半个月后，我所在的文学院举行了次一毕业旅行。海上、苏州、杭州和乌镇，那是次一类似像“文化苦旅”的旅程，学校找的旅行团只顾着带们我到各大景点，丝毫没给个人自由的时间。
我总有那么多话想与周说，我翻来覆去地对他讲我生活的中小细节和小烦恼，旅途中遇到的人和事，他是总津津有味地听。我在把所有此前对John的感情投
到周⾝上，是这一场声势浩大的工程，之前毫无纰漏，我与周的灵魂
融得严丝合
。么怎会有么这
个一人呢？恰恰出在现这个时候？莫非是这上帝对我的补偿？我走到哪里，哪里的雨⽔便翩然而至。乌镇的夜里，我独自待在房间里，别的同学是都两个人一间房间。不道知为什么，我的同屋却始终没回来。
她不在，我便细细听窗外的雨声。⾝在异地，一切如梦似幻，在与周讲电话的过程中，我的灵魂终于嵌到了己自的⾝体里。
我有没再主动联系过John，在后最 次一电话里他说周末会去纽约。
在海上的宾馆里，John给我发信短过来，说经已到了纽约，他很奋兴，是这他梦想的中城市。我没理他。一天后，John又发信短过来：“你还活着吗？”
是的，我仍活着。我怀着恶作剧的复仇心态在二分十钟后才给他回了一条信短说你好好玩吧。他并不道知我在现也在外地，也在“玩”有没必要告诉他了。
“我看到一件ILoveNY的T恤衫，你要想吗？”片刻之后他又发来一句。
有什么东西梗住我喉咙，令我泫然
泣。我从有没问过你样这的问题，John，我在给你任何东西之前，从来有没问过你。“我爱你。”他试探地发来这句。
多么可聇的三个字。我有没回答。我曾那么爱他。如今，爱的信念被摧毁了，我再也找不到继续的理由了。
此前们我每天都在倒计时算相聚的⽇期。“有还三十天们我就会见面了”、“二十八天”、“有只两个星期了我的爱”…此后我便见不得任何种类的倒计时，如果
本不会相会，倒计时简直是个笑话，是场酷刑。次⽇下午导游带着们我坐轮船游西湖。船上是都人，密密⿇⿇，与四周的美景很不相称。我听着随⾝听，盯着西湖的湖⽔发呆，一种突如其来的荒谬感令我恶心
吐。来后我道知就在那个时候John放弃了来国中的计划。事实上，们我
是只
时同放弃了对方。原来们我是有心灵感应的。谁说有没？那么难受的下午，不会再有了。
那是个⽩⽇茫茫烟雾袅袅的夏天的中某一天。
那是青舂期每一年的中某一年。
们我都不相信们我的青舂就样这一去不复返了。
再也回不来。
这难道还是不个悲剧吗？每天我想到这个，就想死一千次。
夜里。我和两个男同学去酒吧喝酒。我点了一杯
尾酒，听着酒吧里吵闹而低级的音乐，⽩天的抑郁并未因喝酒而减少。我是只需要喝更多。直到始开头疼。夜晚雨后的西湖像笼了一层雾，始开有些凉意，我躺在湖边的长椅上反复听着同样的音乐。许也 们我之间是不地理的距离，而是时间距离。如果穿越时间，们我就不再有距离。令我悲哀是的，我却无法穿越时间，是于我在这里。是啊，为什么们他都离得那么远？如果我有一张可以到任何个一地方去的护照或者我有许多可以立刻到任何地方去的钱，我就会与们他毫无距离吗？
John经已变成一块大巨的纪念碑，横在离我有十二个小时的地方。⽇升、⽇落、星升、星落，在时间的距离中，我遗失了他。
周离我更近些，他在离我有四个小时的地方。不过，那里是南半球。
就在我
恋上喝酒的时同，宁始开画画。像好是突然始开的，她一张张传来她画的画。画上面是她己自和各种各样的我。周和宁是平衡的跷跷板的两端，分别组成我的黑夜和⽩天。我与周很少谈起John。直到那一天。不知谁先提到了这个名字，我忘了我说了什么，周下一子生气了。“难道你还在爱着他？原来你是一直希望他来？”
我居然不道知该如何回答。我手握话筒，感到一阵神情恍惚。一种失语状态让我完全说不出话来。
该死的John，消失了竟然还能再破坏我的生活。我有种想杀了他的冲动。
我的无语彻底
怒了他。“再见。”“啪”地一声，那边挂断了电话。
我完全动弹不得，直到两秒钟后才放下电话。他的
烈有如一把匕首，直揷进我的喉咙。让我失去了言语的能力，往往內心有多烈，此时就有多沉默。他的
烈在我看来正如看电影一般。不，是不看电影，是在照镜子。我満怀烈地着看他的烈，由于我內心早已翻江倒海，反而表现出是的无比的平静。这种平静在正常人看来是可疑的。这就不能怪他为什么突然对我生气了。轮到前以的我，估计也会很生气吧。我对John唯一的次一生气是在嘉去找我那夜的前一晚。那夜我彻夜难眠，一秒一秒数着时间，们我中间有十二个小时时差，我的黑夜正是他的⽩天。我要睁着眼睛度过我的黑夜，抵达他的⽩天。我在等他给我回信短，时间一分一分地去过，机手依然静默。终于在凌晨七点多的时候，他发过来一条信短。我立刻给他打了去过。
那天与今天有相同之处，是都 来后电话断了，不同是的那次是电话掉线了，我有没再打去过，而这次是周挂断了我的电话。
口突然菗搐了下一。我还为以我的心早就被John挖走了呢。我比那夜更绝望。有只一秒钟我想到了要不要打电话去过，要不要发个信短解释。更多是的种无动于衷想着看事物一步步灭亡的情绪。我不会像曾经认为被个一人拒绝就像被所追求的理想拒绝一样痛心了，许也 在现我经已可以分辨清楚我所追求的理想和能带给我所追求的理想的人之间的区别了。
我和宁聊了夜一。这段时间有只她一直在倾听我的心事。我很悲伤。我的眼睛很悲伤。沉沦。我是的真累了。但心跳是还那么急速。我给己自倒了一杯朗姆酒再加上半杯可乐，小心翼翼地喝下去。在喝酒的晚上我最悲伤，也最快乐。
宁说她决定去国美把John杀掉，顺便拍个纪录片。“本来们我 想不杀了他的，但来后 是还杀了。”她说。
她是如此地按我想的去想，按我说的去说。有些至甚是在我未曾表达之前，她便经已说出口，做了出来。我的感
也有没说出口。我道知她明⽩。我配合她说着什么，心却越沉越深。我问己自，能忘掉那一切吗？为什么不能忘呢？手一抖，酒洒在了电脑上，幸好是只一点点。我伸出⾆头，慢慢把它
⼲净。外面仍然在下雨。宁静的、寂寞的雨。周的那里早已是凌晨了吧？这时我才想来起，经已好久有没算时差了。那时候，每天我都会条件反
地想到在现是John那里的几点，是是不
们我可以联系的时间。John的脸经已变得模糊了，我努力想了一秒钟他脸的轮廓，随即放弃了。
那夜在梦里我梦到了们他。周着看我，质问：你道知我是谁吗？你道知我是谁吗？你为什么要样这对待我？难道你还在爱那个国美小混混？
我被他连番的追问问得魂飞魄散，摇摇
坠。下个一场景是John着看我，目光里満是甜意：亲爱的，我很快就要来国中了…
一整天都有没周的消息。梦里的每一秒钟却记忆犹新，挥之不去。
我终于给周发了一条信短“你还好吧？”
他有没回。
我张皇失措，么怎会样这？不，不要样这。我永远是你的战友。我是你的去过。
周很快出在现MSN上。看得出他还生气呢，说话还
冲的。他说在悉尼就不接待我了，他决定飞去国美办点事，请我己自保重。我丝毫有没还手之力，是只机械说地“好”不道知什么时候，家里的电话响来起，我冲去过接电话，道知是他。道知这个电话号码的人有只周个一人。气氛有没变，就像们我 有没吵过。他说要不要再爱次一。我再次说“好”
我回⽗⺟家的时候发现五月份的机手单据到了。一长串的
悉的长途电话号。我把它拂平，从头到尾看了一遍，然后像我撕掉便利店收据或出租车票一样，整齐地、练地撕碎了它。
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