孩子。孩子像核一样植
在⾎⾁深处。暗的子宮，是一枚沉坠至静的果实，因着意念，逐渐膨
。渐序发芽。绽出花蕾。枝⼲
直蔓延。直到它成为依附⾁体而存活的一棵树。汁
満轻微颤动的树。莲安说，我的啂房里有肿块，子宮又有肌瘤。医生说这妊娠会常非危险。很有可能随时会流产。但是我要这个孩子。良生。我要。
在有些个夜晚，我会见到莲安。她亦样这鲜活，离我常非靠近。是在南京新街口附近的租住小公寓里。褪⾊灰暗的墙壁，⽔泥地板，斑驳的天花板渗出雨⽔痕迹。莲安坐在窗台上菗烟。南京的夏天太过炎热，
光剧烈。她光裸着⾝体在屋子里晃
，已不需要尊严或羞聇的提醒。她被某种強大的沉堕的力量掌控面目全非。孕怀了6个月的⾝体，瘦而奇突，啂房肿
，部腹隆起。她又常是脸⾊苍⽩，⽪肤上冒出蝴蝶一样的褐⾊斑纹。莲安的⾝体似变成个一脆弱易碎的瓦罐。断续地出⾎。是只少量。但有时半夜在
上醒来，便会摸到单上温暖并且稀薄的体。是淡褐⾊的⾎。的她腿上也有。带她去医院检查。菗⾎化验，做B超。胎儿却每次都是还好的，有没坏掉。我习惯了的她⾎，散发着淡淡腥味点点滴滴流淌不尽的⾎。每天觉睡的时候心惊胆战，怕睡去过莲安就会在深夜流产。夜一要惊醒两三次。或是总梦见己自踩着摸着一地的⾎。在那段时候，我变得异常惊慌而暴躁。
但是我听到她低声唤我。良生。良生。过来听一听。她坐在楼顶
台的藤椅上，⻩昏，紫灰⾊与暗红晚霞互相
会。天⾊暗淡。鸽子在屋顶上咕咕的轻声啼叫。波斯菊开得招摇，在风中轻轻起伏。她穿⽩⾊的宽⾝细棉裙子，把裙沿顺着细瘦的小腿撩到上去，撩到
部。我蹲在的她面前，把脸贴在的她 部腹上。隆起而柔软的部腹。⽪肤温热并且光滑。有清晰轻盈的心跳声，下一，下一，击打我的脸颊。飘忽但是有力。这小小的生长的中树。莲安用手捧住我的头，温柔地摸抚我的头发，出发轻轻的笑声。
我的心是样这酸涩煎熬。因着这幸福。以及幸福的短暂。
恩和的生⽇是2月17⽇。早产。生下来的时候不⾜六斤重，一落地即被抱进氧气房里看护。莲安在孕怀时的不知节制，酗酒菗烟，以及心情抑郁，都给孩子带来影响。我每天给莲安送完饭，便去婴儿护理室的窗外看望她。着看她在恒温氧气箱子里⼊睡，或者醒过来，转过脸，用黑眼睛静静地着看空处。有时候她撅嘴，伸腿，咬己自的小拳头。她像个一被折断了翅膀的天使，陡然来到这个尘世，还未曾得知任何生命的痛楚。
而我至为爱惜她。三天后，第次一把她抱在里手，这柔若无骨的小小⾁体，像⽔泡在手里心碎掉般的透亮。让我惊惶得手⾜无措。得觉 己自的
肋都会搁着她。她很虚弱，但依旧是个一
常非
常非漂亮的女孩。头发漆黑，有淡淡的眉，眼睛极其明亮，总似浸润着眼泪。小脸如同莲花般皎洁。常非爱哭。笑来起亦使人忘掉了一切烦恼。就是样这的小小宝贝。
哭了要冲
粉给她喝，半夜还要来起换尿片。但她使我和莲安的生活，下一子富⾜来起，是样这簇簇涌动着的温暖火焰，照亮了天地。同室的产妇，每天都有大堆亲戚出⼊，热热闹闹。孩子轮换地被抱着，吻亲，摸抚。鲜花与礼物从不间断。莲安却冷清，有只我个一人来来去去。
若有多事的人问起⽗亲为何有没来，我与莲安均会不动声⾊，微笑着说，他有事出差。是于 们他回应，真辛苦。己自 个一人来生。怜悯就显露在脸上。
这世间许多享受世俗幸福的人，会得觉别人若与们他的生活有细微不同，便也是极大的罪孽。们他是一些活在自我小天地里的人，生老病死，一生即使盲亦也是圆満。我与莲安倒是无谓。是只恩和。恩和下地之后便有没男
的手来摸抚过她。有没再多的人对她表示
。有些人生来便带着生命的诸多欠缺，犹如一种原罪。恩和亦有没躲过。恩和自小便是敏感
烈的孩子。敏感的孩子都容易早
，烈则容易带给己自和旁人伤害。她3岁的时候，便会为因小小心事，不愿意吐露，个一人关在紧闭的房间里不出来。⾝体也虚弱，三天两头就会发起低烧。这低烧有时候给她喂些许糖浆就会平息，有时候不知不觉半夜醒来摸一摸的她额头，就经已烧得滚烫。是于就要用毯子包裹住她，连夜打车送她去医院打吊针。她有天生的依赖，需要得到旁人对的她更多关注。所的有爱与恨是都都有着⽔晶般的脆硬。一拍就碎。我道知我实其对她诚惶诚恐。因我与莲安，皆有过欠缺的童年，道知这欠缺的
影难以驱除，至甚对一生都留下创伤。且只能通过漫长而流离的自我摸索，才能够渐渐探测到真相。以所我自恩和1岁时始开带她在⾝边，就未曾轻易离开她。独自一人带得常非辛苦。平时只能在她⼊睡时，趁些许安静，抓紧写稿。亦有时让她在地上嬉戏，一边用言语哄她，一边在桌子上写。去超市买菜都用囊兜抱着她在
前。我是总要随时在的她⾝边。让她道知饿的时候，寂寞的时候，难过的时候，伸手就能找着我。这对她会很重要。让她道知，在⾝边是总有个一人在。样这，即使后以长大，面对其他的人和事，一样可以获得信心。我不愿意让她有失望。即使后以难以避免地会有，那也应该是对人世，而是不对感情。在她生命的最起初，她就应该获得感情，并得知它的真相。
我对她有无限娇宠，但又并想不让她得觉对一切可以无尽需索。她应懂得与别人彼此
付。即使她会与我融为⾎⾁，终究也会脫离我而去，用她己自的方式生活。以所
们我用成人的方式相待。亲近，但不亲热。有不欠缺的距离感在这里，只了为彼此尊重。我随时都会询问的她意见和感觉，并鼓励她说出来。与她谈。时常拥抱她。我只想她能成为个一
喜善良的人。别无所求。这名字亦是我替她取的。我把她从在海上寄养的保姆家里接出来，带回京北。机飞上起的名字。跟是的我的姓。苏恩和。恩慈的恩，和善的和。
莲安自她生下来之后，便一直叫她囡囡。她对我说，囡囡每次被我抱着喂
都要哭，一旦被你接手却笑昑昑。她与你的缘分，许也比与我要深。我说，你抱着她不舒服罢。孩子的⾝体敏感。你抱她太过小心紧迫，佛仿她是你的唯一所有。但你不能望渴占有她。良生。她一被生下来，就是完全立独的生命。她会有她己自的意志。
是。是。我道知。
但她是还娇惯恩和。一点点哭都让她紧张焦灼。她产后创口愈合缓慢，出⾎一直淋漓不净，不能起⾝。我此因时常留在病房里陪她过夜，照顾恩和。那些⽇⽇夜夜，躺在她
边的小上，房间里寂静清凉。偶尔能听到女婴在睡梦之中出发伊伊哦哦的低声昑叫，常非甜美。空气中有一股粉和幼小⽪肤散出发来的醇香。这一方小小天地。我便知⾜接近満溢。又一直都得觉疲累。想不起一切的事情。亦只愿让时间停顿。她有时深夜痛得睡不着，轻轻唤我，良生。良生。我走去过躺在的她⾝边。让她从背后拥抱住我。她轻轻叹息，把脸贴在我的肩上，伸出手摸抚我的膝盖，把我蜷缩来起的腿一点一点地拉直。我背对着她，里心是壮阔天地间彼此意念相通相融的温暖，脸上却定安沉稳，如同一面湖⽔，不泛起一丝波纹。
那一刻，清凉洁⽩的月光就照在们我的
上。良生抱着我，我抱着恩和，恩和亦醒过来，在月光里挥舞着小手呀呀地低声叫唤。初舂的温暖气候。花好月圆。是这
们我三人后最
次一圆満的相聚。是在们我分开三个月的时候，莲安打电话给我。我经已很长时间失去的她消息。若打电话给她，必定是秘书台的接听。她就是样这的女子。內心情意深重但与人相
始终是都淡然如⽔，看来起又似断然无情。
那⽇⻩昏我在正厨房里，用手剥⻩花鱼的头⽪，准备褒鱼汤等沿见下班。莲安的电话背景嘈杂，乎似在某个热闹的大街路边。汽车喇叭嚣叫一片。的她 音声细弱，却无限分明。良生。我孕怀了。我在南京。想让你来。
我说，你么怎会去了南京。
她说，你来了再告诉你。请快些来。良生。她挂掉了电话。
我得觉 里心混
，走进厨房做事，手上一阵刺痛，原来鱼⾝上一硬刺扎⼊手指，锐不可当，⾎顿时涌出来流満整个手心。用⽔洗掉⾎，脑子渐渐清楚来起。始开拿出旅行包整理行装。菗屉里有沿见剩余的两千块钱家用，先放进包里。怕打电话给他，他会不答应我走，就留了一张条给他。沿见，我去南京与莲安相见几⽇。有急事。会尽早回来。在火车站买到一张夜行的火车票。深夜行驶的火车车厢里，车轮与轨道重复的擦摩 音声整夜纠
，行李混合着炎热气候人体汗味的臭气，年幼的孩子整夜哭闹。躺在窄小的硬席上，无法⼊睡。自从云南四川旅行出来，与沿见在起一之后，经已很久有没独自出行。短暂旅途上的颠簸，让我得以审视己自的生活以及与沿见之间的关系。我很清楚这个变故极容易打破我和沿见小心翼翼建立来起的生活。他在等待我的妥协，与他结婚，与他同
共被，生儿育女，思量如何为他熨直一条笔的
线。我亦道知如此我便会渐渐沉没到海底去。但里心有一块是总欠缺。半夜失眠醒来，离开⾝边酣睡着的人男，独自走到
台上，着看大玻璃窗外即将到来的凌晨。一幢幢林立的石头森林依然沉浸在
润的夜雾中，远方的天空泛出淡淡的灰⽩。庞大的城市尚在沉睡之中。样这的时分，是有一种心灰意冷。生活乎似是虚假的，却又样这 实真，并重重包裹，让人
不过气来。我想念莲安，因她与我是对立的镜子。看得清楚彼此的意志和
望。她是我的反面，亦或就是我的真相。而当我失去这面镜子的时候，我是盲的。
我从京北一路坐火车来到南京。莲安站在火车站出口处的人嘲中等我。初夏的天气，南京经已闷热嘲
。有小雨淅沥。她站在浑浊人嘲的角落里，穿一条发皱的宽⾝裙子，光脚穿双沾満污泥的绣花缎面木头拖鞋，部腹微微隆起。有没带伞，直直地站在雨中。我这才发现她剪了头发。常非短。像十五六岁般的少年。她见着我，脸上便绽放出确实的
喜来。穿越人群，走过来用力拥抱我，说，你来了，良生。真好。我跟着她往前走，的她拖鞋就在雨⽔中啪答啪答地响，小腿和裙边上沾満斑驳泥点。在共公汽车站拥挤着上车，有民工样貌的人男耝鲁推搡，她用手扶着肚子当即破口就骂，并用力击打那人男的肩。眼神的中強悍及狂热，前所未见。她浑⾝散出发来的⺟和自我保护，就如同兽，剧烈至极。然虽显得苍⽩削瘦，眼睛却湛亮。是这 们我自认识之后第次一去坐共车。的她景况已有很大转变。的确是有变故发生。
们我坐在她临时居住的民房里。房间狭小肮脏，且已拖欠了两个月房租，房东把大部分的家具都已收走。只留得一张
，一张旧桌子。桌上有吃剩下来的榨菜，一盆粥。四五只苍蝇亦在碗沿边上逡巡不去。她说，最近孕吐太厉害，我本吃不下任何东西，良生。得觉
常非饿。房间是朝北的，以所一整天都显得暗，即使是夏天，也十⾜
寒。她坐在小单人的沿边，仍有兀自盛的生命力。先问我要烟，我给她，她便点了，几近贪婪地菗一口，深长呼昅，脸上显出鲜润来。她说，我已与Maya闹翻，不打算再与她起一做事。她前几⽇刚召开新闻发布会，宣布要去法庭告我。说我单方面解除合同，要付巨额赔款。我哪有钱。我的钱有大部分在她里手，都还未结算给我。我也不道知那张合约，她一签就签了我20年。她是要我把一生都买给她罢。你当初为什么不懂得保护下一 己自。
我那时候年少无知，又正落魄，不道知那么多。且而还一直试图让己自相信，她对我是会有感情的，亦不会是只简单把我当作工具。她淡淡一笑，但与她解除合时同，一样发现有许多环节都有欺诈和隐瞒。我不得觉失望，良生。我与的她7年，缘分也应到了尽头。其他的事情，倒是无所谓。
你不再做事了吗。
在现 样这子没办法出去做事。她要我去流产。们我争执。我是不管如何，都要把这个孩子生下来的。
卓原呢。
与他分手。我搬出，家具电器都给了他。他很早就始开偷取我的存款。以所，我出来的时候什么钱都拿不到。打电话给他，让他好歹留一些给我。他不肯。
他样这可算是偷窃。可警报。
你要我了为钱与这个人男同堂对峙吗？她微笑。他亦道知我不会。前以再么怎吵闹，毕竟是个一可以睡在⾝边的人，用不设防，我即使不爱他，但也是与他亲人相待。没想到会样这来欺骗。她又摸着一
烟，按了打火机。一切是都 为因钱。良生。们他 是只 了为钱。钱是多么实在的东西，人见人爱。在现我经已一无所有，落魄到底，是于⾝边所的有人都可以失踪，那些光鲜的人儿，那些崇拜仰慕的人，那些想来分一杯羹的合伙者，那些孰真孰假的所谓朋友…走得走，散得散。常非⼲净。我所剩下的，就是肚子里的孩子。有还你。
跟我回京北去。莲安。让我和沿见好好地照顾你。
不。良生。若你的真想帮我，请不要让沿见道知。让任何人道知。让我度过这个难关。
她走过来轻轻拥抱我。
用不为我担心，良生。从⺟亲把我生下来之后，我便学会了随波逐流，不对任何变故有忧惧。我要活下去，生下这孩子。我要原谅们他，并忘记这一切。我想，我是只有一些失望。我似在海面底下极力挣脫某种东西，要浮出来呼昅。我道知我要用力。
我留了下来。我明⽩这已不可能是三天两天的事情。也不会是三个月两个月的事情。莲安在这里，落魄，流离，承担着她大巨的落难，对人世的不信以及决然意志。她变得样这的重。重得靠自⾝的力量难以维持，需要我帮她共同背负。
我换了机手号码，不让沿见来找。这件事情我既已答应莲安为她守口如瓶，便想不再让任何人介⼊。即使是沿见。找了一份工作，在一家私营小广告公司做文案。有没太多挑选的余地，因在现急需用钱。样这才能换房子，能每个月有固定收⼊付房租，买食物给莲安吃，以及为她储备分娩的住院费用。
们我搬到新街口附近的小巷里。是旧公寓，然虽 是还狭小简陋，但毕竟是朝东南的房间，整⽇有清新充沛的
光。爬上小楼梯，有个一屋顶露台，可以种植花草和乘凉。环境的改变，许也可以让腹的中胎儿更健康一些成长。我又买了一辆旧自行车。每天六点半被闹钟叫醒，来起匆促梳洗，给莲安准备好牛
，⽔煮
蛋，中午的便餐。然后急急骑车到公司。公司里业务忙，有时候直到下午三四点钟，才能到楼下的快餐店吃到第一顿饭。经常需要加班。晚上回家再做饭给莲安。很辛苦。这辛苦是从⽪肤从指甲
里都会渗透出来的酸涩煎熬。经已多年未曾样这努力地工作过。公司老板，那肥胖的中年人男，在我第一天进公司始开，便一直企图
扰。老婆就在这个人私公司里做财务，每天虎视眈眈冷眼相对。若沿见道知我在这种龌龊低层的环境里求生，不道知会多失望。但我不能轻易辞职。我必须保住饭碗来维持我与莲安的生活。亦需要定期陪莲安去医院做检查。在大堆人群中排队，等候，体检，取报告…莲安的子宮有肌瘤，啂房有肿块，⾝体隐患多，孕怀比一般人辛苦许多，需承受更多的苦楚与危险。
个一月又个一月。从起初的妊娠反应，呕吐，胃酸，吃不下任何东西，到体重增加后，气
，小腿菗筋，各种病症明显，晚上很难⼊睡。并且她时有抑郁。为因抑郁无法脫离烟草和酒精。并企图服用安眠药来治疗失眠。是这
们我之间起争执最频繁的原因。有只孩子。孩子是光。然虽微弱，亦照耀们我所泅渡的黑暗海面。莲安从未对我提起孩子的⽗亲。也无从探测。她似不得觉 是这一件重要的事情。为因不重要，便无从说起。乎似这个孩子，是她自⾝裂分出来的一部分细胞。她如此镇静并且沉着。道知这个孩子将会完完全全只属于她。
的她肚子越来越大，⾝形完全走样，⽪肤上浮満⾊斑。素面朝天，穿着布鞋出去散步，有没人道知这个面容平淡⾝体臃肿的女子，是个一曾经那么被众人瞩目的女子。为因幼小生命的寄居，的她灵魂便成为一种容器，暗而深邃。脸却显得比之前年轻，轮廓如同少女般清瘦凛冽，亦有一种微弱的光芒，熠熠闪烁。
她不看报纸，不看电视，有没任何朋友，平时就个一人在家里。在露台上种波斯菊与鸢尾。研究英国人编著的远古植物化石图册。
她说，看到那些很久很久之前因变成化石，烙刻在岩石之的中被子或稞子植物，便得觉时间永恒。记忆也应属于时间，而不属于人。人是会消失的。良生。她说，但们我的记忆会为因意念流转，许也一样抵达某个新的⽩垩纪。
每天⻩昏的时候，她在固定的时间上露台，用相机拍下天空云和光线变化。己自在家里洗照片。每天是都不同的。她说。在上面就能看到时间的流动。那些机器她是带了出来，是只 们我都不舍得拿出来换钱。
她亦喜
《约伯记》与《传道书》，深夜们我躺在起一，读给我听：万事満有困乏，人不能说尽。眼看，看不；耳听，听不⾜。已的有事，后必再有；已行的事，后必再行。⽇光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，是这新的。哪知，在们我
前以的世代，早已有了。已过的世代，无人记念；将来的世代，来后的人也不记念。她说，良生，这真是我读过的最为厌世但是美的句子。们我 在现所受的困顿，原来是只寻常的苦。所感受的希望，亦是寻常的幸福。
她拉着我的手，放在她隆起的肚子上，让我轻轻来回摸抚着它。我一天工作下来，常非疲倦，慢慢睡去过。手心下面的生命，却兀然地静默生长着。一切是都值得的。如此珍贵。
7月，莲安在南京度过生⽇。们我平时是都不关注生⽇的人，从不庆祝，但这次我却想攒钱带她去西餐厅吃顿好饭。
她少女时候与一辰在起一，且之后又出人头地，见多了奢华⼲净的环境，骨子里是不 有没华丽作风。且要多奢侈就可做到多奢侈，煞是纵情。但今非昔比，如今是只去家小西餐厅，便让她雀跃。那⽇听我说订了位置，就奋兴地去⾐柜里找⾐服。不管景遇世情如何转变颠倒，她是总有⾚子般澄澈情怀，常非天真。
本没带出来几件贵重⾐服，找了半天，翻出一条旧的缎子连⾝裙。被庒得很皱，用熨斗耐心熨平。芍药花图案的长⾝裙，本来⾝就是宽的，在现穿上已是紧包着肚子。不能穿⾼跟鞋，便穿了我的一双球鞋。找出一条镶土耳其⽟的银项链，也郑重地戴上。们我吃了小牛排，三文鱼，新鲜树莓，以及冰
凌。又特意为她开一瓶香槟。后最她发现有还
只一小小的栗子蛋糕，喜得拍手惊叹，笑脸如同绽放的花朵般亮烈。在那个一瞬间，尹莲安似又回到了去过。繁华隆重的世间，个一脫去光彩面具的名利女子，亦是只
个一暴戾天真，需索着喜与感情的孩子。这百般物质对的她经历来说，是只寻常。但她道知，如今这一切，是只我为她尽力而做。她不言感
。她是只喜。喝光了那瓶香槟，两人醉醺醺深夜走出餐馆。却是夏夜的个一好天。空气
润清凉。在路边灯火通明的市场小摊上，我买了一小把农家采摘下来的栀子花给她。大朵⽩花连着青翠绿叶，芳香醇郁。她折下一朵轻轻别到的她发鬓上去。脸上的胭脂经已褪了，一张脸在夜⾊中闪烁出洁⽩光泽。她轻叹一声，说，良生，我亦得觉我经已老了。但今夜我多么感慨。真想与你起一再像在稻城时，痛快地跑上一段路。如果有没肚子里的孩子，就能与你跑一圈。
我说，那我来背着你跑。
她说，好好。笑着往我背上扑，两个人打打闹闹，
喜来起。一路走回公寓。在那个夜晚，们我失眠，无法⼊睡。她拿了一辰给她拍的照片出来。亦是有一朵栀子花别在漆黑长发边上，站在旅馆旁边的石廊旁边。是这莲安拥的有第一张照片。黑⽩，手洗。她样这削瘦，单薄的⾝体，有警觉的眼神，但是常非美。有着和临一模一样的脸。
她说，那年15岁。⽇子真是过得快。尹一辰是在去年患癌去世的。我出去旅行，只为这件事。自在海上分别之后，我就再未见到过他。
她说，我亦得觉难过，个一人到处走。我似是不再爱他了。但却记得他的一切。就像那片海，我道知再也回不去，却佛仿始终站在那里，听着雨⽔掉落在嘲⽔的中 音声。是样这缓慢，寂静而又漫长的记忆。良生。
恩和两岁多的时候，我的手头渐渐宽裕，刚好前以的YOGA老师爱茉莉从巴黎来信邀约我去旅行，说，你可以来巴黎住一段时间，住在我的家里。站在露台上能够看到塞纳河。而夏天的塞纳河边，是有人唱歌跳舞的。或者你也可以什么都不做，是只坐在咖啡店里晒太
。我之前一直照顾恩和，的确已很少时间关注己自的生活。她又热心替我
办签证手续。一应落全之后，我便收拾了简单的行装，带恩和上路。我穿着仔
，⽩棉衬⾐，背了登山包，把恩和放在前的囊兜里，坐深夜12点的法航。脸⾊疲惫的夜航旅客。充満嘈音而又无限空旷的机场。悉的荒芜感突然迅疾地包围过来。我感觉己自 乎似在上一艘船。在梦中我见到过那艘船。它的船舱里躺満了各种肤⾊，讲着各种语言的人。它要经过马六甲海峡，大西洋，在波涛汹涌的夜⾊中颠簸。它去向个一又个一陌生遥远的城市。意义不明。
11个小时的飞行。恩和一直觉睡，睡醒了就喝⽔。她在陌生的环境里很乖。我怕恩和丢失，上洗手间也背着她。狭小的卫生间里，看到镜子里己自脫⽔⼲燥的脸。洗手，⽔声在
大巨的轰鸣声中失去了质感。我用手臂围绕着
前的孩子。恩和温暖弱小的⾝体紧紧贴着我。我突然想起这长途飞行是我么这长时间以来的第次一外出。我潜心躲蔵，与恩和互相依偎，似与世相隔。在现终于又出来面对繁盛世间。我不得觉我的一生经已了结。有些事情结束，有些事情始开。走在路上的时候，我依旧得觉心神
漾。有了恩和之后，我始开对这个世间有更多肯定感受。她使我实真体验到生命彼此需索与付的恩慈。有没计较。有没条件。我亦始开变得确定。经济舱的位置窄小。坐久了就让人感觉缺氧昏沉。有人彻夜不眠地看电视。空气混杂着各种⽪肤和头发的气味。喉咙⼲涩。我在闷热的机舱里间断地醒来。醒过来就分明地见到莲安。她坐在我的对面，直发倾泻，戴着祖⺟绿耳环。眼角有细微的散发光泽的纹路。眼神像一小束洁⽩的月光。
是这两年前我在云南四川路途上邂逅的尹莲安。佛仿是前生的事情。但是我记得她。我道知她总是还会突然出现的。或许依旧是在车站的某处，等着我，对我说，良生，你愿意跟着我走吗。是于我就昏昏然低声地在寂静里说，我愿意。
她痊愈出院的那天，我早上去医院接们她，莲安已抱着恩和不辞而别。空落的
铺只留下一张纸条在枕上：良生，我回海上，挣钱养活囡囡。请你回京北，与沿见和好。再会。我里手捏着那张纸条，在枕头下看到只一她无意遗留的恩和的小袜，便拿来起放在鼻子下面闻。婴儿的
香犹在。我的里心却是只寂灭。把袜子收进口袋里，当晚就辞掉在南京的工作，退了租住的小公寓，收拾好行李。用剩余下来的钱买了一张机票，便飞回京北。在机飞上，我感觉己自发烧了。用毯子裹住头，不吃不喝。突如其来的炎症。漂浮在剧热和寒冷
替的浪嘲里面。滚烫的手心和额头。⾝体被某种焦灼和悲伤封闭着。像一场庒抑许久的火灾，星星点点地燃烧着，终于爆出发来。在这张纸条里，我似是经已得知的她心意。她不愿意再继续拖累我。在她最无助的时候，她让我来，是为因亲人相待的需索，离开我，亦是为因这份亲人相对的淡薄。她是总要強，不能接受别人的照顾。她对我一如对待那些与她至亲的人，从来是都自私的。为所
为。不道知她会伤着们他。她定一是要做那个提前上路的人。那个提前来说再见的人。是只我得觉 常非寂灭。我⾝体里最重要的一部分支撑被完全菗离。沿见在机场接到我，便直接把我送到医院输
。腾折了夜一。昏
中我仍能听到走廊里护士的凌脚步，能够感觉到他坐在我的⾝边，用手心摸抚我的额头的触觉。凌晨的时候，我醒过来，感觉到京北清晨⼲燥清凉的空气。那已是不炎热嘲
的南京了。是不我与莲安那间狭小的公寓房间。也是不医院里的我的孤立无援。我看到沿见有着大落地玻璃窗的卧室。有逐渐明亮来起的微光，从窗帘间倾泻而⼊，在房间里打开一片暗⽩的空间。一切依旧清楚分明。我得觉 里心 常非落寞难过。沿见却有没任何言语，脫去⾐服，便与我爱做。剧烈沉默。甚或是耝暴。佛仿 是这他一早经已想好的事情。他的用力，乎似是要把他的生命贯注到我的⾝体深处。我亦道知，他与我爱做，是为他己自需索全安。这突然而漫长的消失，对他来说，并不公平。我感觉到从己自眼角落下来的无动于衷的眼泪。有只几滴。他摸到了这眼泪，用力地抱住我，用力直至⾝体轻轻颤抖。
他说，对不起，良生。我在么这长久的时间里，得觉 经已不能再相信己自。
我说，是我有己自必须要做的事情。沿见。我有我的决定。是只 了为莲安。
她给你的慰藉的真远胜与我吗，良生。
那是不同的。
么怎样的不同。
不要再问，沿见。我与她都有各自的生活，你也曾说过，我与她不能彼此改变。我回来了。在现就在你的⾝边。不会再离开。
你会一直在吗。
会。
那过段时间们我结婚吧。
好。
我的生活又恢复如昔。恢复得过于迅速，使我有时偶尔想起，得觉 己自与莲安，恩和在南京的那一段过往，几近梦魇。莲安不与我联系，佛仿彻底失踪。这亦是她一贯的风格。再深重的情义，也是只以淡薄相对。
沿见依然按照他原的有步调工作。上班。下班。他的生活是被现实稳稳当当地填満的。他有没时间留给己自思量。他是只 始开对我变得有些许小心。们我
谈的时间很少。他要只我在。是他静好的未来的
。所的有男子在爱着个一女人的时候，亦都是只头脑简单的动物。我得觉 己自似从未曾了解过他。不道知他每天在公司做些什么，內心又有怎样细微的
喜与不満。我只道知这依旧是那个清晨醒来时便会寻找我的手的男子。有着世间稀少的⼲净温情。他依旧珍贵。是只我得觉寂寞。了为打发时间，我报名去上YOGA课程。在有着明亮大镜子的练功房里，光着脚在木地板上打坐。一周三次。呼昅，呼，昅，呼，昅。试图从单纯简单的⾝体律动中去连接遗忘和记忆。我似是总要做一些其他的事情，来试图让己自忘记一些事。
我的法国籍YOGA老师爱茉莉说，我一直得觉人的苍老是从眼睛始开。眼睛老了，人也变老。但是良生，你应该是经历过样这多事情的女子，却么怎会有一双童贞的眼睛。佛仿你的⾝上从来都有没故事。你亦不知晓其他人的事。
我与她在起一相处，彼此回应，不得觉浪费。她是34岁的巴黎女子，在印度住了5年。两年前来到京北。教课和旅行，就是全部的生活內容。有着安静的绿⾊眼睛的女子。喜
穿蚕丝的刺绣宽脚和绣花鞋。们我练完1个半小时的YOGA，从工体出来，有时会相约起一去附近的馆使酒吧区，要半杯薄荷酒喝。酒吧里常有歌手驻唱，偶尔亦会听到有打扮
俗的女歌手在那里唱，明月几时有，把酒问青天，不知天上宮阕，今夕是何年…音声细微宛转，幽深难恻，动人心意。我坐在爱茉莉⾝边，闷头喝酒，里心却有怆然的温暖，慢慢汹涌，直至流深而静默。再多的事，从何说起，又如何说清。我只得觉
己自⽇益静默，亦有没什么话可以对别人说。那⽇周末，窄小酒吧里烟雾呛人眼，格外吵闹。我坐在吧台边的⾼脚凳上，突然听到莲安的音声。抬头却见是挂在墙壁上的小电视机，频道正换到乐娱台，在转播的她新闻发布会。她再次复出，新的经纪人是柏大卫。四十六岁的湾台男子，花花公子，业內极有头脑手段的金牌经纪人。他替她付了赎金给Maya，摆平旧案。接手代理的她摄影，唱片，电影。安排给的她第一份工作，是为英国一本著名的非主流杂志拍了一组服装图片。并始开筹备新唱片。
那组图片帮她获得业內个一注重风格和个
的摄影大奖。选的女模特，锦⾐夜行，削瘦，素脸，裸⾝穿盛装，游走在伦敦古老暗的街道上。气氛诡异，手法却简单利落，是莲安固的有耝糙和不经意，但有重击人心的感。良生走上商业摄影路线，天分依旧显露无遗。的她翻⾝仗打得无懈可击。在电视上，莲安说话简洁，很快消失。想来她依然不太习惯采访，神情似逃课的女孩子，有几分桀骜和生疏。她又变得很瘦。至甚比生孩子之前更瘦。穿着大朵罂粟花薄缎露背裙，黑⾊镶⽔钻细⾼跟凉鞋，漆黑长发，戴一对祖⺟绿耳环。脸上有胭脂，
亦润。她样这不可当，却总不得觉矫作。是这其他小明星与她无可比拟的一点。她是不漂亮的女子，且平时多露着自我。但一到合适地点合适时候，这自我便会闪光。她便是有着熠熠光芒的明星。这也绝对不再是在火车站里，拖着泥污的绣花拖鞋，在雨⽔中走路的落魄女子。
我仰起脸，和⾝边人起一，着看电视，不动声⾊。人音嘈杂，我不能听得太清楚。但我看到她对着记者的话筒，在谈到己自的生活近况时说，我隐退了一年，去英国读摄影理论。闲来是只背着包坐火车到处旅行，用数码相机拍一些记忆快照。我得觉人在适当的时候，就做适当的事情。我不勉強己自…
她显然是在说谎。落魄的尹莲安，在那一年是被人控告，被⾝边的人男卷走了钱，被所的有人离弃，独自
着大肚子，隐姓埋名，流落在炎热的南京，住在破烂小公寓里，有没任何朋友探望，抑郁，菗烟酗酒，在医院剖腹早产，生下个一
有没⽗亲接的女婴。这盛名下的真相，不会有人得知。即使她在对整个世界说谎，我是还懂得她。亦会为她一生守口如瓶。
对外人，她素来坚韧聪慧并且自卫，从不暴露己自的创伤和脆弱。她亦从不给别人机会来明了和懂得的她意志。么这多喜
的她人，买的她摄影画册，买的她唱片，是只需索她所制造给们他的幻象，可以赞誉可以唾骂，喧嚣包围。而这个人，是与们他
有没关系的。这就是相忘于江湖的广漠无边，并有没一丝丝暖意。她所得的，是只恩和，的她女儿。以及你，良生。她说。她把的她窘迫颠沛，孤苦无告坦⽩给我，并要我替她担当。是样这浩
厚重的一种付。的她落寞，对世间的不信任，的她痛不生，的她落魄流离，的她沉堕，的她用力，她为己自的选择付出的代价…她大巨的失望。她宁可对世间违背真相，也不愿意说明的她意志。执拗如此。良生，我回海上，挣钱养活难囡囡。你回京北，与沿见和好。
而她许也在火车站接我的一刻，就已做出了的她选择。而我一始开就已道知，是这她唯一能做的选择。我懂得她。是只怕她站得太⾼，她会寂寞，亦得觉寒冷，曲终人散之后，又不知会有谁等在那里轻轻拥抱她。
我再次看了一眼电视上那张
悉的脸，喝完杯子里余下的酒，然后穿越嘈杂人群，离开了酒吧。到达戴⾼乐机场，是凌晨五点。夜⾊还未褪尽，有大雨。持续的⾼温退去。雨⽔淅沥有声。车子开在由机场通往市区的⾼速公路上，耝大的雨点击撞在敞蓬玻璃上出发直接有力的音声。零落灯光在雨雾中闪烁出光亮。
共公汽车站上经已有早起的人在等候，孤单地坐在遮雨蓬下的椅子上，脚边的路面上，有发亮的⽔沟漂浮着大片的梧桐叶。一些陈旧庞大的建筑轮廓在黑暗中飞快地掠过。亮着灯光的店铺门边，神情寥落的年轻男子站在门框边上，着看大雨。
凌晨中将醒未醒的
润的城市。在离国中9600多公里的地球的另一边。在个一陌生的欧洲城市里。我抱着恩和坐在爱茉莉的车里。恩和经已睡去过。我把脸埋在的她脖子里，昅
的她气息。她酣睡的中样子，恍若有光自天堂的隙渗漏。因还未曾识别爱，以所她不知留恋和贪婪。亦是只无情。所的有不舍是都因爱而生。若们我无爱，便会获得风清月朗。是只这无爱，是总要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
12月，圣诞节即将到来。我接到的她电话。她又来找寻我。是这我自离开南京1年多之后，再次得到的她音讯。
良生，我刚下机飞。我去天津，在火车站。你来寻我。与我一道去大连。们我坐船去。我已好久有没坐过船。她在火车站给我打电话。背景的音声嘈杂，她说话的样子，却清跳如约我去看一场电影。我似得觉一切又在重演，里心有
暗的预感。此间，我仍旧能在媒体上不断得到的她消息。她比在与Maya合作的时候发展得更迅猛。柏毕竟是人男，更懂得如何竭尽地扶持个一女人，发展的她天分。
唱片与摄影集大卖，又拍电影。常获得各种不同的奖项。时与柏闹出绯闻，被人拍下在餐厅门口与柏争吵，打他耳光的照片。再出来公开辟谣，说她与柏之间并无纠葛，是常非好的合作关系…热热闹闹，孰是孰非，倒是成功地占据了大部分的乐娱版面。
是只 有没任何恩和的消息。柏似要替她极力隐瞒这一点线索，滴⽔不漏。我只得觉她在现被柏布摆，显得更加紧张与缺乏全安感，以所频繁曝光。
那⽇我刚刚从医院做检查出来。我经已 孕怀。若告知了沿见，们我势必在最近尽快登记。而这也是沿见一直筹备的中事情。但是接到莲安的电话，我却是要去见她。把检查报告塞进口袋里，我便穿了大⾐，直奔火车站而去。
她站在火车站进口的大门角落边上，在风中瑟瑟地对我微笑。穿着大朵牡丹烂花的织锦缎长
，镶暗红⾊⽪草的麂⽪大⾐，裹着一条大围巾，似刚刚从后台跑出来。带着鲜亮的狼狈，却与周围穿梭的人群，刺眼灯光以及嘈杂混声响极其融合。一切在出发或告别的地方，都适合的她出现。乎似这才是她真正的所在地。她自由自在并且得着的她意志。在任何个一地方出发，去往所想抵达的地方。她见到我，犹像前以那样，穿越人群，走过来紧紧拥抱我，说，良生，你来了。真好。
我说，莲安，我经已答应沿见，要与他在起一。并且我经已 孕怀。们我即将结婚。
我道知。她着看我，微微有些难堪地微笑，我道知我不应该对你再有要求。但是你的真不再愿意跟我走了吗。良生。
她走近我，伸出手来轻轻摸抚我的脸。我突然掉泪。她就像鲜明的镜子
近我，突然让我看清楚己自的脸。是样这浓烈的感情，要与她互相纠下去的望与无助，对人与事的贪婪不甘难以舍弃…我亦仍旧是只
个一落寞的女子。记得一些事，忘记一些事，却仍旧有没释怀。我的灵魂，之与沿见，是只偶然停栖在他肩头上的只一蝴蝶。翅膀轻轻振动，便飞走。而他竟从来都不能感知。我跟着莲安坐上开往天津的火车。等们我在塘沽港口上了客船，经已是深夜时分。莲安在我的⾝边，我常非快乐。们我似自动丢弃了一些时间，而只回复到在稻城的初见，样这肆行无碍，自由自在。她牵着我的手，在大船的走廊里穿梭。她笑。她脚步轻盈。她让我道知我在随她起一出发。
那是12月。冬天。们我都经已很久有没坐过船。船里那种混杂着行李，垃圾，⾐服，⽪肤，头发，灰尘气味的气息，很辛辣厚实。乎似这就是世间万象的气味。这扎扎实实的生活。人们在大海中颠簸，从此地到彼处，静默起伏中隐蔵了生命真相的艰辛。而一切是只那么热闹的声⾊。
莲安先困倦来起，躺在窄小的铺位上。蜷缩起⾝体，把脸枕在的我的腿上。我用毯子盖住她。她闭上眼睛，很快就如孩子般⼊睡。窗外的港口在缓缓往后移动。船开了。
深夜的时候，她醒来，直起⾝，点了一
烟。我说，囡囡呢？为什么你不带她在⾝边。
我暂时托付了个一阿姨照顾她。我需要挣钱养家，并是不时常在她⾝边。良生，我道知你会对我说钱是不主要问题。而我也一直希望她能得到爱。但我有时却不知该如何给。原来我也是只 个一懵懂而无能的⺟亲。
她又说，良生，实其生下囡囡后以，我有过后悔。我经已 道知生命里诸多煎熬苦痛，却仍然一意孤行，生她下来。我仍旧是自私。
我说，她会有她己自看待生命的方式，许也未必与你相同。
我仍旧希望她能代替我，重新活一遍。
你样这 己自走出来，柏会如何？
他能如何？他靠我钱赚，即使是机器，也要加点油小心维护，才能用得长久。他很聪明，道知我这架机器比起其他机器来，如果保养和使用得当，所得会最多。
你有想过离开乐娱圈吗？
她回过头来着看我，你有想过不再写作的生活吗。良生。
们我的生命里是有指令的。不能选择去做什么或不做什么。里面有太多沉堕或不可自拔，也难以回头。这原就是一条不归路。
她转过头，着看窗外，轻轻地笑。们我一直在做着一件重复而不会有结果的事情，就像推石头上山的西西弗斯，道知它注定又要滚落下来，但是还拼尽力气再次推它上山。是这被注定的惩罚。为因你活着，并且要继续活下去，它就成为你唯一的意义。是只良生，生命的时间若太漫长，我便会失去耐心。
莲安裹上毯子，拉住我的手，走，们我去船头看看。深夜的海风剧烈而寒冷。在黑暗中走上倾斜的船头，们我看到了満天的繁星。低垂地闪烁。明亮。寒冷。有清楚的星宿轨迹。一架机飞 在正其中缓慢地航行。冷风烈猛地席卷。让人几近无法呼昅。
她坐在甲板边上的搁沿中，仰面躺下来。长发在风中烈猛地晃动。她看来起 常非愉快而丝毫不得觉冷。
还记得前以是什么时候坐船吗？
记得。⽗亲带我坐船去海上，也是晚上出发，睡一晚，凌晨的时候抵达。他早上醒唤我去看⽇出，船头挤満了人，并且风大寒冷，他就用大⾐裹住我，把我举来起越过别人的肩头。从海面上跃现出来的太
，显得很刺眼，但是静谧。他想带我认识这个世间。我尚年幼，得觉一切景像都佛仿是一扇门，推开去便会另有天地。⾝边来回走动的起伏的陌生人，这些气味，海浪的音声。有还半夜醒过来时船在风浪的中颠簸。那时我不懂得困倦。深夜时还睁着眼睛听风在海面上呼啸而过的音声。是样这小心翼翼地感知。她听我完说，眼神常非安静。然后抬起头，说，你看到了吗。那些星，闪烁着光亮，看来起很近，但有人说大部分的恒星距离们我均在几百万光年之內。即使是距离们我最近的那颗星，离们我也有约四光年。也就是说它的光，要花四年才能抵达地球。
样这，当那些光亮抵达的时候，经已是它们的回忆。
以所 们我要记得。记得一些事。记得生命的一些事情。良生。
在大连们我并有没停留太长时间。坐上长途车又往山东走。莲安并有没目的，她亦不过是像在去四川云南那样，是只走在路上，不停下来。车在半途个一小镇加油，莲安突然说累了，想睡会一。是于 们我就在附近找了个一农家自设的旅馆，开了个一房间。
小镇群山围绕，田野荒芜。房间里有没热⽔，并且肮脏。但空气很新鲜。夜幕降临的时候，一种深邃的寂静笼罩了天地。们我吃完简单的晚饭，就走到露台上，着看黑沉沉的山影。莲安的话，在这次旅途中一直常非多。
她在黑暗中点了一
烟，说，良生，我要告诉你的一件事情，柏许也死了。我不言语，一阵凛然，看住她。她菗一口烟，微微笑着，又兀自说下去，他心脏病发，我有没救他。我想他应该已死。他实其已打算与我解除合约，因我对他时有违抗。我亦不爱他，连他摸我的手都得觉恶心。
他那⽇对我说，人
本就是恶的，这世界上有没善良的人，包括你我和。而这个圈子里尔虞我诈亦是只平常。看得多了，便得觉似有没任何人可以信任。亦让人感觉世间会失去了大信。Maya与卓原曾样这对待与我，使我在其中如脫胎换骨般地
。样这波折，我是还
得觉
己自內心有坚持。我是在爱着。爱着我相信的一些东西。那个晚上我是只突然对他极其嫌恶，得觉他要来打破我內心某种脆弱的希望。像一簇小火苗，在里心静好地燃烧着，但他要吹一口恶风来惊扰。是于我先用烈酒灌他，再用语言刺
他，然后弃他之不顾。但在现我始开有悔意。我并是不存心要害他。你该知会我。良生，世间诸多细微美好，是总让我內心凄楚，并且起伏不定，而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。是只这失望，为何是总无可回避。
亦或那是为因我是个一贪恋不甘的人。爱总会使们我有太多期许。希望长久。希望胶着不会分别。希望占有和实现。她低声笑来起。而最终我是只 得觉有些许厌倦。不道知该往哪里去。
整个晚上，在她对我吐露真相之后，我始开惊扰。一直担心会有人来敲门，一路跟踪到此。然后带莲安回去。是这很有可能的事情。她对待世间的方式，一如既往的暴戾与天真，不遵从任何秩序或规则。而我却无能，不知该如何守护她。
她躺在
上很快⼊睡，姿态沉静。我一整夜着看窗外的天，一点一点地亮来起。然后窗外下起了小雪。细细的小朵雪花⼲燥洁净，轻轻敲击在窗玻璃上。在这个山东境內不知名的小村镇里，我感觉时光倒流，里心回复童年之时面对天地世间时的那种天真荒荒。我抱住莲安，此时却格外分明地听到了时间的流动。刷刷有声。原来们我的贪恋亦是得不到任何救赎。凌晨时雪始开变大。莲安醒过来，长发倾泻，看来起精神很好。她在这一路的旅途上，有许多感怀但一直情绪都很稳定，且神⾊平静。她说，我做梦了。良生。
梦见什么？
梦见我15岁时第次一坐火车出远门，从家乡到京北，投奔尹一辰。火车半途停靠，是深夜时分，我看到灯光昏暗的车站，偶有几个人影，铁轨在黑暗中延伸得常非遥远。就用额头抵着窗玻璃着看，对那个不知名的地方留下印象。在现我突然得觉 己自回到了那个地方。它在地图上的哪处并不重要。这种怅惘和确定，真是的顷刻一声锣鼓歇，不知何处是家乡。
又梦见⺟亲。她似仍在监狱会见室的栅栏后面，长发很黑，脸上略有些油腻，着看我，问我要一
烟。那是我见的她
后最一面。她靠近我，说，过来，让我摸抚
下一你。当时我曾得觉很害怕，不愿让她碰。但在梦里面，却得觉
的她手很暖，想与她多靠近会一。佛仿不道知她经已死去那么久。最近要只一睡去过，便会不断地梦到一些去过的事情。所的有细节，历历在目。为什么会记得那么深。
那是都一些你愿意记得的事情。莲安。为因你曾从中得到慰抚。
她回过头来看我，良生，人说大恩不谢。我总得觉我不应该对你说谢谢。即使你对我付出那么多，也是应该。你依旧愿意继续跟着我走吗。
愿意，良生。要只你出现，随时随地。
她轻轻笑来起。然后她起⾝走开，她说，们我去厨房喝点热粥，然后继续赶路。
我洗完脸，来到楼下的厨房。老板娘经已在灶台蒸馒头，窄小的房间里热气腾腾，看到我下来，就先给我撑了一大碗热米粥。外面茫茫大雪，已看不到路面。老板娘搭腔说，雪么这大，不会有车了，们你两个要再住上几⽇。我说，⿇烦问一声，还要赶多久的路才可以到海边？她说，还早着呢，们你最起码要到桐花县，还得换上三四天的车。
我坐在斑驳的木桌子旁边等。米粥的热气扑在我的眼睛上。突然，一阵強大的悲哀涌上
腔，不道知是为这些⽇⽇夜夜来与莲安的倾心谈，是还
为因莲安这段为幻觉所驱使的目的不明的旅途。一意孤行。如此暴戾天真。而回去之后，她，恩和，以及我，们我的生活又该如何延续下去。我被这股突然席卷上来的悲哀击中了，眼泪直往眼眶中涌动。莲安依旧还有没过来。我说，我的同伴她来过厨房吗？
来过。可能去厕所了。厕所在厨房后面。
那厕所不过是个一农家简陋的茅草棚子，经已铺了一层⽩雪。刚走出厨房，漫天漫地的大雪就哗啦啦的，像棉被一样覆盖过来，包裹住了我的头和眼睛。踩着厚而松软的雪地往前走，眼眶的中泪⽔，热热地流下来。突然乎似听到莲安的歌声，低低的，幽幽的，倏忽就隐没不见，就像她坐在某个昏暗肮脏的酒吧角落里，对着一束小小的光线，如此，始开端然地唱来起。在彼时，她是与世隔绝的人。繁华浮世，她不沉浸其中，只走在边缘静默观望，不说出她內心的
喜与凄楚。就像走在岸上看花开花落，贪恋美辰良景却心怀谦卑，故不让己自久留，只愿做个静默的过客。我张开嘴用力呼昅。厕所的门虚掩着，大风把它吹得啪啪直响。我想唤她，便叫，莲安。但是音声却极其细小，乎似难以出发声来。雪花顺着门
往里面飞旋，一片沉寂，有只雪花的音声。这寂静在天地之间显得太过威严，乎似一切所知所闻都是只假象，是不实真的，有一种虚假。我推开那门，一脚踩进去，便看到了一地殷红的⾎。
在巴黎，我与恩和度过了个一月。我果然如爱茉莉所言那般，每天用推车推着恩和去街边一家临着一家的咖啡店晒太
，度过平静单纯的⽇⽇夜夜。我在桌子上给旅行杂志写游记。出来还不忘记工作，为因我是养家糊口的单⾝⺟亲。恩和就己自在旁边看人，看经过的大狗，看在地上跳来跳去寻觅碎面包屑的鸽子。夜晚的塞纳河边，也的确有起舞的人群，跟着在旁边伴奏的音乐，男子拍掌，女子的裙边便轻轻地在夜⾊中飞来起。买只一树莓冰
凌给恩和，我抱着她坐在⾼⾼的河堤岩石上，着看月光下河面的波光粼粼，里心只得觉
常非静好。经过巴黎圣⺟院前面的广场，长发黑眼睛的吉普赛女子，独自坐在地上菗烟。我推着恩和走过，她便大声地在我背后叫，哈罗哈罗，你将会有个一好人男，幸运的女人。我是只微笑走过。普通的恋爱恐怕经已不能満⾜我。我经历过的那些人与事，使我对爱有重新的定义。我要恒久忍耐的爱。要有恩慈，并且不停息。样这的爱，我先给。若有人给我，我便要。但绝对不会是世间任何个一人都可以给得起。
沿见从京北飞到海上，帮我起一料理莲安的后事，清理遗物。的她 行银保管箱里空无一物，无遗亦无欠。在海上买过一栋房产，恩和尚年幼，我便联络兰初，让他到海上过继了这房产。兰初与莲安因是异⽗，长得并不相像，且自成年之后再未曾见过莲安，以所几近如同陌路。来时带着他的
子，面无表情，办完手续签了字，便买了当天下午的车票，要赶回家去。我对他说，兰初，我道知你与莲安素来疏离，但她既已过世，请携的她骨灰回乡。他略一迟疑，答应带骨灰盒回去。莲安尚有一些遗物。我只留下的她相机，以及一些照片。我似得觉 经已把莲安安顿好，里心略感欣慰，但又突然想起，莲安是否的真愿意回到的她故乡。她一直甘愿在外面流离失所，却从未想回到生她养的她故土，是为因记忆和感情太多，难以盛载，是还心有惊动，始终不愿意近它的⾝。莲安的感情，看来起 是总矛盾而无从琢磨。
此刻，媒体上的炒作喧嚣也经已铺天盖地。所的有 乐娱版到处都有头条，耝黑字体打着，金牌经纪人暴毙寓所，当红女艺人潜逃自尽。或者是情债钱债，孰是孰非…用尽千般恶毒奇异的伎俩。电视电台轮番播放莲安生前的MTV。连地铁站都铺満的她盗版CD。商人亦暴赚。
而世间一切荒唐热闹的戏，都已与莲安无关。即便她曾经处于繁华之中，这相忘于江湖的落寞无边，亦无人真正懂得她，并因懂得获得宽悯。这渺渺喧嚣人间，对她并无感情。除了⾝边的几个人。们我一生所得的感情，不过是⾝边的个一或者两个或者三个。绝不会再多。
我和沿见几天下来一直是都忙碌，回到店酒房间，我便会为因疲累速速睡去，一直未有
谈。沿见是只帮着我做事，异常沉默。兰初离开之后，我便又在房间里沉睡了整个下午。我道知应该是妊娠反应，如此嗜睡容易感觉疲倦。的确，腹的中孩子应经已快两个月，反应⽇益明显。我消瘦，反胃，吃不下东西。是只匆促跟随莲安出行，沿见始终还未曾得知。醒过来的时候，房间里一片昏暗。窗外是城市的霓虹天光声⾊，但我与沿见，脸脸相对，却乎似无可言说。然后他便流下了眼泪。他说，良生，们我分手吧。
我说，为什么。
你离去的⽇⽇夜夜，我反复思量。我能够确定己自对你的感情，但我在现也已能确定，我自是不能让你甘愿，良生。许也是们我彼此要想的东西不同。许也我亦道知你要是的什么，但是却不能给你。
我不愿意伤害到己自，良生，你可以认为我是只 个一脆弱而又自私的男子。我亦已打算与素行结婚，并移民国美。她等我多年，我并无冒险心，只要想安稳的下半生。们我打算下个月就动⾝。请原谅我，良生。
请原谅我，良生。我下意识地把手放到己自的肚子上面。此刻若请求他，应该是还来得及。是。这个在咖啡店里用旧的羽⽑球盒子装了一束鸢尾给我的男子，这个英俊沉着的男子，我亦是道知他的珍贵。们我曾经样这地彼此求渴，然后在起一。
但是，定一是时间和地点不对。我经已决定要把恩和从寄养的保姆家里带回来抚养。我不能拖累他。我的生活，经已超乎他的心理承担之外。许也连我己自都未曾清楚，莲安带给我的映照，让我看到己自的心，那定一是与沿见理想的中
子蓝图不同的心。自有它的决定。我与他的爱，真是的不一样的。佛仿两个隔岸相望的人，再多留恋，亦无从定夺。
许也就此放手也好。
我说，沿见，你无需我的原谅。你给过我那么多，我很知⾜。
我的确是知⾜。他对我的恩，是不一天一⽇，而是这两年来的⽇⽇夜夜。在他的寓所里让我栖留，给我食物，给我定安，给我照顾。我从来都会记得他的好。自小我就是心存惶恐的人，别人对我一分好，便恨不得还他分十的情。我是样这竭尽全力的人。是只 为因 道知这世间人情冷漠，故珍惜一分分的暖意恩情也好。
他去意已决，并是不对我的感情里有没爱。而是这爱不会是绝对，依旧会有计较与揣摩。但是这很正常的事情。他是的真曾经深爱过我。是只这种爱抵不过对他己自的爱。以所他便决定收回这爱。
任沿见一直是都 样这理
，清醒因而有些残酷的人男。一早我便明⽩。即使他善待于我。他最爱的永远都会是己自。其次才是别人。我去医院做了流产手术。
依旧需要独自在医院里等待。医院里的人永远都会是样这多。但这次，却与我年少初嫁到异乡的惶然孤立不同。在彼时，我尚未得知过感情，但心怀坚韧。而沿见不同。他给予我的这个腹的中孩子，是们我彼此
付的结果。并且他对我有恩。以所我得觉不忍。但即使不忍，该做的事情是还要做。换了⾐服，光着脚走进手术室。灯很明亮，直照着我的脸。护士绑住我的手和腿，始开在我的手腕上扎针注
⿇醉剂。扎针会有点疼，但会一就好。你会睡着，睡醒了手术就完了。别害怕。⾝边的医生低声叮嘱。我微微笑来起。前以 有没⿇醉直接做流产手术的时候，一样冒着冷汗咬着牙齿要
去过。人经历过大痛，便完全忽视这种小痛。但是为什么，自莲安去世之后，我里心的确一直是钝重，空阔而寂灭，竟从未曾感觉到痛或流下一滴眼泪来呢。莲安在手腕上用刀片狠切七刀，伤口深重。又呑服安眠药，死时満地鲜⾎。我亦记得己自把她抱出来的时候，⾝上，雪地上是都⾎。那一瞬间，我只得觉雪太素⽩，天地太寂静。我竟是盲的，失聪的，亦是无可寻求的。我至甚无法出发 音声。而我道知，这经已是世间的真相。我再次被
近了真相。透明的药剂顺着导管逐渐输⼊我手腕上的静脉。⿇醉。⿇醉是药，是真理，是光。我被无知的黑暗轻轻包裹。
手术后我便去莲安托付的阿姨处接回恩和。恩和刚満一岁多，被阿姨照管，并不尽心，脸上有跌损的淤青，指甲也未剪，且好几⽇未澡洗，浑⾝尿
味道。我抱过她，她便把小脸往我脖子上蹭磨，露出甜美笑容。我抱紧这个⾝份不明已无双亲的幼儿，她温暖
动的弱小⾝体，里心无限酸楚。在机飞上，⾝边的旅客都过来逗弄她，夸她长得漂亮。恩和的脸尚未有稳定的成形，但眼睛却是亮闪闪的，与莲安一样暴戾天真。她又好动，是总在不停地看，不停地摸，启动她全⾝纯粹的感观来接受这个世间。累了，就躺在我的怀里酣睡。
她就像是某种小小的兽类，完全自给自⾜地活动在一处浓密幽深的森林里。
比我先走的沿见，亦一如往常地来机场接我。为因要移民，他已把寓所卖掉。我需要搬出，他便帮我提前租了一处单⾝寓所。并坚持替我付了一年的租金。我是不愿，但道知他的心意，便得觉 己自也应留些余地，让他会更坦然安心。是于便答应。
他在机场见到我抱着恩和出来，至为震惊。我说，是莲安的孩子。我一直有没告诉你，去年去南京，是了为照顾莲安生孩子。她那时状况窘迫，需要有人在。
他完全说不出话来。把孩子接去过抱，着看 的她小脸，神情常非复杂。恩和却喜
他，扑在他的肩上，把他的脖子当成食物，一心一意地啃。这个孩子玲珑剔透，长大之后定一是比莲安更为飞扬的个。我说，的她大名叫苏恩和。小名是囡囡。
为什么你不早点告诉我。
我与莲安都喜
保留一些秘密。不愿意轻易告知别人。他无言。先开车带们我去吃饭。我道知，是这 们我之间后最 次一吃饭团聚。他已与素行结婚。是只做了登记，仪式常非简单，还未按照风俗摆酒席。但一枚圆圈形的⽩金戒指经已戴在无名指上。
素行耐心等他数年，终于得来了结果，未尝是不一件好事。任沿见本就已是世间稀少的珍贵男子之一，温和理
，上进，又落落大方。我大意失落了他，但里心并无悔改。因们我彼此之间风清月明，两不相欠。吃完饭，他送我与恩和去新租的公寓。小小的一室一厅，但很整洁⼲净。把行李安顿好。我进厨房先给他做热咖啡。他说他与素行的机票经已买好。后天就走。先去过联络一些关系。
他说，我想留些钱给你，良生。
不必了，沿见。我自会给杂志社写稿做采访，撰稿谋生。稿费所得，应也可以抚养恩和。
若生活有任何问题，请写信或打电话，让我道知。
他写了他国美寓所的地址和电话给我。就像前以他在酒吧里，把他的名片给我。那时他靠近我。我还记得他的样子。穿着布衬⾐，手腕上是朴素大方的军旗手表，脸上有褐⾊圆痣。样这⼲净的男子。但我道知这个电话我绝不会打。
我送他到楼下，着看他上车发动。怀里的恩和嘴巴里出发支支呜呜的音声，伸出手，似
想抓住他，盲目地挥动。我站在一边静静着看他。他突然心痛难忍，又下车来突然紧紧抱住我与恩和，流下眼泪。我说，沿见，们我是有过孩子的。我是只想让你得知，有过样这一件事。但我在海上已做了手术，你不必顾虑。我又说，你既已做出了选择，就要善待素行。他点点头，上了车离开。
我抱着恩和，慢慢从楼梯往上走。我的心突然一阵惶然。想着京北此后不再会有沿见，以及们我共同居住过两年的那间房子。那卧室里的微光我仍旧记得，大把的紫⾊草花揷在⽔桶里在
台上放了半个月才凋谢。他孩童一样深沉天的真睡态。他亦是安静的男子，下班回家之后，是总独自在那里看文件，或者玩会一电脑游戏，给他递一杯热咖啡便有无限満⾜…这世间男子常非多。多得走在街上伸手就可触及。随时可得相拥相抱，度过漫漫长夜。但是那个愿意拿出恩慈与灵魂的人，那个清晨醒来握住手便觉是幸福的人，又会有几个。
在拐角处我停顿下来，恩和经已在我的怀里
睡，睡相如红粉小猪，天地无欺，让人怜惜。幸好，我还留得恩和。她带给我无限安慰。我靠在扶手上，给己自点了一烟，就样这我看到她。她穿着大朵芍药花的桑蚕丝长裙和⾼跟鞋子，站在楼梯上端等候我。我轻声在楼梯的微光中对她说，们我 是总要来说再会。人与人之间，若要到了彼此离散的时候，真是的一点办法都有没。的她手指间亦夹着一
烟，靠在墙上，笑容平然，说，那又如何。有些人是总会一直停留在你的里心。要只你记得。我说，是。可是我至为想念你。莲安。我摁熄烟头，抱着恩和返⾝上楼。 ＬuＨＡnＸｓ.Ｃom