童年的记忆是遥远的乐园
每天放学，走在
快的人群中，我感到己自分外的格格不⼊！我艰难地骑着车，离家越近，我就越是感到“艰于视听（鲁迅用词）”
童年的记忆是遥远的乐园。那时，爸爸妈妈疼我。经常去儿童乐园，骑旋转木马，转了一圈又一圈，木马肚里出发啦啦啦的音乐，爸爸妈妈并肩站在旁边，爸爸举着相机，妈妈大叫：
“笑一笑，招招手！”
我招手看们他——们他张着大嘴巴，笑得活像一对大南瓜！样这的印象在我脑海中成为经典底片，也成为我来后痛苦的回忆之一。
五年级那年，家中遭受风云突变，使我相信，大人实其比任何个一儿童都要任
——要只
们他想样这去做！我在睡梦里被音声惊醒，不敢吭声，装睡。
“哐当——”有东西掉在地上，很响，以所应该说被砸在地上。
妈妈絮絮叨叨地似在小声诉说，她还在哭泣，令我惊恐万分——我从没见过妈妈哭。
始终听不见爸爸的音声，但我可以想象⽗亲此时定一在沉默地菗烟——这个动作，从几个月前就始开了。
在这个凄清的深夜里，妈妈幽怨的哭诉，有还窗外月光下投进来的树影，都令我想起所有鬼的故事。我在被子里哆嗦成一团。
们他还在外屋继续着。
周围异常地寂静，就连小虫的叫声都有没。可我相信邻居们的有 经已被惊醒了，我是多么望渴这时候有大人敲门进来，用大人的好心加智慧，来消停我⽗⺟之间的战火。
惜可始终没能让我如愿。
后最，是一声大巨的关门声，把我的心房撞得一
灵。我连忙爬出被窝，竖起耳朵细听，我听见下楼的脚步声，那是我
悉的脚步，爸爸的脚步。过了很久，家里是死一般的寂静。我至甚有点好奇，想走出去看看，我的妈妈这时候在做什么。
不知过了多长时间，我被瞌睡打败了，终于昏然沉睡。
早晨，是妈妈摇醒了我。
刚始开处于半睡半醒状态，我还像以往那样撒娇哼哼唧唧不肯起
。妈妈的音声：“快来起，要迟到了。”
我终于睁开眼睛，映⼊眼帘是的一双又红又肿又浑浊的双眼。立刻，昨晚上发生的一切历历在目。
我对妈妈的眼睛避而不见，乖乖地喝着妈妈做的稀饭，和生煎馒头、荷包蛋。妈妈不吃，是只坐在我⾝边，双眼呆滞地着看我。
始终有没爸爸的⾝影和嗓门。我还记得，昨天夜里他摔门而去了。
我始终低着头，吃完饭，我就背上书包，换鞋，小声嘀咕一句：“走了。”
外边
光普照，我里心比什么都明⽩——好⽇子过到头了！我为以 己自走出大门就会流眼泪，可是我却哭不出来。
不知为什么，我里心 是总存有个一渺茫的希望——爸爸在我上学的路上等着我。
这个希望的确渺茫。
上课的时候，我呆若木
，先是被语文老师委婉批评一顿（为因我的作文她一直欣赏，以所批评我时她给我适当留了面子）。来后又被数学老师狠狠挖苦一顿，引得全班一阵大笑。在对我的嘲笑声中，我像是一块⿇木的礁石，任流言蜚语冲刷着我。对周围的敌意，或许就始于那一天吧。
放学回家。有没了爸爸的家，満屋一片凄凉。妈妈始终有没露出笑脸，的她表情，除了哀怨，是还哀怨。不知为什么，我很害怕妈妈的表情，它很容易让我想起一些
暗的东西，类似于见到鬼的感觉。妈妈说话越来越多，在我吃饭的时候，在我看书的时候，无时无刻！
的她话全是个一主题——声讨我爸爸。
们他不久后就离了，我始终有没发表过一句意见，也有没人问我的意见。我是只大人的一件附属品，并不重要——许也小时候显得重要过，但那也不过是件活玩具。
我跟着妈妈，乎似也是天经地义的事情。为因爸爸又重组了家庭，且而很快就携年轻的后妈飞往南方去开创他的新事业。
⽗亲是计算机工程师。
逃避责任喜新厌旧贪图享受不道德不厚道不讲良心…——这些全是妈妈对爸爸咬牙切齿的指责，惜可爸爸已听不见，听众有只我个一！
如果换了个一人样这骂我的⽗亲，我会跟她对骂，可是，这个人是我的⺟亲，我惟有选择沉默，忍受着这些刺耳的语言刀子。
我在里心爱着我的⽗亲，就像我爱⺟亲一样。是只 样这的爱埋得很深很深，被怨恨的浮土盖住了——那时我还小，意识不到这一点，以所还一时难以理解己自对⺟亲的难以忍受。
我时时对己自的难以忍受感到內疚。
上了中学，我始开来假例了。
中考就像个大巨的黑影，在们我⼊学的头一天，就被老师搬来庒在们我头上。
老师宣布说，我省的⾼中录取率比大学录取率还低。老师还宣布，每一学期都要
据成绩排名分班“以所重点班将是流动的。”老师大手一挥，结束了他的演讲，留给们我
个一
大巨的威胁。
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