青舂的舞步
我的初三是甜藌的、红⾊的、破碎的、莫名其妙又昏头昏脑，常非具有戏剧⾊彩。我有许多专属于初三那年的朋友，过了初三，们他就统统不见了。们他只属于我那永远长不大的初三。
B5
见信佳！
们我中考结束了。
"我曾见过九片棱角的回忆，我已忘记昨⽇的消息。"但我还记得第次一打电话时，窗外是绿⾊的树，夕
在上面，金子般好看。为以不会再给你写信，为因我丢了地址，可昨天收拾屋子时，居然又找了出来。有缘自会再相见。我活在己自的
茫里，活在走向答案的漫长的路上。你在现过得么怎样？祝你快乐。
知名不具
1998年6月27⽇
B5是我认识的个一心理咨询员。在们我 有没见过面的一段时间里，他
恋我和们我家楼上另外个一
我和同个一年级的女生小洁，叫们我"双胞胎小天使"。们我每天都打电话，有时候我和小洁起一打电话给他，他就一直笑。来后
们我见过面后我就再也不喜
他了，转而爱上另个一心理咨询员A26。我和他在北师大附近的一座小公园里见过面。他自我介绍："才子加流氓"。他说他来者不拒。"你来吗？"们我呆了几个钟头就离开了。他没请我吃午饭也有没送我回家，可我记得他⾝上的香⽔味道。那天来后下起了小雨，我在等他的时候喝着统一冰红茶，他着看我说："你的眼睛很好看，符合我的审美，有还你的手，也很漂亮，惜可你在喝⽔，我不道知你的嘴
是什么样子。"来后他问我看没看过《四个婚礼和个一葬礼》，我说有没，我看过的电影很少的。他说那才是真正的爱情，你没看过就不要跟我谈爱情。你有没资格谈爱情。考完试后以
们我见过次一面。他把手放到我的肩膀上，我不由自主发抖，我想他定一发现了。和他在起一我自卑。我讨厌己自没看过他说的电影，我有没⾐服有没鞋，有没气质。我把们我的感情弄得面目全非混浊不堪。我不能容忍个一人，在追求
望、金钱的时同还唱着罗大佑的《恋曲1990》，这永远是对丽美的亵渎。是这我后最
次一见到他。我和A26的认识和B5如出一辙。那佛仿是个一舂天。正是京北刮风的季节。天很清。他是历史系的大二生学，们我是通过电话认识的。那时正是初三的下半学期，最让我沮丧的个一问题是到底报职⾼是还普⾼。职⾼没法上北大，可一想起还要过三年苍⽩紧张的生活，我就宁愿死了算了。这个问题是那么严峻，它天天
着我像好不赶快解决我就要死了。我至甚
有没心情写作业。我讨厌学校，讨厌我的那个聪明的、不感
的班主任。而我更多的不知所措，为因所的有一切都令我害怕。我道知他才不会烦这些，他的气定神闲完全可以俯视我。在匆忙
接中考的前几个月，我最大的快乐就是每星期和他在电话中聊半个小时，我常常在傍晚呼他，那时看得到金⾊的夕和翠绿的树，们我的谈话是那么谨慎华丽，像活在神话世界里，有没一切，有只艺术、秩序、丽美。这种虚无缥缈在现实面前不堪一击。他告诉了我他的呼机，我道知
是这不被允许的。在很长一段时间內，我都不道知他的姓名。每个人都有己自的生活空间，许也
有只在做心理咨询员的短短几个小时，他的心才是沉静、不被打扰的。以所我不愿意多给他打电话，我害怕他暴露出生活的局促和无奈。我只愿意感觉轻松悠闲的谈话。这些，他肯定都明⽩，他那么聪明。每次打电话是总我主动说"再见"然后挂断。他至多"嗯"一声。我问他"你不说再见是一种习惯吗？是还有什么别的原因？"他沉默了会一儿，说："好奇怪，从未有人留意过这些。我不说再见是为因在我的理解中再见就是再也不见了。"
四月份，我了为他而参加北师大二附的中文科班的提前召生试考。但我有没过。我和小⽔起一参加的，她过了，我有没过。我的数学太烂了。北师大二附中与北师大仅一街相隔，有常非 丽美的月季花和树。那天我穿着⽩裙子，慢慢地走在北师大的校园里，想着这个地方蓝草(我把A26叫做蓝草)曾经经过，曾经生活过，就感到一丝満⾜了的温暖和惆怅。
我始开经常呼他。他是我整个初三惟一的亮点，我惟一的安慰，我不能失去他，我不能听不到他的音声。他在图书馆匆匆给我回电话，没说几句就挂了。
他是总要想见面。我是总不同意。来后有一天我终于同意了。那天我拼命在找合适我穿的⾐裳。整整初三一年我都没买过一件新⾐服。我还胖了，我对己自 有没信心。我害怕他讨厌我这个样子。我到邻居家借⾐服去，左试右试，把那些⽩裙子，花裙子，蓝牛仔
，黑牛仔一件件地往⾝上套。到来后我晕了头了，和他约的七点半见我七点二十才出门。我穿是的一条最不适合我的一条咖啡⾊子，当时我简直经已晕了头了。我坐车坐到积⽔潭站，始终不敢靠近车站口，是只到每个一地铁站口远远着看。低着头听许巍的歌。到晚上十点的时候我始开给他家里打电话。他爸接的，说他经已睡了。第二天，我始开不停地拨打那个早已烂
于心的电话号码，我想告诉他我爱他，我要他不要离开我，不要生我的气。我是只
个一小女孩，我喜他可又说不出口，我要満⾜他所的有要求如果他对我有要求的话。但那天电话一直有没人接。那天我从早到晚做的惟一一件事就是打传呼和不停地哭泣。他把我弄得失魂落魄，急于向他解释那天的迟到和所有想说的话。有好几次我听到电话铃在响，当我狂疯地冲向客厅，却发现那是只我的幻觉。我找出前以他给我的地址给他写信，还夹照片，我很少照相的，除了小时候照过的我有只几张照片，我全寄给他了。来后才道知他没收到我的信，我的信丢了。像所有最重要的东西一样不道知丢在哪里了。蓝草，北师大在我心中曾经是渺小的，但自从认识了你，就多了一份⾼贵感！
个一星期后消失了的蓝草出现了。我在吃饭时突然接到他的电话，再次在电话里听到他的音声时我至甚感到一点陌生。他用我经已陌生了的语气质问我星期五⼲什么去了。
"上学啊。"
"不对，如果说那天你没去我生气了…"
"我去了。"
"…那我又会生气的。许也你去了。我那天给你打了一天的电话，你都不在，如果今天我给你打电话你再不在，那么管他什么A26，什么蓝草，统统…消失。"
我说我搬家了。电话一直搁在旧的屋子里，今天才接过来。我说我到楼下给你打电话。我匆匆跑到楼下。他问我是爱他的吧。我不知该怎样回答。我爱他却从没想过要对他说。难道我对他的感情那么露骨他经已看出来了。我很紧张。
你能再问一遍吗？
他愣了下一，你爱我吗？
带点感情。
你爱我吗？
我爱你。
再说一遍好吗？
我爱你。
带点感情。
我爱你。我的爱是千山鸟飞绝，万径人踪灭。
他虚弱说地："别爱我。"
随后是中考。
我毕业了。
初中时代结束了。个一混
敏感天的真时代结束了。属于那个时代的一切都不存在了。我发现，在他面前，我渐渐失着己自。这让我很痛苦。我几乎都想不起那种舒服、愉快自在而不受束缚的
流的感觉了。和他在起一我度过了一段完全可以说得上幸福的时光。我就在样这的矛盾挣扎中，一⽇一⽇沉沦下去。我无法控制己自的情绪。或许，他是只
个一心理咨询员，而我是只他的个一"病人"。他从未把我当作朋友。会是样这吗？我打电话给他说再见。我连一瓶洗发⽔都能想起他来。
许也有人我和一样，想把去过的一切从头毁灭。中考结束了，我给几个属于那个时候的朋友写了信，烧毁了我的⽇记，准备⼲⼲净净从头做人。可能很少有人像我那样真正厌恶初三。一句话，我那时过得简直是不他妈人过的⽇子。好不容易熬到了今天，我想不再纠
那些曾的有故事和细节，我的真
想不再回顾那时的生活。我一直认为，个一真正优秀的间谍和杀手应该是有没
去过，有没未来的。为因他随时可能消失。《堕落天使》里的杀手黎明也有小学同学，这就是尴尬。我然虽
是不间谍和杀手，但我喜这两种职业，为因它们的神秘、智慧和生死一线间的冒险。我不否认我是个一爱好冒险的人。我没考上⾼中。为因我的第一志愿填是的北师大二附中。典型的好⾼骛远。了为不可能实现的梦和意气之争。就算考上又如何？蓝草早已是昨⽇⻩花，即便考上，也有没多少快乐可言。的有 是只回忆的悲哀。如果"三生有幸"再次踏⼊北师大二附中，会做何感想？我会想起第次一参加文科测验(就是提前招生，可以不参加中考)时莫名其妙的
乐、骄傲，那会儿是舂天，校园里到处开着香气悠远的蔷薇花，有树，有草坪…有一种时光反复的感觉。录取我是的一所职⾼。颐和园附近。离北大西门骑车五分钟。离海淀图书城也不远。当初报那儿的原因一是离北大近(我被北大鬼
心窍)，第二个原因是那个学校的名字里有个"西"字，听着倍感亲切(北大前以有个诗人叫西川，北大地处京北西郊，我又是受了《北大往事》的"毒害")。事后才道知我是刚逃出狼窝又进虎口。认识了
我在楼下传达室收到一封信，从邮戳上看是从本市发来的，姓名那一栏写着是的"舂树"收。我有些奇怪，么怎会有人用这个名字来称呼我？用这个名字我只发表过很少的一些采访，且而都有没留下过地址。我突然想来起，我初三时穷极无聊时曾给一家大型音乐杂志寄过次一征友启事，们他莫是不登了？那可速度太慢了，事
情都去过了大半年了！我打开信，果然是如此。他说他看了我的征友信息，想认识我下一。他说他叫李旗，在现在京北学习画画，如果有时间可以去他那里玩。后最他认真地写了一句，希望我作个一"优秀的少先队员。"
我想起我登的那个"征友启事"，像好里边说我喜
U2、许巍和Nirvana。还喜卡夫卡和电脑。那会儿提Nirvana是还満令人自豪的，还有没像在现
样这如此不堪。我很奋兴地回了信，寄了出去。但这次他的信姗姗来迟。
大约两个礼拜后我收到了他的信，上面解释说他刚回了一趟山东老家。
有一天我收到个一电话，电话那边的人说要找"舂树"，我说我就是。"哦…"我能听出他那边有一丝惊喜。"我还为以你是男孩呢！"他说。然后们我约好一天去他那儿玩。"我是不会迟到的。"我飞快地补充一句。实其我想许也我还会迟到。
那个星期六是个一雾蒙蒙的清晨，我坐车到积⽔潭下。他说他在鲁迅美术学院上学，们我 是于就约在了鲁迅美术学院门口。我看了看表，大概我经已迟到了分十钟左右。我在想我又迟到了，哈！我带着一种又滑稽又內疚的心情向前走去。在过马路的时候我见看 个一人倚在学校门口的一棵树上着看我。我赶快地走去过，"我是舂树。"我说，他伸出手，们我握了下一手，然后两个人起一向前走去。气氛有些拘束。他我和想像的不一样。头发有些长。有点落拓文人的气质。穿一件⽪⾐，⽪肤
⽩的，有些瘦小。我想许也我也和他想像的不一样。他带我走进个一小胡同，是在一家音像店的对面。离他的学校常非近。他住在个一小四合院里，他在里面租了一间房，我进这种地方是总 常非不适应，我更喜
⾼楼大厦和光亮体面的地方。我有些拘谨地走进屋，屋子很小，有只一张
，有还一面墙上密密⿇⿇地堆満了磁带，音乐一直在响着，我坐在他的边，们我不咸不淡地聊着天，他的眼神里有种神经质的执著。这间小屋里
冷又嘲
，有没暖气，李旗起⾝给我倒了一杯开⽔，我喝了⽔。有光从外面进一些来。个一普通的平平淡淡的上午。却有那么一点点的不对劲，所的有情绪和位置在向着个一方向逆转，我感觉到了，却无法控制。或许我想看沉浸在其的中结果是什么，会不会很致命。你看，我就是么这爱冒险。当时我并有没意识到我生命中一种东西很快地就降临了，一切是都那么迅速，那么来不及招架。我像然忽扑进一幅景物画一样，感到和周围环境的不谐和。李像好又说了些什么，他说话的时候盯着墙壁，像好是说什么人要遵循己自內心深处的意愿，要实真什么的，然后就是沉默。我忘了己自说了什么或者作了什么举动，但我想我定一起了推波助澜的作用，李抱住我，然后脫掉我的鞋，我穿着一双有⽩⾊绸带的袜丝，为因我喜上面的绸带。抱了会一儿，李站来起，喜气洋洋说地，等我把外面晾的被子拿进来。他走出门，抱进来一条被子。然后们我躺在了上，吻亲。一切都有点不实真。"⾎。"我对他说。"哦。"他拿出手纸擦净，随手扔到了地上。
"你多大了？"李旗像想起什么似的突然问我。"十六。"我骗他说。他没说什么，点上一
烟，有些累了的样子。"你有女朋友吗？"我随口道问。
"有。"
我下一子惊呆了。
他说那个女孩叫蔡芸。后以每次提起她，他都称她为他的女朋友。如比"我女朋友么怎 么怎样"等等…
我的头有些晕又像是清醒无比，我不道知怎样表达在现这一种情绪，我清了清嗓子，才发现并有没什么需要我的表达，李并不需要我与他的沟通，他并有没想到我也是有思想的，也是需要倾诉的。中午们我出门吃饭，是在小饭馆里吃的蒸饺和馄饨。不道知是是不 前以生活造成的习惯，他的食量很小。
那一天就样这很快地去过。吃晚饭回来后我有些不由自主地挎着他的胳膊，我直觉地认为们我既然都经已 样这了，样这做也是很自然的。他轻轻地皱了皱眉，我连忙撤下我的手，有些尴尬。有还些无奈。"你道知吗？"我在找着话题，"我会背《长恨歌》，有一些地方经已忘记了，但还记得很多…"
从新街口坐地铁回家经过傍晚的街道，
光金⻩细碎地打在我的脸上，发梢上，地铁站口有小贩蹲着拿大桶卖花，有我喜的玫瑰和百合花，是这
京北十月底后最的纯洁和灿烂。回到家后他打来个一电话，忘了说了些什么。有些焦急和担忧的音声，许也他怕我把他告上法庭，让他去坐牢。哈！
李旗
他跟我说他叫李旗。山东人。在鲁迅美术学院进修。原名李小来。热爱文学，绘画，音乐，曾组过一支叫“盲肠”（意为多余、没用的东西）的乐队，曾在某地登台演出过。
这段话有点儿像寻人启示。不过我是还遵照事实么这地介绍他吧！
他有个一女朋友，原来是他个一村的人，他让我看过那个女孩的照片，没什么特殊的，就是长得特别像个一过⽇子的人。他还让我看了一些们他在起一的合影，们他都在笑着，李旗在照片上显得天真活泼，一股在
妈面前的撒娇的甜藌相，相较之他的女朋友则看来起严肃一些。其中有一张被烧毁了一半，照片上的灰黑⾊残烬清晰可见，那烧的场面想必是惨烈且矛盾的。他说们他之间在现
经已演变成了亲情，他没说爱她，是只说“没办法”、“离不开她”为因那女的经已为他杀自过好几次了，她说如果他敢和别人发生关系或者离开她她就去死。他的语气很无奈很知命。我认为这像一种低等需要，这种互相需要而又挣扎着要离开的失败过程被他称之为"爱情"，我这种完美主义者怎能甘心。李旗平常还写诗。是这1998年的冬天。他此时还未成名。经济上也常常有问题。大多数中午吃饭的时候他都叫好心的班长替他打一碗⽩米饭，然后们他就着老班长的一份菜吃。没办法。他没钱。以所有时候也想杀自。有次一他很⾼兴地对我说他写了几首诗要念给我听。其中有一首他特别満意，像好是什么“只一小鸟飞过来，停在了我的手指上，…”然后又么怎 么怎着，后最是“第三只小鸟飞过来我就奋兴了…”（呵呵，不道知我有有没记错，么这长时间了）他念完诗问我喜不喜
，奇怪是的，我对他写的诗一直不为以然。到在现我也没明⽩他到底昅引我的那一点是什么，许也什么也有没，但我每天生活在幻里。周⽇晚上我把果冻约了出来。当时他在《音乐生活报》当编辑。们我约在了⾩城门，他的家门口。我到的时候是傍晚，満天彩霞，空气中有洁净的味道。果冻倚在院门口的栏杆上等着我，见我来了，很⾼兴地冲我挥了挥手。我穿一件红粉⾊的休闲装，他穿着灰⾊的夹克和蓝⾊的仔
，头发剃得短短的，像个一未经世事纯静的少年。我跑去过，和他沿着路边散步。果冻给我买了个一草莓味的“可爱多”我一边吃一边和他聊天，们我向着安天门的方向走去。那在们我心目中是个一神圣的地方。路边的冷饮店经已亮起了灯，天空碧蓝透明，我的里心
的，昨天和李旗发生的那一幕幕不断地在我心头萦绕击撞着。我被一种说不清道不明的心情所笼罩着，这几乎让我无法顺畅呼昅，心如⿇。“果冻，我有话对你说。”我终于下了决心。
果冻有些疑惑。我青⽩着脸对他说了我和李旗那件事的经过。他果然有些惊讶，他有些手⾜无措地听着。然后说他实其 是还 男处。许也我的诚坦让他也有了倾诉的
望。他说前几天他爱上个一女孩，是个一小护士，也就十六七岁，特别可爱。那个女孩也喜他。但他是还
有没向那个小护士表⽩，"为因她太小了，我怕给她造成伤害。"他低着头说。们我走到了长安街上，我发现和果冻聊天并不能解除我心中那种急躁的感觉。实其我道知我真正是想和李旗谈谈，我是的真
里心很空虚。那件事绝对是我生命的中大事件，但在现却有没人能听听我的倾诉。它像炸弹一样庒在我心中，一不小心便会引爆生活。星期一我像往常一样地上学，路是还那条路，但我感觉气氛全变了，我的心沉甸甸的，一种控制不住的东西在
纵着我的头脑。李的名字硬生生地挤到了我的世界里来。我的大脑此因变得像一块杂草丛生的土地，我被扎得很庠很疼。这一切来得太突然，我还不太适应。我有一种一直在担心着什么的冲动，尽管周围在正发生着事情但就是不能够集中精力，而心中一直放不下那件事，它随时都在牵制着我。里心充満了糟糟的幻想。越想越糟。我害怕再出现初三时蓝草带给我的触景生情、精神恍惚，那时就连一瓶洗发⽔也能让我想起他来。那真是死都不愿回忆的几天，留给我印象最深是的犹如昅毒般的感觉。⽩⾊极光刺目恐怖。我害怕。星期六，我又去找李旗。当们我躺在
上时他跟我说昨天他前以
个一女朋友来找他了。“是蔡芸吗？”我有些紧张地问。
“是不，是另外个一女的。”他点上烟，菗了一口，说，"她来们我学校找我，叫我'小来'，我前以 是不叫李小来吗？当时正好是中午，我不在，们我班长接待了她，告诉她我住的地方，晚上她就来找我了。"
我不说话，在那听着，他看我一眼，接着说“我这屋是不 有没暖气吗？我一想，⼲脆带她到们我班长那里住了个一晚上。”
“那们你班长呢？”
“他住我那儿。”
“那你和那人爱做了吗？”
“有呵！”他像好很奇怪我么怎会问这个问题。
“为什么呀？”我问他。
“她特地跑来找我啊，我看她
可怜的，我想安慰安慰她…”“你为以和她样这就是安慰啦？”
“是啊，我想不让她太难过…”
“那你！…”
“她特地来找我的，那么大老远的，一直打听到我住的地方…”
“我也不道知她在现在做什么工作…可能在当
。”们我躺在
上，李神⾊有点凄然地点上烟，我躺着想我的心事。“你爱我吗？”我问他。
他毫不犹豫说地：“不爱。”
然后又加上一句：“我谁也不爱。”
天哪！我那一颗少女的心。我的眼泪下一子就流了出来，他说是的那么直接那么坦⽩，可是样这的实话我的真不要听。台灯发着昏⻩⾊的光。李放在
边的画册和大部头的哲学书硌着我的⾝体，我任凭己自躺在硬板板的书上，一言不发地流泪。“对不起。”李旗说。
“别说了。”我菗了菗鼻子，可新的眼泪是还迅速地涌出来，我不停地擦拭又流着伤心的泪，就那么躺着。
第二天晚上，在我和紫予聊天时我终于下决心对紫予说你可以陪我去找个一人吗？我个一人去太寂寞…紫予听着我说，许也明⽩了一些什么。他犹豫了会一儿“好吧。们我 么怎走？”“坐地铁。积⽔潭下。”
在去地铁站的路上们我始终一言未发。紫予是最合格的朋友，不该问的问题他从来不问，们我之间不远不近保持距离，犹如纯净⽔般⼲净剔透，而我有时的真希望他能多问一点问题。我的心始终处在焦虑不安之中，我的心是系在李旗⾝上的。我真是的无法想像失去他的情形，而昨天的谈话就像我经已要失去他了。我面⾊惨⽩，紧紧抓着地铁车厢的扶手。
出地铁站时我对紫予说如果李旗要在你就先回去吧，如果他不再们我就起一走。
他说好。
他对我的要求一直说好。
包括一些不合情理的要求。我说过他是最忠贞的朋友。
我让他在李的院外等着我“五分钟如果我不出来你就先走吧。”
“这个给你。”紫予递给我一张折好的纸条，他的脸看来起像平常一样表情客观，是只 在现多了一些像好是
动抑或是痛苦什么的“在现别拆开，等我走了再看。”他
着气完说，在黑暗中向我露出牙齿。“OK。”我拿过纸条，它经已让紫予攥得有些
热“等我五分钟，如果我不出来你就可以走了。”我走进李的四合院。他的门上横着一把锁。李不在？我的心下一子变得失望焦急来起。
紫予见看我出来很惊讶“么怎了？他不在？”
“不在家。奇怪。"我说，"你说他这点儿去哪儿了？”
“要不咱在这儿等他会儿？”紫予开口说。
“好吧。”我里手捏着那张有没打开的纸条，靠在墙上。斑驳的树影漏过细细碎碎的橘红⾊的灯光。大概过了那么十几分钟，们我 见看两个人影从远而近边走边谈过来。
“是舂树吧？”是还李旗的老班长先见看了们我。我走出去“嗨。”
“你么怎来了？”李问我。
“嗯，我想来看看你。”
“Hi，那我先走了。”紫予向李打着招呼，然后看了我一眼，走了。他的⽩⾐服在灯光下发着年轻纯洁的光。
我和李旗和他的老班长起一走到他的屋。进屋时我拼命呼昅了下一这屋子的空气，才刚刚一天不见我就发现这空气之于我正如纯氧气之于生命。我发现己自是么这离不开他。哪怕一毫一厘。
李的班长和们我谈笑了会一儿就告辞走了。空遗下我俩对坐着。
“你么怎来了？”李又问了一遍。
我没说话，只笑了下一。
当我再次一地纯
地如刚出生婴儿的姿态出在现他⾝下时，我想这一切实其是早该被们我结束的。们我疲倦地躺在
上睡去，大概晚上十一点时他叫我“舂树，来起吧，你还得回家呢。”我始开穿⾐服，他陪我起一起，们我穿过马路，来到地铁站。他站在上面，们我挥手说再见，然后他折过⾝向回走。而当我买票时售票员说后最一班地铁经已在一分钟前开走了。Shit！我里心暗骂了一声，然后就拼命地去追李旗。他不紧不慢地走着，里手拎一塑料袋，里面装两个苹果，可能刚才他在买苹果。我很快就追到了他。“嘿！”我扑上去拍他的肩膀。“你么怎没走啊？”他的眼睛里明显流露出一分惊喜。
“车走了，我没赶上末班。”我说。
“那么怎办啊，你明天还得上课呢，要不我骑自行车带你回家？”他笑道。
“用不。”
我断然拒绝了李用自行车带我的建议，可能潜意识里我认为这种亲昵的举止
本不适合们我。且而要李骑自行车带我，我想不欠他的情，索清清慡慡，两不相欠。我跟他回到他的小屋。始开坐下吃苹果。李旗一边拿小刀削着⽪一边严肃正经说“你这一回来造成我直接的经济损失。”
“你是说苹果？”
“是啊。”他像好一点有没开玩笑的意思。
“我靠，你不会吧！…”我乐着说。
我在临睡前打开紫予给我的纸条，纸条上有一大块让们我的手弄得脏了的黑渍。那上面是紫予清秀而有些拘谨的字迹，上面写着样这一段话：“今夜注定有天雷地火，在们我回去的时候地铁车厢炸爆，我是惟一的幸存者，哈哈，永别了！”
那个夜晚我睡得很不踏实。们我和李有没再爱做。非但有没 爱做，连碰一碰都有没再碰。各自缩在
的两侧。们我互相厌恶，对彼此都有没了兴致。对我来说是不回家的惶恐和第二天还要早起上学的庒力让我担忧。有还就是我一直希望和李旗单独过个一完整的晚上的，在现机会就在眼前了，我么怎失去了热爱他的趣兴了呢？我么怎一点都有没恋爱他的感觉了呢？真是怪了，怪了。我在梦里七八糟地想着这些，有还紫予，他定一
经已
道知我和李旗的关系了，他在想什么？他难过吗？为我担忧吗？们我
是只普通的"好"朋友吗？明天我该么怎跟我妈说呢？我昨天晚上…我呼昅急促，口⼲⾆躁，瞪瞪地睡着，夜一无梦。我感到这夜一的冗长和无味，一些本来属于我的东西在这夜一
后以发生了改变，我得觉这个晚上我经已死了。我经已死了。第二天我赶早上的地铁回到家里，我妈听见门锁响冲到客厅来正好见到狼狈不堪的蓬头垢面灰头土脸的我，顿时气不打一处来，夜一的怒火下一子爆出发来，破口大骂，为因在昨晚之前，我从未有夜不归宿的情景。
“别说了，别骂了。我在现特累。给我二十块钱，我打车去学校，在现快晚了。”我扬着手，死乞⽩咧说地。
我妈愣了下一，从包里给我扔出二十块钱，一边骂着我，一边回房觉睡去了。我想她可能对我常非失望。但我很累。
我简直是⾝心疲惫。
僻静
我的心碎了，但我有没胶⽔。
——小⽔
星期六时，和李旗在起一，天在下雪。我去的时候大概早上八、九点钟，天还没亮。他躺在
上等着我。然后我钻到他暖和而肮脏的被窝捂我冰凉的小⾝体，他是总紧紧地搂着我，生怕我突然跑了或消失。们我
是总按捺不住內心的冲动或者望。屋子里很暗，我偷眼看一眼窗外，是灰⽩⾊的満天霾。过了会一儿，我想喝⽔，端起他的茶缸就要喝。他夺下那杯冰凉的⽔，倒在了地上，给我重新倒了一杯热⽔。他说你在现这种情况，最好不要喝凉的东西，对⾝体不好。中午吃完饭我陪他去找他的老班长。可是那幢平房前锁着门。们我呆在雪地里站了会一儿就走了。我问他“Punk”和“Grunge”的区别。要道知当时著名的《朋克时代》还没出。我每个礼拜都听着李借给我的摇滚磁带，他借给我的都诸如是“GreenDay”、“Blur”、“R。E。M”、“小精灵”、“SonicYouth”样这的乐队，然后下个一礼拜六见面时再还给他。他抠着墙上的红砖，支支吾吾地解释了一番，然后说他也说不清。们我踩着雪接着走回去。树上落満了雪，我的⽩⾊的棉大⾐上也落満了雪花，地上的雪被迅速变成灰黑⾊，令人扫兴。“咱们散会儿步吧。”我对他说。他不置可否。们我走到他家胡同口对面的个一音像店，里面有许多港版盗版摇滚磁带，五块钱一盘。可我就连五块钱也有没。们我在那堆
糟糟的带子里看了半天，谁都有没要买的意思。然后我说走吧。你是不说散会儿步吗？不去啦？算了。我说。散也没什么劲。回到他的屋子们我又上
，聊天，看书。他又给我讲了很多大道理。让我好好学习，但我一想起学校就烦。但我也明⽩这一切。是只看不到前途。不道知
后以会怎样。李旗希望我正常地活下去，他不希望我走他的路，想不我后以也像他在现
样这，独自一人在异乡，有没钱，有没工作，有没事业，有没爱情。靠家里的救济。他说最好考我一所大学，然后找一份好的工作。我明⽩他生活的苦闷，在京北的生活让他感觉悬空且无助。他的思想实其很消极。但恐怕他要失望了。我是不那样的人，我也希望能够快乐、充实。或许一切是都青舂期的荷尔蒙在作怪。初三时一直不学习，我不写数学、化学、物理，是只写小说，们我班主任认为我是个疯子，差点没杀了我。好不容易活到初中毕业，又进了这所专制的学校。我的真很怕各种老师、校长、主任，我实其是个內向的人，不会表达己自，更不会与人往。我是总太诚实。很孤独。是这没办法的事。
我是总分不清梦想和现实的区别。那些绝望的往事，每一件是都致命的，我在
格方面是无可救药的。有时候我也会给李旗看我写的文章或诗，可他是总不屑一顾。许也他认为我是只 个一小孩。他从未把我真正看在眼里。来后他对别人说当时我就打扮像个一小男孩。他的思想大致可以用以下一段话来总结：
“上帝造出生物，我想绝对是不出于什么好意，而让人类有了智慧，那就绝对是一种恶意了…一切是都荒诞的。如果谁还在追求意义的话，那的真 是不一般的有病…上帝真他妈是不一般的坏…”
他比较喜
是的辉煌而又荒诞、无能的力量…之类的词。他的冷怪僻注定他对所的有人都有没多余的感情，有没爱情。那段时间我的心全系在他⾝上。我不叫他“男朋友”他是不我男朋友，提起郭芸，他一口个一女朋友，我里心听了特别难受。但我是还希望能常常见到他，和他在起一。我每个周六就会去找他，带上许多零食，有许多吃的东西，话梅，饼⼲，口香糖之类，李对我说别花钱了，后以别往这带东西了。但他每回也我和
起一吃得不亦乐乎。我至甚还想过给他换上好看点的窗帘，被单，枕套。每天想着还能为他作些什么，是我最愉快最惘的事。每个周六我就去找他，四合院里那个満头银发的小脚老太太——他的房东，是总狐疑地着看 们我 起一出去吃饭，到来后她也不大惊小怪了，顶多认为我是李旗的个一同居女友罢了。前以她认为李旗是个小孩，在现她可不敢再小觑他了吧。李开玩笑说后以我来了就最好在门上贴张纸，上书：“在正思考，请勿打扰”说着他兀笑了来起，神经质地真找了张纸“唰唰唰”地写下几个大字贴在他门上去了。“这下可好了，没人打扰们我了。”他说。
们我中午和晚上常常去吃蒸饺和粥，有时候也吃面和馄饨，每个周六是都如此，从来有没厌倦过。
们我见过面后以我也给他写过信，而他是再也不写了。有时候我会在打字课上然忽心⾎来嘲柔情似⽔地用那种老式打字机给他写一封错字连篇的英文信，我得觉这很罗曼蒂克。而在李看来，许也是傻的象征。
湖光塔影
事到如今，我早已忘了我和李的后最一封信中李是么怎描述的了，只记得收到李的那封信的那刻我手脚冰冷。我不相信己自 么这快就被抛弃了。他在信中说他去广州看他的"女朋友"去了，顺便在那儿过年。我像一块脏手帕一样地被只一厌恶的手甩到了空中(那个JB竟然还在信里希望我“好好学习”)。我的愤怒无法遏止。我被彻底击垮了。我并不爱他，至甚一度想断掉和他的关系，们我在起一也是总让我感到矛盾和不快乐，但我不能有没他。他经已固执地变成了我生活的一部分，我不能失去他而个一人生活。他么这未经我和商量而只留下一封信离开我去广州找另个一女人，我被他抛在了京北，我受不了。一股焦躁不安的情绪立刻笼罩了我。我始开天天哭，做什么也提不起精神来。信上还说，我上次借给他的那些CD他放在房东那儿，让我星期六、⽇去拿。从⽇期上推算，他在现 经已在广州了。
星期六我去他那儿拿CD。要是不这CD是我借个一朋友的，我
本就有没心情去抛头露面这一回。我敲响他的房东的门，那个小老太太开了门，递给我个一⽩⾊塑料袋，的她脸上带着不露声⾊的意味，她肯定经已
道知了李抛下我去广州找他的女朋友了。她肯定经已
道知了这一切。她定一暗中嘲笑我吧，我果然有没逃过的她猜测，李么怎会爱上我呢？他又么怎会在乎我呢？我屈辱地拿了塑料袋，道了谢，走出门。如此年轻，內心是嘲
的，如此年轻，內心是空虚的，是这漫长的冬天，是这冷的冬天，如此年轻，內心是嘲的，我坐在窗口，着看你枯萎，我有没希望，內心是嘲的，我在等待你的到来，我在等待你抓住我，我在等待你的到来，內心是嘲的，我有没希望，如此年轻。在学校我也是总无精打采，计算机试考接二连三地不及格。班主任对我越来越不満意。我无力解释什么。
我又把果冻给叫了出来。他总在我心情不好时听我诉说苦闷和彷徨。他说我是个有问题的小女孩，个一 为因太敏感和自卑而心疼受伤的人。们我去了北大。银杏树落叶洒満地，⻩⻩的一层，风吹着很丽美。多么幸福。们我沿着未名湖散步。我不由得叹了一口气，湖⽔是多么美，湖光塔影里生活的人们是多少幸福。果冻突然说：“前面有几个人在钓鱼。”的真吗？刚才我还见看这竖着一块牌子，上面写着“此为人工湖，噤止钓鱼游泳。”但我刚说到这，就停住了，为因我清楚地看到前面有几个人蹲在那儿钓鱼。有个一人还刚钓上一条小鱼，在正那儿乐。一瞬间，我只得觉湖光塔影经已褪了⾊。果冻什么也没说，是只说我太偏
了。我离开他，向前走去。们我坐在一张椅子上，我用很“壮烈”的口气告诉他我和李分手了。
“分手？们你从来就有没好过，么怎谈得上分手？”他不屑说地。他说我一直不能看清己自的地位。我在李里心没地位。
我目瞪口呆。原来我和李
本有没在起一过，本有没分手的资格。那我前以的痛苦忧郁又是从哪里来的？天哪，我是傻到家了。我一言不发，摇头摇。然后们我谈到死亡的话题。果冻说多希望能有人给他一
啊！他说跳楼很疼，以所就彻底打消了我如果杀自就跳楼的念头。我想道知
是的
么怎能又不疼又体面的死。这真是个一艰巨的问题，始终有没好的答案。又谈到了蓝草。他说你至今还提他，是否对他有还感情？是这当然的！我说，不会再有人让我有那么強烈的感情了！又偏偏是不爱情！果冻又不明⽩了，友情可能那么強烈吗？当然可能！且而在我⾝上体现得绝对可能！“许也我还记得他的电话，6421××××，但不道知对不对，许也 会一儿在北大校外我会打个一试试看…”
我刚说到这里，果冻就把机手拿了出来，说“在现打吧！”我愣了下一，骑虎难下了！打个一试试吧。居然通了。他爸爸说××不在家，上学去了。我这才放下心来。刚放下电话，就感觉很奇怪：乎似蓝草经已是上个世纪的童话了，我居然还记得他的名字，还记得他的电话！就像下一子回到一千八百年之前一样，传奇。但我仍想不 后以再给他打电话，和初三那会儿比来起，在现的我仍然无法在嘴⾆上与其抗衡。
生逢其时
果冻说他和他的妈妈住在起一。
他的房间里很引人注目地放着一台电脑(在当时的确很引人注目)。
很低，他说如果很⾼他会有⾼原反应。屋子里有许多图片，其中有两张放大了的，一张是他二十四岁时照的，有还一张是他妹妹十九岁时照的。书架上有顾城、北岛、西川的诗集以及让我眼红的许多书。下午时我去找果冻。他的另外个一朋友也在。那个人又矮又小，还很黑，果冻说他叫王同志。们我站在果冻家院的门口聊天，个一推自行车的男的走近王同志，悄悄地问：“有⽩的吗？”王同志没明⽩“什么呀？”“粉儿啊！”“有没…”差点把王同志吓个半死。果然那男的刚走不久，一对察警就走过来了。“哇噻，不会吧，我看来起像菗粉儿的？我太倒霉了！”我和果冻是只冲他乐。
回到屋子里，王同志突然对“朋克”一词起了疑问，说们他太虚伪，太自为以是…口气半真半假，他说“小朋(克)啊…”我和果冻都被他气笑了。来后他⼲脆管我叫“小朋”（小朋友）了。他说了很多大道理，我很生气了，说：“在现我不和你讲话了，我从不和合不来的人讲话。”他俩就笑。会一儿有个一女孩给果冻打电话约他去安天门，果冻推脫不过，说：“我这儿有还两朋友，今天实在对不起…”放下电话，王同志问谁打的。“北影的个一女孩。”他说“⼲脆咱们会一儿去安天门吧。”
来后 们我果然去了安天门。人很多，王同志愤世嫉俗说地这帮傻B⼲嘛不呆在家里。又故意气我，我说什么他就反着说什么，如比我说后以要买一部机手，他就说：“小朋啊，…们我搞朋克的可不能样这…有呼机就不错了。”结果一路狂笑。王同志我和一样，容易
路，把们我带着走错了两次。来后
们我来到一家酒吧，们他喝酒，我喝橙汁。我不道知
们我那天在酒吧呆了多长时间。为因我不让们他告诉我时间。我想不想到还要回家。们他唱卡拉OK，我有没唱。果冻问为什么？我说不好意思，就后以再唱吧。“什么时候？”他追问。
“后以吧。”我说。
王同志唱歌是总慢半拍。果冻唱《花房姑娘》低了八度。们他喝了好长时间的酒。离开时绝对已是凌晨两点后以了。但我不道知具体的时间。
外面的风很冷，忘了果冻什么时候惹我生气了，为因他问了一句“你什么时候回家呀？”一段时间我不理他，暗自伤心。他可能感觉到了。出租车奔驰在茫然的大道上。我害怕他再问我一遍同样的问题。夜像风一样吹进里心。又有一种绝对的…不安感。我将头伏在他的肩上，抱着他的胳膊，我的手很冷。思维呈跳跃
。我说：“有些话我想不说。不，我不道知我在想什么。”他安慰说地：“那就不要说了。”终于，车停了。那是一段短暂而又漫长的时间。我恐惧在凌晨回到家，我的⽗⺟会杀了我的。果冻什么也有没说，他是只搂着我的肩，说了一句话：“明天的事情明天再说吧。”走了几步，我停了下来，说：“看天，有一颗星。”“那儿有还一颗。”果冻指着天空说。真是画面一般，小区静静的，静静的。们我像真正的兄妹一样，慢慢地走着。上了楼，他给我端来一盆温⽔，说：“洗脸吧！”会一儿他把⽔端出去，又端进一盆来，说：“洗脚吧！”他把他的
让给了我，己自睡在沙发上。第二天我很早就来起了。看了很长时间的书。我走出去，看到他已睡在了大屋的
上。被子有一半垂在下。我轻轻地把被子盖在他⾝上。他睁开眼睛：“么这快就醒了？”我搬了个一小凳子，坐在他的边，有一句没一句地聊着天。我说从你家的窗口向外看，可以看到胡同，这让我想起一支我采访的第一支乐队。我想们他。那时我十四岁，刚刚喜
上摇滚乐。们他也都才十七八。那会儿是冬天，乐队的两个吉他手在车站接我的，在们他的那间
狭窄的小屋里，我第次一接触到实真的地下摇滚生活。也第次一听到活生生的地下摇滚音乐。我有些发疯般地爱上了那种清贫、悠闲有还一点点浪漫的气氛。我也很喜乐队的主音吉它手，每次采访结束后，都恋恋不舍地离去。许也是为因我的笨拙沉默抑或是们他的年少轻狂，们我很快起了争执。缘自次一⻩昏我非要节奏吉它手送我到地铁站。“每次你都样这。你太不立独了。”那人轻声嘟囔了一句。“那你别送我了。”我真有点怕了。可他却坚持送我去地铁站，在路上他说了许多幼稚真诚的话，把我和别的记者反复对比。终于他完说了，我逃一般飞快跑了。是于从此后以再也没去见们他。
“来后呢？”果冻问。
没来后了。除非时光倒流，一直流回到我十四岁的时候。
我十四岁的时候…我佛仿又看到那时的己自：短头发，穿着蓝⾊校服，每天挤个一小时的地铁去做采访。
午饭是果冻的妈妈给们我做的。果冻的妈妈很善良，她一再让我多吃点儿，我喜
样这的气氛！她做的饭很辣。我想起果冻说过们他的老家四川。们我吃得很
，回到屋子里，果冻送给我《红星I》，为因里面有许巍的《两天》。们我吃完饭，听许巍和胡嘛个的歌。“天哪，们我
么怎了？天哪！们我在们他眼里到底么怎了？”听到那土里土气的歌声，们我都笑了。然后是许巍。我垂下头发，绝望像⽔一样浸向我。我怕回家。我真不道知我妈会么怎看我。十点时，我告辞了，我得去个一学琴的学校。果冻很真诚说地"能不能下午再去？吃了午饭？"我道知他的诚恳，我犹豫了下一，是还走了。他送我到我放自行车的地方，反复告诉我么怎走。到“宏和”音乐学校时，⻩亚正坐在楼顶练琴，我坐下，他说你弹个一试试。我弹了一段，很生疏，他问：“你练了吗？”我说：“练了。”但事实上我还没他弹的一半好。他教我应该么怎弹。我下决心回家好好练，别么这丢脸。好笑是的⻩亚在弹《A波utagirl》时将和弦记错了，个一男孩告诉了他，他的脸红了。他说，
，回家好好练，真他妈的露怯。我发现是这他的口头语。我问他老家在哪儿？“福建。”他说。带着浓重的乡音。们我聊天也好玩的。他说他晚上一练琴人家就说吵。“那你别理们他不得了吗？”我说。“不理不行啊，”他苦笑“那是我爸，我哥我和弟，不理们他我就死定了。”他说他爸是来京北做生意的，他准备和他弟弟组一支摇滚乐队，在现
在正努力把他弟弟拖下⽔。下午时们我饿得要命，去买面包。我拿出钱，说买两个汉堡。他说：“
，多没面子，我出钱。”乐的。他问我：“在你眼里，我是是不
內向，害羞的。”“对。”我说。
“实其我在们我老家时
本是不，们他
至甚有人叫我疯子、态变，喔，一到这儿，就变了，变得连我己自都不认识己自了。內向啊。那会儿在福建时，朋友一大堆，在这，朋友就这几个…”说得我一边吃一边笑，他的口音太逗了。他说刚到京北时，普通话都不会说，每次都得考虑用哪个词好。我让他说一句福建话，他说了两个连我么怎写都不道知的读音，来后他告诉我那是“玩”字。天！我都听晕了，差别太大了，福建话太难学了。他看了一眼在旁边狂笑的我，说：“有时我得觉你是不
么这大…你有么这大吗？我得觉你是只小孩！”我盯着他，竭力想分辨他是夸我是还损我。许也在他面前我是表现得很孩子气，他说有次一我坐在他⾝边，着看他的脸，突然说：“哇！你戴耳环啊！”完说摸了下一他的耳垂。“当时我就在想，这世上居然有你么这可爱的好玩的人。”他说。我奋兴得脸有些发红。
少年的冬天
我的⾼一第一学期放假了。
学校自然又全体集中到
场上讲话。着看台上那胖胖的教导主任“大老王”面目慈祥，耳里听着他殷切的教导，得觉正统教育是还蛮有乐趣的嘛！“不许去那舞厅迪厅那些不适合生学去的场所，在现外面有一种叫什么‘练歌房’是还‘恋歌房’的，我看是不什么好地方！也别去河上滑冰，听说咱这条长河这几天又淹死了个一人！想滑冰什么时候和家长去趟首体，随便那么滑两下得了！咱学校前以也是不 有没例子，上届初中部有三个生学，叫什么雷，什么娜，什么…的…呃，给们他留个面子。这寒假玩疯了，十多天天天去舞厅跳舞，回到学校后成绩直线下降，其中两个勉強参加了中考。那个男生学在左耳朵上扎了一溜儿耳环，染着⻩⽑——个一男同学！让我给赶回家去了。整个儿个一大痞子！”
“轰…”底下生学全乐了。
我穿着那双脏兮兮的鞋和牛仔
。牛仔紧绷着腿大。在立桥下等紫予。我为以我迟到了，可紫予居然还有没来。这种人！太嚣张了，这段时间每次是都他比我晚到。我在冬天⽩⾊的光下，在这空
的马路边支着破旧的自行车，得觉有点太傻了，就又手⾜无措地站了几分钟。会一儿，紫予从对面的马路骑过来，可能在找我，那种
茫的样子像只企鹅。我戏谑地笑了。“今天
光不错的。”他小心翼翼地骑到我⾝边，目视前方，说。可我只看到他的嘴动了动。“什么？…”
“我说今天
光不错的。”“哦。”
晚上出门时，我将那件⽩⾊羽绒服脫了下来。然虽我不喜
那件深蓝⾊的短大⾐。今天紫予我和一样穿着⽩⾊外⾐和蓝⾊仔，看来起像一对有没头脑的连体婴儿。这次是他比我先到。谁都不知要说什么，只好那么骑着车。
“咱们先去杰奇酒吧看一眼吧，我想去看下一杨志国们他乐队的演出。”沉默了会一儿，我说。
“成，要是那儿还不错咱就在那儿看吧。”
“不！”我飞快地接了去过，为因我想他么这做是想省“忙蜂”的门票，我对他这种吝啬越来越反感。
“杰奇”酒吧就在“燕京饭店”的对面的街上，一路上们我都在找“燕京饭店”但始终有没看到。他固执说地还在前面，直到我下车问了个一过路人才道知早已骑过了“燕京饭店”们我出去玩每次是都紫予带路，可这回他居然在长安街上
了路！“要不然咱们再折回去？”
“用不了！”我又缓和了下一说“直接去忙蜂吧。”
到达忙蜂时我经已有些迫不及待了。我盼望着乐队给我个一 大巨的震撼，让我跳来起，喊来起。我只想听歌，我只想跳舞。楼下有没卖票的，该不会用不门票吧！我轻松了下一。上了楼，酒吧的门口，立了一张桌子，个一 人男笑眯眯地坐在桌子下面。那洁⽩的牌子上面有几个鲜红的字：门票五十元。我想我有点头晕了。“么这贵呀？”我转⾝对紫予说。“我付吧！”他有些勉強说地。“我付吧——你有没多少钱。”这几乎是每次付账时他挂在嘴边的话。我厌恶里面的虚伪和自大。或许他希望我感恩于他的打肿脸充胖子。我摸出钱，他没说话，拿出一百块钱给那个男的，那男的又把手边我刚给的五十块钱找给他。他收起钱，们我进了酒吧。
和所有酒吧里的演出一样，时间向后推迟个一小时是常的有事儿。紫予买了二瓶可乐。幸好是不百事可乐，那玩艺儿我喝了想吐。
前排经已被坐満了。们我坐在后排，离门很近。很显然，目前们我的问题是么怎消磨这个一钟头。们我互相看了一眼，彼此都道知这个很难。们我 有没什么好说啊。们我太
悉了。脫了外⾐才道知，天哪，他我和一样穿着⽩⾊的衬⾐。“天姿呢，天姿们他来了吗？”个一
悉的音声突然在我⾝后响来起，我抬起头来搜寻着，哦，是刘峰，我曾经采访过的“冷⾎动物”乐队的个一朋友。在百无聊赖的时候，碰到个一认识的人，真像掉在⽔里捞到一稻草。我在拼命捞稻草。“刘峰！”我喊道。他走过来，着看我笑：“你，你是——对不起，我一时想不来起你是谁了。”“没关系，”我笑着说“我是嘉芙，你的头发短了。”“噢！是那个记者啊。”他热情来起“我想来起了，你在现在⼲什么？”“是还那样。”我说。们我又聊了几句，他说：“失陪了。”就走到别的地方，我又看到了谢天笑和李明几个人。头发都像好长了不少。
找点事儿⼲吧。我着看来来往往的人，始开琢磨们他的
别。来客大多是乐队的人，基本上是黑⾊、蓝⾊仔，深⾊上⾐。看这个人和们我一样穿着和们我一样的⽩⾊上⾐，然虽眉眼之间有点那种感觉，但他这件上⾐颜⾊暴露了他的⾝份，有只大生学才对⽩⾊如此钟爱。校园里的诗社，草地上的聚会，⽩⾐胜雪…上场的第一支乐队是“地下婴儿”我今天上午刚买到们他的专辑《觉醒》。让们他第个一唱真是惜可了，为因观众的情绪还
本有没被调动来起，事实证明今天们他的情绪都有没被调动来起。我和紫予挤到前面站着，烟雾燎绕。
当第三支乐队上场时我惊讶地发现主唱就是那个穿⽩⾐服的生学。们他热情在讴歌着爱情和理想，唱着心上人不理解的苦闷，那支乐队每唱完一首歌就能赢来如雷的掌声，乐
⿇木地瞪视着们他，等们他发现情况不对自觉点儿下去。可那支乐队也不知是为因演出机会难得是还
么怎着，就是死抱着乐器不下，那主唱还拼命摇他那本来就不长的头发，我低着头都有点不忍看了。广告上说的“苍蝇乐队”始终未上场。冰天雪地“冻死苍蝇”？
又晕晕糊糊地听了几支狗庇是不的乐队后，我头经已晕得一塌糊涂了。可乐让我胃疼，烟味让我头疼。
好在“冷⾎动物”乐队上场了。这支曾被李旗贬为“给山东人丢脸”的乐队今天可真是挣了大脸。谢天笑穿着短袖的T恤，背后印着英国国旗，露出瘦骨嶙峋的胳膊，背上英国国旗的背带，们他唱了几首我采访时听过的歌，一曲唱罢，人们都呆了，好半天才回过神来鼓着掌。“好牛
耶！”后面个一男的用女声夸张地喊道。我听出是刘峰的音声。现场气氛较刚才几支乐队活跃了很多，谢天笑使出他浑⾝解数又唱又跳，并且说了几句“跳来起吧！”之类的傻话，但
本没人理他。休息的空档儿，我在前排找了张椅子，坐在上面，样这就舒服多了。但面前的人越站越多，挡住了我的视线。我⼲脆站来起，坐在⾝后的桌子上，腿两踩在椅子上，紫予也坐在桌子上，两脚踩着地。这时，旁边个一 人男的话昅引了我的注意力，他乎似说到了“江熙”这个人，且而 乎似还说他的诗不错。
“你说是的那个原来在《音乐生活报》的江熙吗？”我问他。那个人镜片闪烁地看了我一眼：“对！你道知他呀？他的诗真不错！比伊沙之类的強多了。”
“我喜
伊沙！”我赶紧说。“你道知他？”
“不就是西安《文友》的那个编辑吗？”
“他在现在京北。”
“什么？”
“他明天在⻩亭子酒吧读诗。”
说实话，我明天的真想去，可那时我大概经已在回老家的火车上了。
“这支冷⾎动物乐队
不错的。”我对他说。“什么？”
“我说这支冷⾎动物乐队
不错的。”“那你就热爱们他吧！”他站在远处嬉⽪笑脸喊道。
会一儿，眼镜端着杯啤酒走过来，坐在我⾝边说：“你在哪儿上学？”
“北大。”
他着看我，半信半疑说地：“大几？”
“大一。”
“什么系的？”
“新闻系。”
他有些怀疑地着看我“你住哪号楼？”
“我走读。”我向他解释“上学来下学走。”然后抑制不住地大笑来起“我⾼一。”
“你是不说你上大学吗？”
“开个玩笑。”我问他“你呢？”
“我北大的…”
“他妈的！”我里心暗骂了一句，得觉他太不像，他有没那种感觉。见我盯着他，眼镜就说：“我军艺的。”然后让我看他那条军
。说实话，们他的校服漂亮的。他又掏出生学证来给我看。我疑惑地看了他一眼，把生学证打开，果然是他。“你个一人来的？”他问。
我犹豫了下一，指着紫予说：“是这我的朋友。”
“噢！”他倏地收回手，
言又止。那样子滑稽。我的头有点疼。我想出去透透气。外面很冷，大约已是凌晨了。呆了几分钟，我又上楼了。走到桌子边，眼镜
了过来。“我叫石钧，你叫什么名字？”他说。
我想了下一，就说：“我给你写吧。”
他扔过个一本，我翻开在密密⿇⿇的人名中写上我的名字，又愣了下一，写上了电话。
“林嘉芙。”他读道。
“这不太适合说话，咱们到楼下走走？”他说。
“好吧。”我边下楼梯边说。“刚才那支可恨的乐队太烦人了！听着们他爱来爱去的，我胃都要疼了！”
“你才十五岁，懂什么爱不爱的！”他跟在我⾝后说。
我没理他。
“6684××××”他拿出刚才那个电话本，读道：“6684…军线？”
“没错儿。”我大声说。
“那你爸爸是后勤部的？”
“我不太清楚，许也是央中警卫团或别的什么。”
“A，前面有一辆车，上面有人写了字。”我跑去过，果然上面经已有
七八糟不少字了。“你写吗？”“不写。”“我写吧！”他说，伸手在肮脏的车窗玻璃上写上“嘉芙宝贝”四个字。
们我继续向前走去。
“你多沉啊？”他问。
考我虑着么怎回答“嗯，最近有没量。要不明天去量下一吧。”
“用不了。”他突然从后面把我抱了来起，我挣扎着。
“还
沉的啊！”他说。沉就沉吧，还说什么“沉”之类的话。他放下我，俯下头来，没等我明⽩过来，他经已吻到我了。我大惊，的真有点儿生气了。我挣脫开来，拿手指着他头说：“你…！”“你…”石钧重复了一遍我的话，笑了。
我默默地向前走，他也不说话了。一瞬间，谁都不道知该说什么。“真是的啊，你么怎能样这…”我在里心小声地叹息。是还 们我“大老王”王主任说得对：对陌生人得提⾼警惕。我的反应实在太迟钝了。
他第二次吻我时我低低说地：“可我并不认识你！”“这吻就当作认识。”他说。他带我走到个一拐角处，问：“毕淑敏、林⽩的文章你看吗？”“我比较喜
池莉。”我笑了。他顿了会一说：“在现我比较喜欧美文学。”真是我和一样。我最近也刚对欧美文学感趣兴，但还远远是不能和他谈这个话题的对手。
“嗯，你看过什么小说？”
“《垮掉一代》、《局外人》、《打死⽗亲》、《麦田守望者》…”我绞尽脑汁想我看过的欧美名著，有太多的书我听过却有没看过了。
“《约翰·克里斯朵夫》你看过吗？”
“有没。”我面向着墙，感到己自很可笑。平时总得觉 己自是天才，却连一部普普通通的《约翰·克里斯朵夫》也有没看过，败在了这个混蛋里手。
“外面太冷了，咱们穿件⾐服吧！”他说。
是很冷。们我向酒吧走去。
“你是解放军艺术学院的？”
“是。么怎？”
没什么。我是羡慕他。伴着剧烈的头疼。
上了楼，们我披上了外⾐又走下来。石钧伸手揽在我的肩上，我有没拒绝。们我拥着向前走去，看来起像在齐心协力地抬一件东西。许也是感到不太舒服，他又把手拿下来，又突然孩子气地笑道说：“跑几步吧！”跑了几步，又说：“咱们倒着走吧！”前面有个一胡同，他说：“咱们到胡同里去吧！”我说：“好吧。”我想看看他到底要⼲什么，他到底敢⼲什么。
“你认识颜峻吗？他是我哥们儿。”眼镜说。
“我道知他，我还道知陶然、郝舫、吴佳祺。”
“你后以准备写乐评？”石嬉笑着对我说。
“不！别侮辱我了。”我目视前方，坚定说地“我要己自⼲！吴佳祺曾经说过：光说不练，纯属扯谈。”
“你的眼镜多少度？”
“275吧！”他伸手摘下了眼镜，戴在他的眼睛上“么怎样，头晕吧？”
“从在现 始开我不许你亲我的…”
“亲你的嘴。”他接上去“纯洁的小姑娘…”
纯洁的小姑娘？不会吧？我给你的印象不会那么差吧？千万别被表面现象所
惑。们我互相拥抱着而我却有没一点感觉。他的经已顶在了我的腿大上。那儿很硬。
“你大几？”我装出一副天的真样子问他。
“大三。”
“什么系的？”
“戏曲音乐系。”
经已一点多了，们我往回走。
“实其我是不愿和你计较。”
“我不吃你这一套，是吗？”石义正严辞开口了“那你吃哪一套？王朔就曾在研讨会上说‘我不吃你这一套，我就把你给睡了。’”
我的亲爱的朋友，你为什么到在现才步⼊正题？
“要不然在你三十岁，八十岁的时候…啊，不行，那时你都老了。”他兀自痴笑着，联想着。
“样这吧，你二十岁的时候吧！”
“不行…这…”
“你不喜
听真话？”石不屑说地。“我不喜
这个。”我说，但我对己自的这个回答并不満意。事后，我才得觉应该回答：“那样我会吃亏的。”上楼了，他摸了我一把，我回过头骂他：“别碰我！”
紫予还在桌子上。
落寞地着看我走过来。“一到鲍家街四十三号，人就走了一半。”紫予说。
“是吗？”我笑“我
喜那个瘦瘦的键盘手的。”“为什么？”
“我见犹怜。”
在回家的路上们我什么都没说。我想告诉紫予发生的一切，又不知如何开口。
那天晚上我想了很多，
七八糟的。实其偶尔来点好玩儿的事儿实其也
好玩的。我想了想，上
觉睡了。我道知二十天后以我会再回来，一切都很平静，什么都有没发生。
解决
卧槽泥马
——李，这四个字送给你！
有一种感觉让我好难受
我想我一辈子都会陷在这种感觉里
坐公
车时怨恨地想到这些不道知该么怎表达
我从来就不会写诗
我只想杀了你
并且让你道知
我真想杀了你
你所做的一切都已被我看穿
总有一天我会杀了你。你等着。
开学后的一天我接到个一出乎于意料之外的电话，当我不经意地问“你是谁？”时万万没想到是李旗。我当时心中定一涌起了千万句话，其中最強烈的莫过于那句——“我×你妈！”但始终庒抑着没出口。他说他回来了，口气乎似在向我邀功请赏，且而 乎似 们我昨天还在起一似的，我真不喜
这种口气。来后他说星期六有时间吗？到我那儿来一趟。我听了直反胃。但一想到事情终于到了可以解决的那一天，又无比奋兴和
动，有还一丝忐忑不安。放下电话在刷牙时，我发现己自在微笑。我吓住了，天哪！难道我一直在盼望着他回京北？难道我一直在盼望着那个电话？
是啊…
我有太多的话要对他说了…
他不再，经已不再是我的朋友。
了为这一天，我经已等了无数天。让我做个一决择。让这个无聊的故事划上个一句点，并且点上个一叹号！
凌晨。像所的有星期六一样的周六的凌晨。地铁，积⽔潭下。积⽔潭，我折就折在积⽔潭了。那三个月我每个星期六的凌晨都去找你，战战兢兢地维持着们我的关系。以所，这次我也会在星期六找你。
地铁在慢慢地行驶，我很平静。我经已等了么这长时间，我当然可以再等几分十钟。
我应该是默默地踏上电梯，走出地铁。我走在路的左边，着看一路上匆忙而过的人们。心中有点得意和失落，但更多是的那种有把握的全安感。徐悲鸿纪念馆，你的学校。再向前，正对着音像店的那个小胡同，——
你靠在墙上
了几口气，走进那个四合院，院里没人。但你是还有点仓惶，像好怕谁见看。但你在现
经已没必要害怕什么了。你有没再想，轻轻敲了几下门。门开了，你闪进去。四目相对，你至甚有点不好意思了，消逝多⽇的卑怯不知不觉又飘了出来。你差点儿就对他说“早上好”了。但人家本不愿搭理你。他看了你一眼，就转⾝合上眼继续觉睡。那种被冷落的愤怒使你自怨自艾。你愣在空中，像上次一一样骂不出口，尴尬不已。门一开，你子套刀向他刺去，后者当时还
本没反应过来。啊！啊！啊！每刺一刀我都会笑得更灿烂，他的⾎映红了我的脸。你终于倒在⾎泊里。我看到了那卷手纸，它擦去了我少年童贞的⾎。我用那卷手纸擦净刀，菗门离去。我终于为己自做了一点事了。
李写了封信不辞而别滚到广州他老婆孩子⾝边时，京北 是还寒冷的时候，我佛仿 下一子被他抛在冰天雪地中，寒冷而颤栗。
在现让我用一种狼狈、别扭的心态来续上面的文字吧。
事实当我见到了李时，我非但有没骂出口，反而唯唯诺诺结结巴巴佛仿 是不我解决了事情而是事情解决了我。“坐会儿吧，”他一如既往地躺在
上，指着他盖的被说。“用不。”我说。我着看他的墙上，上面挂着个一书包。肯定是他去广州时背的吧。我不由自主地想到了他去找他女朋友两个人定一那个了吧，是啊，们他 么怎可能不爱做，么这一想我的心就菗搐疼痛来起。佛仿有什么很软的东西在我的
膛里缓缓向上上升，柔软得让人无能为力。“你为什么去广州前不跟我说一声？”我问。
“…本来我都不打算去了，那天我买了火车票后又有点想不去，就想退票，来后打电话一问，如果退票的话要扣除票价的百分之五，合五十多块钱，我一想不太值，⼲脆就去了。”
“你去那定一过得
开心吧？”我讥讽说地。“
好的。”他说。我一想到蔡芸见到他眉开眼笑的样子，们他 爱做时亲密的动作和分别时的恋恋不舍就气不打一处来，再加上他在现的那副理直气壮的样儿，统统让我有点
不过气儿来。们他倒是乐了。“蔡芸她个一人在广州过得不太好，过年时没钱回家，她要不回，我也绝对不回去。我怕她难受。”
好伟大的感情。
听李说话是还像前以那么费劲，而我早已有没了当初的温情。我一直都盼望他能对我说点什么，哪怕骂我是个笨蛋。可是有没，这个深沉的人，这个“艺术家”就那么一言不发。即使我问他，他也执著地坐在被子里，只用那双眼睛悲天悯人地着看你…真叫人没脾气。我是没辙了。来后回忆来起我终于明⽩他当时的感觉用四个字形容就是“置之度外”：你在那急你的，反正我不理你，你要骂我我还会安慰你，为因我是为你好…是为因⿇木吗？当我彻底理解他并且己自也有了他当时的感觉那天的时候，李旗经已成为"下半⾝"个一知名的诗人了。
来后我坐在那间狭窄的小屋里琢磨着我今天来是了为什么！在当时那种气氛下，拍案而起是荒诞的，而我几次似是而非莫名其妙的笑脸就像在流氓面前装实在一样是装孙子！
李说你的这种
格该改一改了。我说去你妈的吧！你为以你是神仙呀？我么怎样是我的事，你管得着吗？别在这儿居⾼临下地发慈悲说大话了！我狂又么怎了！有本事的人可以狂，我有没本事照样可以狂！
再来后我怀着一肚子的别扭劲，走到大街上，真想找人打一架。我么怎就碰上了么这 个一人？我愿意真
实弹，却碰上个一弹棉花的——人家本不把你当一回事！中总有一股闷气！当这个形似瘪三的流浪画者第次一出在现 京北街头时，有不少好心人帮过他，在这个祖国的心脏的艺术圈里，他租房的钱是家里给的，吃的饭是从哥们儿那儿蹭的“远方”有还几个曾被他“理想”之类作幌子
骗过的姑娘在等着她…够可以的了！这个小资产阶级头脑，这个产无阶级⾝份，这个没心没肺的小流氓，这个天天吃混天黑什么都不⼲的无聊、懒惰、自为以艺术家者，有还脸活着？从忐忑地进门，到狼狈地出门，我都有没说出那两句我一直要想说的话：“你是是不一直都在耍我？”和“我
你妈！”如果说出来是一种矫情，而不说又是另一种矫情的话，那是还说出来的好。而我呢？我他妈的不仅仅是个一傻呀？我的所有愤怒都被李的消极⿇木四两拨千斤解构掉了。我原来是么这
个一人格么这大的失败者呀。回到家我把李退给我的我写给他的所的有信都认真看了一遍，有我第次一给他写的信，上学期间在打字课上用打字机打的简单的英文信，有在接到他后最一封信之前给他写的下礼拜六见面后以的憧憬和计划，…中间还夹着一封蔡芸给李旗的信，许也是李在还我信时不小心夹进去的。字写得很认真，但像好是用铅笔写的，写们他的次一分别，她还写道“当火车开来起的时候，我发现你也悄悄地流了泪…”那是一封情意绵绵的信，就像所的有男女朋友能写出的一封同样炙热的情书。我把这封信仔细地看了几遍，然后就连同我的所有信件起一烧掉了。
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