又是冬天。又是京北的冬天。
京北的冬天，经常是
沉沉的，偶尔会有天晴，天蓝得像缎子，
光像蜂藌，更像恩赐。初三毕业后的少年里，我在景山谈恋爱，在故宮后面的筒子河边，听男朋友弹吉他。那时我十六岁。走在冬天的北海，我的笔友为我系上我开了的鞋带，那时我十七岁。来后他去了国美西海岸当海军。给我寄回厚厚的音乐杂志，在夜里给我打过电话，他说他常常喝酒，国美实在太无聊了，他很想京北。他还说他在现不听PUNK了，他在现听死亡金属。他的音声 是还那么热烈单纯，说得常非快速，浓重的京北话。和他认识时，他在京北一所郊区上⾼中。他写信来，说⽗⺟离婚了，他喜
音乐，希望我和
个朋友。在现我有一篮子的信。是都我前以的笔友写来的。我也曾给们他写过许多信吧？是只很多事我都经已忘了，就像年少时呼出的一口呵气，很快溶失在空气中。
我打开尘封已久的信件，其中有一张封面是谢霆锋，边上写着四个字“友谊永固”
擦去贺卡封面的尘土，我看清了，是一张生⽇贺卡，里面写着：“五月，为因你的诞生而丽美，们我，为因你的存在而快乐，无论舂夏秋冬，当晨钟敲响的时刻，总有一位朋友在为你祝愿，一生幸福！”里面还夹着两张照片，一切都好似复活了。照片上的少年站在山前，
光照着他红黑⾊的脸膛，那是伟波。他理着小平头，脸上被光照得发红，穿着农村青年穿的⽩衬衫⽩夹克、褐⾊西服
子、黑⾊休闲⽪鞋，⾝后是山东特的有丘陵。有还一张照片上，是伟波和德州、新平儿起一的合影。那年他也就十九或二十岁吧，我还会继续长大，而伟波不会了。以所他会永远年轻。他来后让人用刀子捅死了。为因打架。们他说他那时候经已变成了小混混，可在我里心他就是那个红脸膛的淳朴的少年。是我的大哥哥。
有没人会再道知，们我心中有着多么小心翼翼的情愫，那么纯洁，那么纤细，朦胧又美好。他骑摩托车带我去镇里网吧上网的路上，我用手环住他的
，着看蓝天、绿树像电一样飕飕从⾝后闪过。想起我染着棕⾊的头发回老家，他对我说后以不要再染头发了，黑⾊的头发不也很好看吗？我在网吧昅烟，他是只轻声对我说：“少昅点。”一切都像没发生过一样清晰。又模糊。
从网吧上完网，我站在网吧门口等他。他半天才回来，然后说要带我去个一同学家坐坐。同学的⽗⺟着看我含笑问他：“是这你对象吧？”他涩羞地笑笑，说，是不 是不，她是明明，我妹。
岁月就像把一张纸经已翻过一样让我得了失忆症。这一切都像是没发生过，在乡村，我和伟波哥哥起一散步，在冬天的田野，我问他什么时候结婚，他笑着说在现还有没对象呢。
他还说，记得你去年回来的时候吗？咱们起一玩得多快乐。而当时的朋友，在现 经已有人结婚生子了。就是想回到去过，也无法回头。我轻轻地叹了口气，那时们我脚下是冻得硬梆梆的田陇。
就是那一年，我经常和伟波在夜里沿着村子散步。我是还 个一小女孩，伟波也不大，他是只 个一未満20岁的少年，们我边走边聊天，我当时有个天大的愿望：我想拉住伟波的手。我终究没敢，我是只和他走得很近，很亲密。不道知我当时对伟波是一种什么感情，是友情，是还一种眷恋？是一种淡淡的爱情，是还像兄妹一样的亲情？我真应该拉住他的手，不管是出于什么感情，我都应该握握他的手。
他的手，定一很暖和。
我记得伟波跟我说的后最一句话是：别忘了把你的机手号告诉我，我好给你打电话。我无法再接到他给我打的电话。在我上学时，他出门打工挣钱，还给我寄钱。
在梦里，我梦到小时候的伙伴，们他集体出在现我的梦中，我不道知该说什么，是只喜悦，周⾝都温暖无比，我躺在
上，久久不愿醒来。我喜
冬天蓝蓝的天，为因风刮得厉害。风把天刮蓝了。把云刮⽩了。风刮得厉害，树瘦削地耸立。站在田野里。像个一个未长大的孩子。而公路边的上⽩杨，用不管它，它很坚強。
坐在摩托车上，后退，后退，风和树。我和天。有还強烈而无温度的
光。我慢慢逛街，随意买下些无用却可爱的小东西，和妹妹起一说说话，即使贫穷而寒冷，们我也不在乎。们我 是都普通的老实的得到过太多亲人爱的孩子。
我翻出妹妹的照片。有几张是我
悉的个一男孩。不道知应该不应该叫他：年轻的人男。他是我妹妹的哥哥，认识他时他在京北军艺当兵。一直穿军装。有次来叫我来军艺看演出。他帮我搞到一张票。他还应我的要求给我寄过印着军艺头衔的信封和信纸。
其中有一张是我的黑⽩一寸照，我一直想找到这张照片，可家里的底片又太多，一直有没找到。
来后我把这照片在信里寄给过苇子。们我通信好几年。来后他有过机会来京北，们我约在某地铁站门口见面。结果没见到。为因地铁有好几个门口，而们我打电话联系却无论如此没见到对方。
我心似铁，断绝了这份友情。
不知为何，我总不能忘记和原谅这应该原谅的无意的过错。至甚 是不他的也是不我的过错。
那么就是我不能原谅命运的过错。 LｕhAｎXs.COｍ