但愿我会找到沈老师，让我有机会告诉他：我深深地想着他，且而随着年龄的增加，这种深思越发变得強烈而真切！
2004年3月17⽇
我爱兔子
在我的味觉里，有关兔子和青蛙的味道是空⽩的，为因我从来不吃这两种动物。不吃青蛙纯粹是出于反感，我总得觉 是这一种软趴趴的东西，乎似还有没⾎，⽪质滑唧唧的令人发腻，吃来起又那么烦琐，从头到脚几乎有没一坨⾁可以大胆咀嚼，囫囵呑下。不吃兔子的原因要复杂一些，一般我是总以我属兔之由来搪塞各种发问。这也是原因之一，但是不
本的，本的原因是为因我怜爱这种动物。我为以，众动物中兔子是最让人怜爱的，它娇小，活泼，⼲净，安静，不烦人，也不伤害人，包括其他动物。在兔子⾝上，你不可能找到一样攻击或者报复的武器：有没狗的狼牙，有没猫的虎爪，有没牛的斗角，至甚连
、鹅的喙也有没。为因
有没翅膀，以所不能如鸟凌空而逃，为因不识⽔
，也无法像鸭子一样落⽔而遁。应该说，在动物世界里，它绝对是弱小一族，它唯一见长是的比较警觉，许也
有还那么一点点小聪明：是不有狡兔三窟之说。我不道知这种说法是否符合实际，即使符合，那也是野兔们的事，我见到的兔子是都被关在笼子里，吃着青草，要么等待着有一天任人宰杀，要么是浑⾝的⽪⽑被拔了个精光。下场是极为不妙的，但是你看看它们的神情，依然是那么天真，活泼，安安静静的，有没一点怨恨和恐惧。在所有动物中，我相信兔子是最无私无畏的，从它満目的机警里，你可以想见它并不愚笨如猪，它对己自生存危机有充分的认识。但它有没
此因变成老鼠：机警而怯懦，它的机警里有没一丝怯懦。大凡弱小的动物，长相都比较猥琐，是不一⾝黑，就是一⾝臭，唯独兔子，洁⽩得跟个天使一样的，且而还竖着两只天真、可爱的耳朵。我总得觉兔子的两只耳朵应该变成两只角，样这它可以斗争，哪怕是象征的斗争。但兔子乎似是瞧不起斗争的，即便在屠刀面前也不做声嘶力竭的抗争，顶多叽叽叫两声而已。我见过兔子被拔⽑的样子，我想象那定一很痛苦，是一种受尽磨折的痛苦。如果这份痛苦落到只一猫或狗⾝上，它不弄你个天翻地覆才怪呢，没准还叫你伤痕累累。但兔子却安静得出奇，默默地承受着磨折，作出的唯一反应是只耷拉下天的真耳朵。它许也
道知，这时候再天真就荒唐了，这也说明它是不不道知
己自在受磨折，是只无奈而认命罢了。我是个柔弱的人男，心中不乏⽔草一般柔软的温柔，对弱小的东西一向富有同情心。兔子不但弱小，且而 有还诸多惹人怜爱的品
和长相，以所我格外怜爱它。尽管我道知它的⾁⾊常非香美，但实在是无勇气去品食它。有人此因说我是傻乎乎的。许也吧。不过，我想如果个一人心若止⽔，那么聪明又有何益呢？2000年4月31⽇
于谦改变了我的梦
我的童年是在浙江富
的个一叫蒋家门口的乡村里度过的，那个村庄很大，有孙权故里龙门镇一样复杂得像
宮一样的弄堂，也有大村庄特的有丰富的民间文学。村庄里的大部分老人是都不识字的，但说起祖宗八代、乡里乡外的奇闻秩事，不乏行家里手。祖上的人情故事乎似也就样这代代传承下来。这些故事中有两个耀眼的主人，个一是徐文长，再个一就是于谦。们他的故事几乎每个一老人都会讲，不同的老人讲着不同的故事，或者同个一故事的不同版本。就样这，两位历史老人就像我祖上的两位先人，然虽见不了面，但总得觉时刻都在我的⾝边。今天不说徐文长，今天只说于谦，为因我刚从于谦祠祈梦回来。是这浙江作协举办的第二届作家节的诸多活动的中 个一，它本不属于我个一人，但我在里心把它看做了是只属于我个一人的活动。这是不自私，而是自信。我相信，在所有参与该活动的人中，我和于谦的关系是最特别的，一方面他曾经是我童年记忆的中一位风光英名的“祖上老人”另一方面我是把这种童年记忆保存得最好的人。许也当地很多人都会有我相似的童年——把于谦误为以是己自的祖上老人，但如果想最大限度地保存这种童年记忆，需要最大限度地离开家乡，离开你童年的人情世故。我就属于样这的人，像只一迁居的候鸟飞出巢⽳一样，乡情乡音、故人往事只能以童年记忆的方式保存，因而被最大限度地保存了下来。是于，于谦作为我祖上老人的“那个错误”也一直顽強地遗留着——像个一胎记不能抹掉，无法抹掉。是于，走进于谦祠的一瞬间，我感觉我像走进了我的童年，老人们讲述的有关于谦的种种故事，纷纷涌上心头，那份亲切令我感动，那种感觉令我恍惚。我想，在这个下午，在这些人当中，我是最心动的个一，也是最
离的，如梦似幻，真真假假，是是非非，失在时间的隧道里，失在记忆的深渊里。由于自为以与于谦的特别的关系，我对这次祈梦活动也特别热衷，我暗暗想，在于谦祠祈梦，我大概会比别人更易于受到这位梦神的善待，以所我用心地准备了个一梦。在记者的追问下，我还一度说过我这个梦：希望于谦老人给我力量，让我尽快尽好地完成我在正写的一部长篇小说。但是，那天下午的氛围，如诉的琴声，如歌的古乐，如诗的宋词，英雄于谦的英名事迹，孩子健康美好的愿望，庄严的仪式，虔诚的瞻仰…这一切，轻而易举地令我变得豪迈来起，雄壮来起。当祈梦牌发到我手上时，我经已羞于写下己自早已准备好的梦想，后最落在祈梦牌上的乎似 是不 个一个人的梦想，而是个一“民人的梦想”个一“社会的梦想”：
英雄不死，正气长存。
且而，我己自也想不到，我內心为此感到常非的明亮和坦
，我一点也不得觉我是这在作秀，它就是我此刻的实真心情。我至甚清晰地听到发自我內心的个一
音声：如果人间有没像于谦样这的英雄，有没舍生取义的正气，奷讦当道，秽气横流，那么们我个人的所有梦想都要完蛋；尤其像我这种內心属于比较古典的人，大概更是如此。我还发现，那天祈下像我样这豪情万丈梦想的，不乏其人。我相信，这是都 实真的，哪怕是瞬息的实真，总之决不会戏言——如果在那种场合还写下戏言，那是不可思议的。这也使我想到，启动于谦祠祈梦仪式的意义所在，它或多或少会给人一种正面的点燃。当然，们我不可能天天处在这种照耀之中，但们我又确实需要这种照耀，哪怕是短短的一瞬间。而每个一走进于谦祠祈梦的人，我想许也都会
来么这一瞬间。2004年6月23⽇
⺟爱有灵
每个人都有己自的秘密，有些东西又可能是每个人的秘密。个一人独自饮泣总有那么一点私底下的感觉，尤其是对个人男而言，这很可能成为他的个一羞于公布的秘密。以所，从某种意义上说，这篇文章是不我乐意写的，我几次写写丢丢，便秘式的痛苦写作过程，也⾜够证明了我的不乐意是实真的。但我又不忍放弃。我说是的不忍，是一种
言又止又罢不能的无奈与挣扎。我为什么要被这件渺小事情磨折？是为因我在其见了一些奇特动人的景象，一些⺟亲的东西：的她命运，的她爱，的她苦，的她
去过和在现。换句话说，在现的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”这类老掉牙的东西。这些东西只会让们我变得更加虚弱，更加冷漠，更加傻乎乎：是不可爱的傻乎乎，而是可怜的傻乎乎。真正的傻乎乎。孩时的眼泪是不值得说的，为因它是总伴随着声嘶力竭的哭声，哭声里蔵⾜了反抗和祈求，眼泪是不屈斗志的流露，也是缴械投降的诏书。当眼泪蔵有心计时，眼泪经已失却了眼泪本⾊，变得更像一把刀，一手武器。但我乎似要除外。我是个在哭方面有些怪异和异常的人。⺟亲说，我生来就不爱哭，一哭喉咙就哑，叫人心疼。谁心疼？在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代，唯有⺟亲。我得觉，那个年代有只⺟亲才会为个一少年的啼哭心动——那是个一人人都在啼哭的年代，你哭说明你和大家一样，有什么可心疼的？很正常嘛。哭哑了喉咙不叫怪异，许也该叫脆弱（以所才让⺟亲心疼）。我的怪异是，⺟亲说我哭大了就会犯病，手脚菗筋，口吐⽩沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。说实话，为因与生俱来有这个⽑病——一哭大了⾝体会菗筋，吐⽩沫，以所 要只我一开哭，⺟亲是总来跟我说好话，劝我，骗我，让我及时止哭。这简直就让我的哥哥姐姐妒忌极了，们他哭⺟亲从来不会理睬的。⽗亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。⺟亲见看了，视而不见，有时还落井下石，在一旁煽风点火，鼓励⽗亲打。有只我，⺟亲是不准⽗亲打的，打了也会及时替我解围，像老⺟
护小把我护在怀里，替我接打。有次一，⺟亲不在家，⽗亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，菗筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。⺟亲回家道知后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告⽗亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让⽗亲都害怕了。
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