一直一直地在同个一地方输完次一又次一，却还要继续，我严重怀疑己自究竟是脑缺钙，是还
本就脑缺脑。几⽇之后，小羽终于发现我是不心⾎来嘲，而是打算每⽇都去给她带早餐之后，她常非強硬地塞了钱给我。“公司里的单⾝女人都忌妒死我了，你再不收钱就不要给我带了。”她说，的确，我和她孤男寡女守在一间狭小的办公室內，本⾝就够招人妒忌了，加上平⽇的打情骂俏，在现又公然附带爱心早餐，各种闲言闲语早已汹涌而至。
习惯了我行我素，我向来不在乎别人的眼光，但小羽不同，在这方面的她确很传统，流言确实会令她感到困扰，如果我不收钱的话，她必然会有沉重的负疚感，这一点。
我和对她最初的印象截然不同。好吧，既然我是不 的她男友，收了钱的确可以名正言顺，我实在找不出不收的理由，不过事实上，那对我来说，经已等于次一拒绝。我想，她里心面定一 分十清楚，很可能是还故意的。
但要让我心死，仅仅样这还不够。作为个一极品级的
人，我需要次一正式而明确的拒绝，我需要她毫无保留地在我的心上狠揷一刀。三⽇后，她递
了辞职申请。＊＊＊为因工资的问题，小羽几个月前就打算辞职，我一直都道知，也有向老板汇报过，但他的反应一向令人失望。要只她递了辞职信，老板肯定会了为留人而给她加工资，加多少不敢说，但我相信应该可以让她暂时満意。
不过小羽这种人，一旦她的真递了辞职信，就绝对不会为因那些许的加薪而留下，这一点老板不会明⽩，但我明⽩，以所我道知她是定一要走的，而我的打算，是要在她走之前被她正式地拒绝次一。是于，某⽇下班之后，我约她共进晚餐，一对一那种，并且表示有很重要的事情要跟她说。
但她说有急事，坚决不肯去。这就是第二次的非正式拒绝了，我不道知她那晚是是不 的真有事，但我相信她经已下定决心，不给机会我做这种无意义的约会式告⽩。
实其我又何尝不知，告⽩是只 个一仪式，真正的胜负早在告⽩之前就经已注定，但不经过样这 个一 忍残的仪式，我这个
人就无法将己自菗离那个可怕的噩梦。当晚她在Q上问我究竟有什么事。我思考了一阵，终于说：“不能当面讲就不讲了，反正你也猜得到。至于你会怎样答复，我也常非清楚。我是只有个坏习惯，想让对方当面揷一刀。这纯粹是我己自犯
，不关你事。”既然人家不肯赏脸，我只好以这种不三不四的方式结束，但如此一来，后续势必会变得拖泥带⽔，是这
的她选择，我无话可说。她回复：“你能不能不要老是样这作
己自，我经已决定要走了，我走了，你就不会样这了。”我：“放心，处理这种事我很有经验。只不过，我想比你先走。”她：“你为什么还要走？我会申请早点走的。”我：“为因我怕己自。我不道知在这种状态下，面对这间公司如此令人窒息的空气，我不道知 己自会做出什么事，我怕我会伤害你。
当然，更重要是的，我得觉我的人生不应该浪费在这里。有梦想，才有勇气活下去。”这所谓的梦想，就是我怀舂了十年的文学梦。
她然虽未必能够理解，但她毕竟是道知的。她：“这点我支持你，你应该要有样这的气势。”我：“对，将己自关在房门內，一世不出来也无所谓的气势，这点我是绝对有。不需要花时间安慰我，⾝为个一
人，我有己自的生存之道。”她：“你能不能不要老是样这对待己自？”我很奇怪她一再重复这句话是什么意思，难道她的真会有那么一点內疚？
荒谬，对她这种惯于说拒绝的花蝴蝶而言，这句话充其量只能算是某种固的有拒绝仪式的一部分。可见，她做这种事经已
练到何等神奇的境界。一瞬间，我至甚感到有些佩服。好吧，要比拼装酷，我绝对奉陪。是于我说：“人做错事，就要承担后果。我一向是都 样这的，是不特别为因你，你不需要內疚。从一始开我就道知 是这 个一大火坑，无数次提醒己自不要犯错，以所我一直对你态度很恶劣，是这故意的，我在现道歉。
但结果，我依然傻到跳了下去，这就叫自作自受。我然虽EQ破产，但我一向认赌服输。”＊＊＊
那晚，我一直在考虑，究竟是是不 的真要走得比她更快。在这间公司半年，几乎写不出什么了，我的梦想在正离我而去。
是这比失恋都更令我痛心的事。这绝对是不我要想的生活，这绝对是不我要想饰演的角⾊。我乎似 经已能够见看，第N次业失 在正向我招手。
唯一的问题，是无法向⽗⺟
待。我要不要离开这个城市，到别处，以饿死为底线，一生之中后最
次一，重新始开追逐我那个可怜的梦想？如此这般的苦思冥想，夜一未眠。第二⽇一早，我向老板提了辞呈。面对我的然忽辞职，老板为以我开玩笑，又或者是受了什么刺
，错愕之下他第一句话就是：“不要么这孩子气。”我只好告诉他，我三十岁了。我经已想得很清楚。老板是不个⼲脆的人，做事是总拖泥带⽔。我早就看不惯。这不，又说要过几⽇再说。好，无所谓，天要下雨，娘要嫁人，再拖也是没用的，实在不让我走，我大不了就不要下个月的工资。
多那一点点钱，也无补于事。昨夜思考的结果，我决定要找个一小城暂住个三年左右。预算是每月花费不超过700，这笔钱现阶段我拿得出。希望可以找个一空气好点的小村，靠海边的最好，广东沿海一带。我需要的实其很少，有网线有行银就可以。
三年，关起房门再奋斗三年，如果是还写不出好作品的话，我就彻底放弃这个妄想。十年前我就告诉己自，三十岁，会是我的文学梦终结的⽇子，无论成或不成，总要给己自 个一说法。
我要想隐居的想法在坛论上一说，众人无不大叹胡闹，至甚口诛笔伐，各种难听的话都有。正所谓忠言逆耳，说实话，我很感
素昧平生的坛友们能够如此坦⽩如此苦口婆心地对我作出那些合乎人世规条的劝告。其中有位仁兄，至甚提出我的作品本来就经已有了己自的风格，如果能继续在现实生活中历练，坚持个人风格，无论如何总比个一人闷在房间里面強，他疑心我之以所要躲来起专职写作，会不会是想学网络上那些动辄数百万字的无聊写手，写一些満纸YY的无聊垃圾。
我只好辩解：“商业作品和非商业作品的取舍从一始开就完全不同，无法简单对比，就算写得再垃圾，能够换钱就是人家的本事，而这一点我自愧如不，事实上，我
本就写不出那种东西，是不想想不写的问题，而是本就写不出。如若写得出，我想我大概不至于混到在现这个境地。”人各有志，是为因各人自有各人的专长。
而我的专长，显然不在于此，但眼下这个时代，却正好是属于它们的时代。有时候，我分不清楚这究竟算是时代的悲哀，是还我个人的悲哀。
无所谓，反正我经已不奢望获得别人眼的中成功，我只想专注于追求己自所能认同的成功，此外，有还人质疑我竟然为因 个一小女人的拒绝而避世隐居，实在是荒谬绝伦，完全不像个一三十岁的成
人男。但我之以所要隐居，并是不单纯为因失恋，失恋我经历得多了，严格来讲，这次的事件充其量只能算是令我思考反醒的契机。人活一世，究竟什么是最重要，什么是不太重要？这个问题的答案，才是我要想隐居的真正理由。
不过我也是不完全不听人劝，如比有人说拉网线等于浪费时间，每月700元的生活费还要包房租⽔电常非勉強之类的实际问题，我都表示接受。我想出个一折的中办法，就是搬到家中闲置的旧房去。
那里用不
房租，也有没网线，离家又不太远，我偶尔想回家吃饭上网都很方便，但最大的障碍，是要说服我那两位年纪不轻的⽗⺟，要们他顶着亲朋戚友异样的目光，无视我三十岁人还不打算结婚生子、且而不肯出外工作钱赚、却要躲来起写小说样这一种胡闹到不可理喻的古怪行径。然后还要们他反常地同意我独自搬⼊那套N年没人住的旧房。对们他来说，这实在太过忍残了，这简直就是不可能完成的任务。＊＊＊
小羽道知我辞了职，就威胁说：“让我先走了你再走。”我冷笑：“你这个职位不好招人，但我这个却不同了，随时都可以找到人，以所肯定是我先走。”实其无论是我是还她，都完全有没着急要走的迫切
理由。然则，连谁先走都可以拿来比斗一番，可见我俩有多么无聊，但这又不能完全怪们我，为因老板很明显想用拖字决。
而们我 有只轮流去催促他快点招人。在这漫长的等待中，不知不觉间，们我又始开了
⾆剑、拳来脚往的⽇常打闹。佛仿面对末⽇来临之前的后最福音，我暂时抛开了心结，继续将我可聇的菗⽔事业发扬下去。对我那双时刻蠢蠢
动的咸猪手，小羽明显加強了防备，但本无济于事。为因我几乎经已不顾场合，不顾体面，至甚毫无预兆地就会出击，
本就是⾚裸裸的
扰！坦⽩说，连我己自都惊讶于这种完全不要脸的无聇行为，原来当个一 人男发现要只不越过那一条底线，就可以对心仪的女人随意戏调的时候，他的真会化⾝成狼。 ｌＵHａＮｘS.ｃｏＭ