我的耐心次一又次一的得到了考验。我无法刻意去约她，第次一给我带来的心理庒力我无法承受。
失败的可能更令我无法接受，但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拔，许也那种丁香一样的感觉是只一种虚无的感觉，但我却始终无法说服己自来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来从没感觉过的，是来自內心深处的。
终于在次一 是不机会的机会中，就在这个机会里，我下一被推上故事的⾼嘲，无可避免走了下去，那是在次一同生学⽇聚餐，她我和都去了，本不怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。
头脑骤热，心中骤起个一头，且而愈来愈来強烈，有种对她说出一切的话和強烈
望。在回学校的路上，我走在她后面。我次一又次一想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中挣扎，后最的机会越来越来快有没了，就快分手了，这一点点希望就快被扼杀在在这后最犹豫中，但就在那一刻，我感觉在我灵魂深处有个強烈的音声在呼唤。不要再犹豫下去。你是还 是不个人男！我终于突破了己自，勇气骤增。是于我疾步向前，分开众人，那时在我眼里有只她，有只我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说。
不过音声有点颤抖。我对她说：“我想跟你单独说句话。”她感到很惊异，下一没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。
她也乎似感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！”事已至此，已有没退路了，死就死吧。
我乎似也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我有没喝醉，我头脑很清醒…我喜
你…”我的后最一句我说得很轻很轻。但我想她定一听清楚了，许也这一切都来得很突然，她迟疑了”下，而后沉静说地：“很多人都样这对我说过，么怎啦？”
听了，就在这下一，我的头脑一片空⽩，什么也想不来起，总之脑子里很
很。在现想来起
许也应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不来起，前以只想过么怎有勇气跟她说，就没想过，她会么怎说，我又该么怎回答。只感觉一种透彻肺腑的凄凉感油然而生。很失落，感觉眼红红的。
我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去，我想不让她看到我表情。那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我⾝旁边不停说地着：“你么怎啦！你么怎啦！你来起呀！”如此重覆几次，就样这过了好一阵了，她也没舍我而去，但我真再无力站来起面对她，后最她说了一句话。她跟我说：“明天再答覆你好吗？你来起吧！”
我想不再累她样这下去，是于我站了来起，没说一句话转⾝的走了，许也正是这后最一句话给了我希望。
但也把我陷无尽的痛苦中。许也下是这句话我的故事也不能得以廷续下去，那天晚上我么怎也睡不着，我不道知明天她会给我带来个什么样的答覆。
我下道知我的故事在她明天的答覆下是划上句号是还另起一行，然而，第二天我却在丽美而又痛苦期待陷⼊了无法自拔沼泽中。
第二天她当做像好什么也没发生过。我无法样这对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清醒的，是绝对认的真。
许也是在个一错误的地方说了句很唐突的话，但我想那句话要只是真诚的，什么场合、地点说都已变得不重要了，至今我也有没为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不道知我要当时不说出来。
我不道知后面的结局会是怎样：我不道知 后以 有还 有没勇气说出来，许也很多人会得觉这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。
但我想每个人都有他己自的方式。如果都陷⼊电影、电视中那种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。＊＊＊每个人都有他己自所处独特的环境中，己自的个
随缘而来随遇而安。何必又要去強求那些刻意追求的所谓浪漫。她始终也没给我答覆，我是只在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。
那丁香一样的感觉又在次一又次一的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答覆，但我又的真无法主动去让她给我个一答覆。我的真害怕要去接受那个对我来说的真难以接受残酷的结果。我的真无法相信己自能拥有那份丽美。
有只 样这我还能保留一点希望苟延残
我的故事。是这我一直以来无法摆脫的悲哀。我跑遍全城的花市买了一盆丁香花，那是一盆有只叶子有没开花的丁香。我不道知丁香什么时候开，我也有没问过花农。我是只精心的培育，默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一样期待着她给我的答覆。
但我好怕会等不到花开它就会枯萎。我佛仿千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不道知是有没开放是还隐蔵的很深。它又彷佛⾜我天空无意中飘过的那一丝云杉，那样空灵飘逸。
可我就么怎也不能抓住的她一丝⾐带，我是只期盼着有一天她能化雨而下盛満我爱的杯子。每天我有只在⻩昏的时分，守候的宿舍的窗户，着看她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，佛仿那一刻她是不拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新油然。
就样这那些甜藌而又痛苦的⽇子轻逝着，已到放假的时候，对我来说个一见不的她寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开的⽇子。
回到家的⽇子，不知为什么那丁香一样芬芳是总弥漫在我感觉中，是于那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。
我看电视从不看天气预报的，那时我也始开常看，一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动，一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。
天渐渐寒冷，到了下雪的⽇子，但我的心一想到她就是总热呼呼的。有时候临睡想起她，总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉，在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。
终于有一天，我再也无法在空想虚幻中痛苦感受，我想给她打个一电话，好让我真切地感受到她，那时我家没装电话，我只跑在邮局去打共公电话。
记得那天雪下得好大好大，在电话亭里我
动地拨动那敲打我心扉的每个一数字，很怕拨错。尽管我背得很
了，很幸运，刚好是她听的，更让我动不已是的她居然还听出我音声。她也显得有些意外，但说话的音声很是平静，但我那动跳动得厉害的心让我说话有些结巴，很难平复下来。们我相互问候下一。接着也就谈了下一关于学校的事，的她语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿，她说讲长途电话很贵，就到这儿好了，我下一急了。
我的真好想再聆听下一她音声，我说不怕，电话卡有还很多，可以再谈会一儿，来后 们我又谈了会一儿。她说到们她那我和这一样也下起了很大的雪的。
接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。电话也打了好会一儿，终于她说有事就到这儿就要挂断了，我一
动我说我有还句话想跟她说。那时我也想不起说什么了，就说了这些⽇子来感受最深的一句话。我说我的真很想念她。她沉默了一阵，说：“们我是不可能的，们我不会有结果的。”
我很
动说地我的真很喜她。她是还坚持地重覆了上一句。我有点灰心了，但的真无法就样这放弃。我说我是真心的，们我
定一会有结果的。给我个一机会，但她是还一点机会也没给我。坚持着、重覆着。我后最 佛仿用着失去了尊严口气近呼乞求的语气，但她是还毫下留情，一点机会也没给我，后最我绝望了，说了句“我的真会很伤心的”挂了电话。
我也不道知我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。佛仿那一刻美好梦想下一破碎了，只得觉心中有种无比失落的感觉磨折得死去活来。那天雪下的好大好大，好冷好冷。
我失落地走在街头，漫天的大雪无边际扑向我。那一刻我真想大雪把我埋葬，我任凭那铺天盖地雪花向我扑来，凌厉的北风刺痛我。
但那一刻我的心比雪还冰冷。里心的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。我是还保留了后最一份理智跌跌撞撞地回了家。
回到家时我已变成了个一大雪人。人冰凉冰凉，心更冰凉冰凉。那晚我感冒了，发⾼烧，说了一晚上有关的她胡话。
当我病好了一些时，已是几天后的事了，但我里心的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在起一的⽇子。我无法让这个故事就样这无情划上个悲凉的句号。
是于我近乎冲动，失去理智地随便拿了些钱，留了张字条，就踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说次一。如果是还那样，我想我的心也就彻底死了。
舂节南下的人不多，如同空
车厢一样，我的心也是一种空的感觉，也不知过了多久，就到了，下一火车，面对陌生的街头只感到一阵茫然。是只依稀记得的她地址，我至甚再有没勇气打那个电话，站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方，只能次一又次一询问路人，也不知⾜否记错了，每次的结果是都失望。就样这瞎闯瞎问一直到⻩昏。 lUＨaNxＳ.coM