这本书我写了整整一年。来后我改它就又改了一年，总有一种总也写不完的感觉，听说普鲁斯特写《追忆似⽔年华》时也拿出了一股“总也写不完它”的劲头。我可是不普鲁斯特，我写不了那么长的东西，有没那么多华丽的比喻，我是只想写点酷的、有內涵的真东西。此书离我原本的“暴力科幻美学”设想越走越远，后最成了样这子。我来后都看不懂我写了什么了，太复杂了。每次我改小说之前都要花上至少个一小时的时间来从头到尾看看我到底写了什么。结果是还看了前头忘后头，跟这小说里的NEVERHOOD条例似的，我也像好患了失忆症。当然，仅仅是对写作失忆。⽇常生活中总有各种各样的人提醒我的⾝份，我想忘都忘不了。
我自嘲“活不下去”是为因“写不下去”除了一天２４小时我能记清我做了什么，别的时候我都忘了时间概念了，它像个一瞬间，像凝固的大理石，我总有种恍惚感，像好文的中人真正存在，们她常常注视着我（这真是让我害怕又感到欣慰的事儿，毕竟写作是不造人）。在写《活不下去》时，我听了许多歌，许多张专辑，从punk听到⾰命歌曲，从流行听到电子，万籁俱静时有烟和音乐陪伴。我的生活有了一些奇遇，一些和现实生活几乎无关的事情。我不道知它好不好，反正它来了我就接受，它不来我也主动追求。
我原本想写个一少年互相斗争的故事，初⼊社会的少年人遇到了世故的成年人，是于斗争始开了。成
的少年遇到了偏
的少年，是于斗争始开了。可故事若不说明清楚，就缺乏个一大背景。这大背景莫非就是我在现生存的世界？我从未绝望过，这故事却令我有些绝望。这背景太暗，几乎成黑⾊。关于梦想关于奋斗和青舂，惜可是个一粉碎的结局。
或许我会再继续写遇断的故事，如果她能坚強地活下去。
在持续修改小说的⽇子里，我感觉我生活在另个一
梦里。在现这个梦不再是令人厌恶挣脫不得，而是一种梦幻的感觉，一种出神的状态，几乎不愿意醒来，这种感觉是如此美好，我丽美的花回来了。我可以谈论一切，也可能说什么都在一种“非正常”的状态中，我从未感觉如此敏感如此灼热，当我经已过了十八岁之后。在我的现实里（也就是我的梦里），MYMORRISSEY拉着我跳舞呢，平常我不跳舞，有只和们他在起一，我可一点也不怕羞了。我是个一１８岁的男孩，我有许多朋友，我和们他 用不说话，光用眼神就能
流。当我必须要开口时，我发现我能流利说地出我
本有没学过的语言，我不再像个站在老师面前的⾼中生一样愧羞不安，不再为我的学识担忧，们他是爱我的。我不需要酒精和物药就能触摸到们他的手和脸，事实上我要只听着歌就能跟着哼出来。我不道知我是如何做到这一点的，许也是我太⼊神了，
光明晃晃的，我经已不适应光了，但有朝一⽇们我
是还要拉着手在草地上奔跑，哪怕是吻亲也是纯洁的吻，可以吻一千遍，也是纯洁的，像小时候一样。这世界上的一些人在鼓励我，们他说不管你后以是写东西是还卖炸酱面，我都想着你，支持着你，永远陪在你⾝边。有时候我也会有心理感应，在面对那些痛苦并挣扎的灵魂。总要写点什么，给们我共同慰藉。
我讨厌滥泛的抒情，以所 有只“前言”、“后记”而是不在它们之后再加上个一罗嗦的标题什么的。
舂树
２００５/３/２０
补记：
昨天，我个一好朋友的澳门朋友杀自了。他很聪明，品毒加滋爱，有没人能救他。他死前说唯一的偶像是我的那个好朋友，这世界上很多人在他看来是动物。
他像是《活不下去》的中 个一人物，我为他流下的泪就是为这本书中所有人物流下的泪。包括为我己自。４/２４
(全文完) luＨanＸｓ.coM