冰冷，⾝上在轻轻哆嗦。我至为惊惶，走去过把头埋在的她膝盖上，说，原谅我，莲安。我有没照顾好你。
她说，是应该我来请求你的原谅，良生。你本不需要过样这的生活。等我生下孩子，们我便分手。你可回京北，再牵累你，沿见亦是会杀了我的。她笑，用手轻轻摸抚我的头发。良生，她说，等你回京北就嫁给沿见。们我的一生，可以碰到常非多的人男。但愿意与你同
共被一醒来便要牵住你的手的人男，又会有几个。她说话的音声 常非怪异，很轻很细微，就样这我看到了她
子上的⾎，一摊一摊地晕染开来。是都黏稠的浓⾎，还在不断地渗透出来。她靠在沙发上，分开腿双，用手捧着己自的肚子，脸⾊经已苍⽩如纸。她说，良生。们我生活在各自的黑暗之中。我一早便知。可是我多么想靠近你。样这我便会温暖。
我在凌晨3点把莲安送进医院。她在预产期之前大出⾎，是常非危险的事情。医生说只能是采取手段早产。若运气好，孩子可能可以保住。她说，的她丈夫呢，进手术室之前得先签字。
我说，她不会有危险吧，医生？我要只她有没事情。我跟她絮絮叨叨，里心 常非恐慌。她不耐烦，说，会不会有事我么怎能够预料，她丈夫到底来不来？我说，他出差去了。我来签。我来。我拿过那单子，都未看得仔细，便签下了我的名字。放下笔的时候，才发现手颤抖着竟停止不下来。
莲安被推进手术室大门的时候，神情常非冷静。她已决定剖腹生产。⽩被单盖住的她⾝体，的她⾝体突然变得很弱小，乎似随时都会消失掉。头发散在枕头上，黑发衬得脸更加苍⽩。脸上的轮廓变回到个一十五六岁的少女，清透而分明。的她手为因阵痛挣扎而轻轻颤抖，抓住我的手说，良生，若我道知会样这痛，我就想不再生。
我強作微笑安慰她，不要孩子气，莲安。们我煎熬了那么久，是只 了为今天。
她说，是的。它在现要来了。她轻轻叹息。它要来了，我却又感觉害怕了。她微笑。帮我去买⾖沙圆子来，良生。那种甜的热的糯糯的小圆子，我好想吃。
我说，好，我这就去。你定一要乖，莲安。你要留着点力气，把孩子好好生下来。
她说，我道知。我爱你，良生。
我也爱你，莲安。你要相信我。我含着眼泪，低下头吻亲 的她头发。她轻声说，我信，良生。我一直都信。她松开了我的手，医生強行把车子推进了手术室。那门即刻就被紧紧地关上了。
我飞奔到街上，跑了一段路，找到一家24小时营业的⾖浆店，买了⾖沙圆子。又跑回到医院。⾝上是都汗。夜一 有没休息，得觉 常非疲累。走到手术室外面的墙角椅子边，坐下来，头一靠到墙壁上就得觉眼⽪沉重。黑暗如期而至，把我包裹。我得觉 己自要睡去过。然后，我就看到了他。
每年的节⽇，如比 庆国，中秋，舂节，对我来说是都 常非惶惑的时候，因道知 己自必须小心控制。他经已消失，我对他的记忆正逐渐沉⼊暗中。像断裂的船，一点一点地折裂着，沉⼊海底。彻底的寂静降临在內心深处。而在样这的时候，我却得觉他乎似仍旧是在的。要与我来团聚。我分明清晰地听到他在耳边轻声的叫唤。他的气息和热量，常非
悉。他说，你回来了。我说，是。爸爸，我回来了。在梦里，我又见到他。他蒙着一块⽩布躺在⽔泥台子上。死亡使他的⾝体缩小，并且消瘦。乎似要回到他婴儿时候的样子去。我站在空无一人的棚顶下着雨的太平间里，摸抚⽩布覆盖之下冰冷硬坚的⾁体。一遍又一遍地摸抚。世间感情我是多么贪恋不舍。亦像莲安一样失望却又坚韧不甘愿。
他的脸是还40岁左右时候的面容，头发大部分是还黑的。为因一直离开他的⾝边，以所我不知晓他的⽩发是如何一点一点地蔓延。在我年少的时候，们我违背彼此的意愿和感情。我伤害他，毫不怜悯。得觉他在这个世间就是注定要为我付出为我所践踏。他伤害我，亦毫不怜悯，因得觉我是他用来对抗生命和时间的工具，他要把他的失望，放置在我的精神之中。就像他把他的⾎
贯彻到我的体內。他要我隶属于他。但若们我依然能够拥有时间，若他能回到我的⾝边，们我应能够彼此宽容，谅解，和好，把爱慢慢修复完整。让爱变得简单如初。如同摸抚般天真，沉默般坚定，相依般温暖。但是时间不再回到我与他的里手。它突然地沦陷了，消失了。我发现了生命的不自由。
我看到己自在火化间的小窗口边等待。他的骨灰盒被送了出来。我伸手进去，把手指揷进那热烫的⽩⾊颗粒里面。⾼温烈火炙烤失去了痛苦的⾁体，留下来的是只一堆骨骼的混合物。这⽩⾊的粉末，常非纯洁但是盲目。犹如们我的生。我用手掬起他的⾁体，闻到他的气味。这就是们我最终的彼此谅解。他亦获得了重生。
然后我便突然惊醒，听到手术室的门被啪啪地打开了。
我说，沿见，我道知我爱她，你亦爱她。但们我的爱仍旧是不同的。你爱任何个一女子，你的爱是都来自男子的明确的感情，经过选择，小心衡量，需要圆満。而我与莲安，们我爱对方就如同爱己自，如同相知，陷⼊缺失与
影的泥污，不可分解。若有莲花盛开，那是来自们我共同的灵魂尸体。你不道知过往，以所你无法了解。你亦不会明⽩我为何次一又次一跟着她走。你的确有没说错。我在用对的她爱，一针一针
补己自，试图填补內心的欠缺与影，以获得救赎。她亦是如此。在我与她自旅途上相见的那一刻起，们我便把己自的过往，记忆，以及幻觉钉上了对方的十字架。从此就不会再分开。我抱着恩和回家经已是深夜。盈年有没⼊睡，亮着灯等们我回家。我这才想起出去的时候心慌意
，竟忘记告诉他己自去了哪里。我得觉內心酸楚，放下恩和便独自走进卫生间，关上门。浑⾝忍不住轻轻颤抖。他跟过来，在外面敲门。我说，没什么事情。我是只有些累。他说，良生，开门。他坚持要我开门。我开了门，泪流満面，无法自控。他走过来拥抱我，我却不知可对他说什么。故人带着过往逐渐沉落于暗中，时间覆盖了一切，我亦不喜
旧事重提。却只得觉盈年对我的陪伴与包容，是盛大的恩慈。盛大到无法对他轻言感
。盈年轻轻说，良生，们我初次相见，我便得觉你是个一经历过很多事情的女子。但是你看来起却乎似什么都有没发生，亦不知晓其他人的事。我的感情方式，很多女子恐无法接受，因会得觉它稀薄。但我道知你会明⽩。
我说，是，我明⽩。
是这 们我之间惟一次一深⼊感情的话题。也就在那个晚上我有了暖煦。本来们我都经已商议好，了为恩和，不再有孩子。但我因是极其容易孕怀的体质，又有过反复流产，盈年得觉会伤⾝体，以所就想把孩子生下来。他亦是
喜的，一直都常非善待孩子，植物，小动物等一切生命。是于
们我就有了第二个女儿。宋暖煦在10月出生。光晴朗温暖的秋天。恩和经已 始开上幼儿园。每天⻩昏，我必亲自去门口等着她，接她回家。暖煦虽幼小，但看得出来
格与盈年相似，厚朴沉实，略显得钝，长大之后，也必然是那种大气而无情的个，对很多事情不会计较也不会过问。而恩和的暴戾天真，清坚决然一如莲安，且轮廓里逐渐有了沿见的痕迹。脸颊上有褐⾊圆型小痣，常非神奇。是敏感的依赖感情的孩子。里心有许多计较。她亦喜
与我说话。良生。她说。她一直被纵容可以直接叫我的名字。之间的关系如同成人。她说，今天老师说起你前以写过书。她家里有一本你前以的旧书。
是。我写过。
为什么你在现从来不写字。
为因有一些更重要的事情要做。
那你后以会给我看你的书吗。我要道知你的故事。
不，恩和，个一人写一本书，是只 了为记下所思所想，而是不说他己自的故事。
记下来是了为不会忘记吗。
有时候也是了为遗忘。因遗忘会让们我得到內心的平静。
那什么样的事情该记下，什么样的事情该忘记。
如比说，今天你邻桌分给你一颗糖吃，你就要记得，并且明天给她吃两颗。若她抢走了你的一颗糖，你就要道知她为什么抢，如果她有没理由，你就要告诉老师，给她教训，如果她有理由，你就主动送给她。但总而言之，这件事情你便要忘记。
有时候这对话会让我得觉艰难。但我仍旧希望恩和能够明⽩。我不愿意让她己自去摸索太多东西，在黑暗的隧道穿越时间过长，光亦更接近一种幻觉。
盈年问我是否打算一直对恩和隐瞒。我说是。
我决定不让她道知太多历史。我是可以一件一件对她说清楚的，从我的⽗亲，从阿卡，从云南四川一路说起，亦可以从临，尹一辰，卓原，Maya，柏大卫，一直说到沿见…但是说明又如何。这诸多辛酸苦楚，颠沛流离，人情冷暖以及世态炎凉，种种世间的人情与真相她自会有分晓。我不必勉強她去了解或试图懂得。这些事情，即使是成人，也未必见得人人都会明⽩。为因不懂，人世甚少宽悯。以所有些事情，无知也是恩慈。
自我说服了沿见把她留给我之后，我不再让沿见来看望她。有些事情若被遗忘更好，就不应该让它有复苏的机会。我已让她随暖煦起一姓宋。的她⽗亲有只 个一，那便是从小对她倍加疼爱的宋盈年。而不会是任何个一其他的人。而任沿见，那个给予了她生命的男子，他在创造的她时候就经已放弃了她，然虽他爱她。
我不愿意让她明⽩这种残酷。
她在的她成长中，必须学会的第一件事情，亦只能是感恩。
有了两个孩子之后，便越来越忙碌。从早上一直到晚上，围绕着盈年，恩和，暖煦，关心们他的食物，⾐服和健康。⽇常生活无非是穿着耝布
和棉恤，牵恩和的手，推着暖煦的推车，带们她去附近市场买蔬菜，大把鲜花。喂们她吃饭。带们她晒太，晚上讲故事哄们她
觉睡。有时候也会穿雪纺刺绣的⾐服，穿细⾼跟凉鞋外出。那是陪盈年去听音乐会或出席公司聚会。我不再独自出去旅行。不看电视。不做美容健⾝。不打⿇将。我有没一般家庭主妇的自我沉溺，亦甚少和外人
往。我不得觉人的心智成是越来越宽容涵盖，似什么都可以接受。相反，我得觉那应是个一逐渐剔除的过程。道知
己自最重要的东西是什么。道知不重要的东西是什么。而后，做个一纯简的人在们我 起一生活5周年的时候，他內心
喜，买了一枚钻戒给我。有没询问我婚姻的事情。们我刚刚在起一的时候，他曾经直接地提过。但被我回避。之后，他就不再提。时间越久，越得觉婚姻不重要。这份契约是与相信无关的见证。惟一的不⾜，不过因我是不他正式的
子，他常常为该如何介绍我而得觉头疼。他又不喜撒谎。那时候他便有孩子般的尴尬神情。但对我并不悔改。
们我的生活，一直以来清简朴素。盈年在公司里有职位，但从不买奢侈品，亦不讲究。工作再忙，休假⽇必定开车带着我和两个女儿，带上小狗，起一出去爬山野餐。
那枚戒指太过闪亮和昂贵，自然舍不得戴。放在菗屉里收蔵来起。一双手已因长年做家务变得耝糙⼲燥，不再是前以的洁净细腻，盈年时常替我记得买一瓶护手霜，放在厨房的洗碗池边。若他回家有空闲，也必定帮我起一来做。毕竟，这个四口之家，是需要不断地付出经营来维持。所的有完満到了后最，亦是只平淡甘愿，波澜不惊，看来起 常非庸碌。
我只得觉⽇子越来越静，越来越静，像⽔流到更深的海底去。我的话越来越少。但这沉默里有无限富⾜，是只 为因心安。抑或是为因我记得和遗忘。
我是还会见到莲安。偶尔夜深人静，夜午失眠，我独自走到
台上菗一烟。灰紫⾊的天空微微渗出亮光，整个居住区的小栋别墅都沉浸在深不可测量的寂静之中。星辰的光亮经已稀薄。世间万籁俱寂。我便看到她站在角落的暗中，直发倾泻，戴着祖⺟绿耳环。眼角有细微的散发光泽的纹路。眼神像一小束洁⽩的月光。她拿着烟，放在手指间，对我轻轻微笑，问，良生，近来可好。
我说，莲安，我渐渐明了，爱里面有太多贪恋胶着，以所会有离散。若从爱到无爱，如同盈年，这感情却是更有担当。与其说他爱我与恩和，如不说他怜悯和有恩慈，并且道知 们我。但我却得觉亦是好的。
她说，前以 们我都过得艰辛，不断颠沛流离。
我说，但那却是重要的。有么这多的事和人，可以记得。若有没回忆，人多么卑微。
良生，你还愿意再跟着我走吗？
我说，是。我愿意。随时随地，要只你出现，莲安。
此时盈年亦在卧室里惊醒来，轻轻叫我的名字，良生，良生，你在哪里。
我便对她点点头，转⾝走进房门。这个人男，我将与他起一慢慢变老。我道知。们我 里心爱着的人，是总走得迅疾。此因能够与之相守的，是总一些其他的不相⼲的人。而我经已算是侥幸。盈年善待于我。们我珍惜对方，温和相处。因彼此已走过生命半途长路，道知悲
甘苦，时光流转，以所
想不辜负。而莲安，她是我生命的中一扇门。轻轻打开，让我看到无限繁盛荒芜天地。关闭之后，我亦只打算守口如瓶。
清明节，盈年带着两个女儿，陪我回了次一南方故乡。枫桥是我出生以及度过童年的深山小村，也是⽗亲年轻的时候沦落教书的地方。小村年年都有变化，盈年看到的枫桥，经已与我记忆的中故乡完全不同。但这对我并无影响。我只道知，我⽗亲的坟在此地。我生命的
源在此地，我精神的源头在此地。或者当我某⽇叶落归，我仍会回到此地。它是我的起点，也是我的归宿。少年时的桀骜与风霜褪尽之后，我的內心分明，己自 是只 个一相夫教子的寻常女子，即使心存眷恋，亦静默无言。佛仿走尽无数坎坷颠簸之后，终于抵达某处，却发现那原来是只 个一安静清朗的小镇。花好月圆。
带着人男和两个孩子，重归故里。村里有没人认得。在小旅馆里住了一晚上。清晨醒来，窗外传过公
打鸣的音声，有还鸭子，鹅，狗的吵闹声。们他
是还用⼲树枝烧炉灶来做饭。空气清新
润，带着松脂与泥土的浓重气味。这30多年来，小村然虽通了电，修了路，新建了许多⽔泥房子，但这气味，这声响，却有没任何改变。我悄悄起⾝，想独自去墓地祭扫。碰到重要的事情，都只愿独自一人来担当。似不肯让别人道知 己自的內心起伏。如今亦然。走到露天晒稻场，看到那里还立着两
耝长的竹竿，是用来放露天电影的。记得前以每次放电影，就是如同次一节⽇般的盛大喜。全村的人搬了木凳子来排队，夜幕降临时，便挤在起一嗑瓜子，吃花生，啃甘蔗，吵吵嚷嚷。是样这充沛分明的世间热闹。原又是样这肯定而沉稳的人生。亦记得每次看完电影之后，⽗亲背着我回家，一路打着手电。两旁的稻田有青蛙鸣叫，萤火飞舞。山脉尽头有淡淡月影，世间自是清好。而那时我尚年幼。之后很快被⽗亲带回城市。离开了那里。
之后又走了太多太多地方。直到在个一丝毫有没⾎缘联结的北方城市里停留，与个一寻常男子相守，将会与他⽩头到老。人生又近同一场繁华至荒芜的幻觉。不可探测。
在他的墓前，清理了杂草。我带了他前以喜
喝的绿茶。再多欠缺悔改，后最只能在他的坟碑之前敬一杯清茶。里心有千言万语，却又不道知该如何说起。只能坐在他⾝边的泥地上，给己自点燃一烟。天气常非晴朗，有温暖的舂与和风。周围寂静得能够听到松涛轻轻起伏，偶尔有鸟声清脆。我道知他此刻离我常非近。彼此应是里心无限喜。温煦
光晒得人略有些发懒，只觉里心洞明而平然。是于我便躺下来，脸枕着墓石，闻着这植物和泥土的味道，闭上眼睛。我道知我会睡去过。⽇光之下，并无新事。我的人生，倏忽过完了大半，不过是二三事，如同世间流转起伏的情缘意志，并无什么不同。那亦不过是都旧的事。
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