就如同李秉文所说的一样，我的出⾝还算是比较体面的。我老爹在是地方国企的⼲部，妈是小学教师，属于当时典型的知识分子家庭，本⾝生活⽔平上在当时是还个小县城的X市属于比较好的。
我前以也算是个好小子，真正的好小子，勤于学习，待人礼貌谦逊，喜
帮助他人，且而
常非看不惯违反秩序的人，此因私底下也是自视甚⾼。我老爹对我很看重，他希望、时同也坚信我后以肯定会是个有出息的人。升上初中之后，我作为个一优秀生学的名声也很快在新的环境里传播开来，老师都很看重我，同学们也都得觉我是个不错的人，到哪儿都有好人缘。
很快，我便当选了为第一任正式班长，这也更加
发了我要想为他人做贡献的热情，而在这个时候，我才注意到了那个一直坐在角落里、几乎不么怎说话的名叫岩玲的女孩。玲儿是个聪明的孩子，实际上的她学习成绩一直是名列前茅的，且而她上学比较早，实际上年龄比们我班里所有人都小；玲儿确实是个一安静的孩子，她几乎不跟任何人说话，此因跟任何人关系都不算好。
我发现私下里有些生学会刻意欺负她，她也不进行反击，这也
起了我的正义之心，并在之后的班会上批评了们他一顿，并呼吁大家多关心下一玲儿。但当时玲儿当着我的面直接跑出了教室，我愣在原地，显得分十尴尬。那个时候我是只不理解她为什么不接受我的好意，在现想来那真是的年纪太小想法太天真做法也太蠢了，哈哈哈…
那时候始开，我要想好好和玲儿谈谈。我挑了个机会，就是在十月份次一值⽇的时候。那时候们我实行三人一组小分组值⽇的规则，但是总人数分成三人偏偏多出个一，而多出来的玲儿却没人想和她一组，是于我以作为班长的名义来帮助她。
夕
西下，整个教室里有只我和玲儿两个人。将那块破旧的黑板擦⼲净，这就是完成了们我值⽇的后最一项工作了。玲儿在整个过程中一句话都有没说，在收拾完卫生之后就回到座位上拿起书包准备走人，但这个时候，我把她叫住了。我告诉她我想了解她，我想和她做朋友，我想让她能够正确融⼊到班集体中。
玲儿站在教室门口，沉默了许久后，突然扭过⾝走到我面前。她那小小的个子当时只到我的
口——即使是在现也差不多吧——站在我面前我只能看到的她头顶。当时我稍微有一点不知所措，但是內心是还感到有些喜悦的，为因玲儿样这做很大的可能是愿意接受我的提议了，那么我作为班长的任务就又完成了一项，整个班级的关系也会更加融洽，我也就又多了个一朋友——当时的我満脑子是都 么这想的。
当玲儿抬起头的时候，的她眼神中透出的望渴更加
励了我的这种想法。但是，她开口的时候，却是问：“那么我可以打你吗？”我当时的第一反应是我失败了，玲儿有没接受我说的辞，里心有些失落，但是內心经已 始开为下一步该么怎让玲儿敞开心扉做打算了。但是，玲儿在说出那句话之后，却露出了笑容。啊，那是多么美的笑容，即便是当时对于“爱”什么的还完全有没概念的我也在內心赞叹“好漂亮啊”！
但是，最重要的，是那笑容中所包含的纯的真期待，那时候我也就有了样这的想法——难道说对于玲儿来说，刚才那句话的问题，实际上是接受了我与她做朋友的请求吗？
当我还在纠结是是不 的她表达方式不太对的时候，玲儿经已把书包放在桌子上始开摸索着什么。摸索了会一儿后，她从书包里拿出了一把美工刀，一边微笑着一边把刀刃推出来。我当时里心很惊讶，真要想 道知 么怎回事，玲儿突然用那把美工刀刺向了我的手臂。
一阵凉意让我浑⾝一抖，随后便看到了手臂上的浅浅划痕以及从划痕中渗出的点点⾎丝，而随后才感受到了辣火辣的疼痛。我呆呆地着看这伤口，然后又抬头看看玲儿，她正拿着美工刀，惊恐地着看我，乎似是在担心着什么。
如若是一般时候，我经已
然大怒了吧，但是那个时候，我做出了当时的我感到出乎意料的反应——我对玲儿回以个一笑脸。是的，我当时笑了来起，而玲儿看到我笑了之后，她也笑了来起。那之后的半个小时里，们我便成了为朋友，玲儿跟我说了很多，如比 的她爸爸脾气很暴躁，如比她曾经从美工刀杀死过只一流氓猫，如比她实际上一直要想杀了们我那个看上去很猥琐的数学老师…然虽光是说內容都像是玩笑话，但是玲儿说的时候却是很认的真，我光是听着都感觉惊心动魄，我要想试图安慰玲儿，但是她却拒绝了我这种做法。
“要想 们我能成为朋友的话，们我得定下个一约定。”玲儿告诉我，“从此你只能被我伤害！”
这句话到底什么意思，在年少的我听来分十不解，但是到了如今，我便理解了这些东西。啊，那
本是不什么约定，那是要把我困死在她手的中诅咒啊！我笑着接受了，那时候的我竟然笑着接受了！在现想来，真是天真、愚蠢，但是却么怎也无法感到后悔！之后们我 样这的关系便持续了下去。玲儿也确实会偶尔与班里的同学
流了，至少不像之前那么僵硬了，再加上的她学习成绩好，大家也很乐意跟她样这不冷不热地相处。而一旦有了人私时间，我和玲儿便会突然消失在大家视野中，躲在校园某个无人可见的角落里，来进行有只
们我两人的游戏。也从那个时候始开，我也量尽避免让家人注意我的⾝体状况，爹妈也是只
得觉我到了青舂期要想表现立独心，有没太在意我。但是即便说是无人可见，那也是只绝大多数时候罢了。到了初二，关于我被玲儿欺负的事情便在校园里传播开来，我和玲儿被班主任约谈了，但是们我两人都矢口否认，坚持们我仅仅是只普通的玩闹，班主任也无法深究，这件事不了了之。但是也在这个之后，我在班里的威望一落千丈。
实际上我早就注意到了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装也改变不了这种事实，为因我经已发觉到我在改变了——变得有没那么多精力去帮助他人，行动上显得懒散，遇到一些不算大的事情也有些畏缩。仅仅是只与玲儿的相处经已耗费了我太多精力了，但我是还要费心隐蔵⾝上的伤痕以及己自⽇益显出的卑劣相貌，这不可能两全其美的。
到了⾼的中时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而们我在初中时候的传闻也被某些同学给带了进来。⾼的中学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和玲儿单独相处的时间变短了。而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人
流的状态。⾼二分科之后，我与玲儿不在同个一班级了。那时候每一节课我都会感到不安——玲儿在现 么怎样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为什么不先想想己自，但是我却有没答案，也乎似是样这相处的时间变少了，我乎似忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝菗打的痛感，我的背上的伤痕也乎似逐渐在消失，乎似是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。
到了庆国节假期之后，玲儿再次一来找我，是这 们我在分科之后第次一主动见面，她依然是那副瘦小的样子，也依然是那么漂亮、那么可爱。她把我带到了学校食堂后面的小树林里，那里有她经已准备好了的⿇绳。我有没反抗，任由玲儿将我捆绑来起，然后推倒在地上，踩踏我、菗打我。那时候我感觉內心一阵放松，至甚 有还些⾼兴，也就在那个时候，我感觉到內心某种感情的迸发。
回到班里的时候，同学们为因我那灰头土脸的模样而惊讶。老师问了我一些东西，我随便应付去过了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、学习，就佛仿刚才的那番磨折
本不存在一样。晚上回到家之后，爹妈看到我的样子，当场急了来起，们他 为以我是与同学打架了，在们他看来我是个优秀的好生学，是个一未来充満光辉的年轻人，打架这种事们他连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了己自的不对劲，也终于明⽩己自 实其早就道知了己自和玲儿的关系很怪异了，但是己自却一直在逃避这个事实。啊，我到底在⼲什么？我为什么会为因被个一女生样这侮辱而感到⾼兴、感到安心？
我为什么要坚持个一小孩子的约定坚持到在现？我么怎了啊？我到底变成了什么啊？为什么我不会为因这些
本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我哭了夜一，我是不在为己自遭受了欺负而伤心，而是在为己自那经已扭曲的內心而伤心——为因我发现，我经已无法抛弃这些东西了。得做点什么，必须得做点什么，至少要改变己自…不，不仅仅是己自，也要改变玲儿，得让她明⽩己自 在现在做是的错事，得让她明⽩们我不能再么这继续下去了。光是要下样这的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我的真下定决心并去见玲儿的时候，在看到的她瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就样这吧，就样这就好…当我每次一与玲儿见面时我都会么这劝说己自。每次一侮辱与磨折都让我进一步⿇木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来越放纵己自。对于己自的人际关系不再么怎关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不道知多少次，我是还 得觉“就样这就好了”
转机在于⾼三始开之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她要想我和她一同考⼊重点大学，让我专心于己自的学业。我一始开有些失落，随之而来是的恐惧——我突然意识到我经已 是不摆脫不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。
我试想了下一 己自的未来，我的內心再次一充満焦虑，我第次一感觉己自被贬低了。为因有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考下一了，后最我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就己自想办法逃开她吧！
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直有没跟玲儿说过，或者说为因玲儿的
际关系本没人告诉她什么。然虽心中依然存有
茫，但是我也在茫与自我安慰中度过了后最的⾼中学年，也成功了考取了警校。直到后最⾼考成绩公布，我才让玲儿道知了这个结果。她当时一言不发地离开了，我的內心却感觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，么怎也无法安心，也始开怀疑己自 么这做的意义——我逃开了玲儿，对我来说的真就有什么好处吗？
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都有没来送我，考警校这件事们他本⾝就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她第次一接吻。
也就在那一刻，我也终于明⽩了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让个一乖巧的少年成年的时间，是这我这辈子对于我己自的最大的欺骗——我一直喜
着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿！坐在离开县城的火车上时，我哭了来起，眼泪直到我下车才算⼲涸。但是我道知 己自內心的泪⽔还有没⼲涸，那泪⽔感觉像是毒药般，从我里心流出，并再次一滴⼊我的心中。
这泪⽔一直持续到半年后，们我的再会，也是们我的第次一，们我的初夜，次一决定了们我本质的
爱…
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