这些⽇子，我然忽很烦。不知是这 是不预示着我的更年期到了。
⽇子已被安排好了。上课，就一动不动地坐着；老师提问了，就把腮帮子捂着；遇到弱智问题，就把手举着；试考的时候，别人的眼睛向我的卷子斜着；考完试了，就傻乎乎地发呆着；下课了，就和一帮暂时的朋友混着。
我越来越发现己自有自
倾向了。某⽇，我在正“蹭饭”然忽一阵冷风吹过—停电了。爸爸便骂骂咧咧地点上了蜡烛，让我做作业，然后走开了。看到蜡烛光左扭右扭，分明是在戏调我，让我亲近它。我的手就莫名其妙地跨出去。跨到蜡烛的上方。我想到一位同学曾自豪地向我介绍她被蜡烛烫过的疤痕，尽管它微小得几乎看不见。
我想让蜡烛烫我的
望越来越強烈了。好想尝尝那瞬间被烫的滋味。我的手指头我实在是不敢放上去。笔有没知觉，被我利用了它也不道知，我就理所当然地把笔放在蜡烛上。笔回到了我的嘴
上。刚始开
有没什么感觉，乎似很温暖，很舒服。像口⽔刚
到嘴巴上的感觉。就像⼲燥的树⽪然忽遇到第二个舂天。但是嘴巴的味觉下一消失了。不知什么时候我才发现嘴巴经已 始开剧烈地疼了。我采取不了什么措施，只好一遍又一遍地用口⽔
己自的嘴。痛的时候痛不生，痛完之后很回味。就像学校门口卖的辣⾖⼲。这使我好害怕。我想到我家电扇的护栏“疏可跑马”我对电扇始终有个神圣的心愿，就是把我的手指头伸进去，被它绞。我早就想到了指头被绞的感觉。鲜⾎飞溅，很壮观，很英雄。下一子把不⼲净的⾎全部流光。体內只留下⼲净的东西，整个人是透明的，很纯洁。有没⾎有没⾁，也有没骨头，是只 个一 丽美的均匀的形体。我脑子里一瞬间想到了⾎⾁模糊，但我克制住己自不去想它，为因那很恶心，污染了我整个⼲净的画面。
幻想是不疼不苦不甜不辣的。我还想到—死亡！我没死过，我是否也想死亡。那就是不自
倾向了，是杀自倾向了。我里心很恐惧：“我会杀自吗？”说说我的生死观：然虽我很佩服那些活了一百多岁不死的人。但老得实在没风格的，我也不太欣赏。
我最近在正研究个一很复杂的问题，么怎 杀自。
我首先考虑到是的，跳楼。为因跳楼可以有好多人围观，要是可能的话，电视台也会来。我还可以见见谈判专家。听他瞎贫。但是跳楼的危险
很大。要是只想吓唬吓唬人，且而不小心失⾜掉下去，可太划不来了。且而，一跳下去，就砸成了稀糊糊。骨头也下一子摔成几半。既毁坏市容，又恶心了收尸的人，不好不好。其次，我又想到了个一转⾝跃进杭州西湖。我就和哈姆雷特的女朋友奥菲利亚一样。飘飘飘。那天我要穿个一不缩⽔的⾐服，膨来起，像大鸟一样。
美一点。但这路费，我也付不起呀。我实在不主张浪费。要是简单一点，跳到经已不清的小清河里，就实在不好了。
然后，我又想到了喝毒药。但是
据有经验的介绍，喝过毒药，肚子会特别疼，跟绞了样的。我娇气，受不住。想完毒药。我又优雅地想到上吊。把⽩丝绸往房梁上一抛，把红木椅子一蹬，就死成了。不过，我随便勒勒脖子，都呛得不行，估计我是有没杨贵妃的毅力。
吃安眠药倒是好。但是我调查了一番，还得有医生证明。且而还得吃好多。且而又苦。就算我去意已决，我也咽不下这口药啊。
要是笨死也好。是只怕坏了名声，留个笑柄给后人取笑。我的面子往哪里搁？
笑死，属于一口气接不上来，缺氧的感觉我也受不了。
唉！是还撑死好啊！ lUＨaNxＳ.coM