她对我说，良生，若是有可能，有些事情定一要用所能的有，竭尽全力的能力，来记得它。因很多事情们我慢慢地，慢慢地，就会变得不记得。相信我。
那是12月。冬天。深夜航行的客船正横渡渤海。我与她坐在船头上。海风呼啸，浪嘲涌动。甲板上的人群经已逐渐散尽。海面一片黑暗。我记得己自冻得牙齿格格出发声来，感觉难熬。抬头所见处，却见満天星辰闪耀明亮，像破碎的钻石，深深印刻。甚或无法倒映在起伏的海面上。
那一瞬间的惊动，就如封闭黑暗的罐子，忽尔掠过微薄的光线，稍纵即逝，却
丽得让里心无限
喜。这惊动和喜，是因着渺茫天地，曾有个一人并肩而立，观望世间风月。记得，沉默如同⻩金，即使被岁月磨损覆盖。它亦会是我的光。我是只渐渐忘记的她脸。的她脸沉没与暗中。笑容。头发的颜⾊。额头。眼睛和嘴
的形状。下巴。肩。手指…所的有轮廓与气味。忘记个一人，一点一点地擦去印记，直到消失。的她⾁体与意志缓慢沉落，被黑暗覆盖。乎似这个人，从来都未曾触摸过她。从来都未曾与之相见。是这确信无疑的事情，她将会消失。生命是光束中飞舞的无数细微尘埃，随风起落，不可存留，不被探测与需索。亦后最 是只静寂。她已消失。而们我之间的事，就像一封已被投递的旧信，信里有发⻩故纸渗透彼时的潋滟舂
，笔尖在空气中轻轻擦摩，出发声响，写下温柔黯淡的片言只语。惟独书写的那段时间失落。时间与记忆背道而驰。记忆被投递到虚无之中，始开成为无始无终。我想我也只将是带着这光，逐渐沉没于暗中。
那年我27岁。我是苏良生。
27岁，我决定有次一旅行。从京北到昆明。然后是大理，丽江，中甸，乡城，稻城，理塘，雅江，康定，泸定，雅安。后最一站抵达成都。在除夕前夕，飞回京北。这趟旅行会坐长途客车，穿越两省。历时个一多月。
在云南四川省的
通图上，用蓝笔划出一条耝而迂回的路线。冬季并是不出行的合适季节。来后事实也证明是这一贯如此。这将注定是只
次一荒芜而漫长的省际旅行。当我离开这个城市的时候，并未曾跟任何人提起。也无人可以道别。除了阿卡。阿卡是只一腊肠和可卡的混合种小狗。矮腿，黑⾊长⽑，圆眼睛上两道褐⾊的小眉⽑。有极其热烈冲动而卤莽的
格。我抚养它1年多，每天有三分之一的时间在用来带它早晚散步，给它喂食，澡洗，摸抚以及对话。⾐服，头发和手指上是都狗的气味。带着样这的气味外出，如果路上有其他的狗，它们就会跟随我。为因它们懂得分辨那些抚养狗的人。阿卡懵懂天真，是不会长大的婴儿，但我道知它里心有期许。这来自彼此生命之间的单纯的信任，如同⾎
的混合，疾速并且盲目。许也有生之年，们我始终都不会理解对方的感情，但却舍得彼此付。为因要出去旅行，我便把它放到个一寄养店里托人照管。准备了只一大布包，里面有狗粮，调味料，磨牙牛
骨，小
⾁⼲，狗饼⼲，它的小玩具和毯子，浴沐以及只一小型吹风机。阿卡喜澡洗。在我用淋浴噴头的热⽔冲洗它的时候，它有安静而理所当然的享受姿态。要花很长时间把它
漉漉的长⽑吹⼲，不停地用手指抚
它的⾝体。这温热的有⾎循环和心脏跳动的躯体。长时间地拥抱它。有时观察它的呼昅。它吐出⾆头或蜷缩着觉睡的样子。是从什么时候始开，我始开希望⾝边有一条活跃天的真狗长久相伴。们我在月光下漫步，沿着长而空旷的树林小道，一路都无言语。是只我蹲下来的时候，它便靠近我，用眼睛亮亮地注视我，并不探测我的心意。许也在决定收养阿卡的时候，我便得觉 己自有些变老，不再信任人的感情。并始开遗忘一些事。
我把布包挎在肩上，抱起阿卡走出了家门。在出租车上，它坚持把⽑茸茸的小脑袋伸出窗外，黑亮眼睛着看吵闹街道有无限惊奇。它不喜
新家，兜转着难以定安下来。我走出店门的时候，它探出头来看我，疑惑地跟着我走了几步，着看我走远，便叫了几声。我回头说，阿卡，再会。乎似是个一道别。而这的确也是们我 后最 次一见面。个一多月后，当我回到京北，那托管的人便告诉我，阿卡跑丢了。
在机场把沾満灰尘的大背囊连同绑在上面的睡袋，用力地拉来起，然后摔在行李传输带上。这只60公升的背囊，自买来之后便从未曾清洗过。有结实的背带和可伸缩的空间，扛在背上的时候还⾼过我一头。但防⽔抗震，常非方便。上面贴満各个航空公司各个起点和终点的托运标签，密密⿇⿇，从不曾撕下来过，看去过 佛仿勋章。
上次一是背着它去疆新，一路在陆地巡洋舰的后座上颠簸。随意放置在小旅馆和路边店铺的泥地上。坐着踩着，无所顾忌。它有着伙伴般的忠贞及坚強。
在里面放下需要换洗的四件厚棉衬⾐，T恤，两条牛仔
及耝布长。內⾐和棉袜。一双系带球鞋。可在旅馆里换用的枕头及
单。10CM*15CM寸尺的和合本译本的《圣经》。矿泉⽔。榛仁巧克力，消炎药，创可帖。120页的再生纸笔记本，碳素铅笔，黑⾊圆珠笔。20只胶卷，CONTAX的T3相机，佳能G2数码相机，充电器。卫生纸，⽑巾，香皂，木梳，凡士林。以及一瓶ANNA的蔷薇香⽔。我用这只香⽔很多年。旅途中气味的变更可以使空间产生一种微妙的距离感。这在肮脏的客车或旅馆里作用尤其明显。
悉的香⽔可以使人感觉带着自我的归属感，而不被同化。柜台后面的姐小询问，需要靠窗的位置吗。我略微犹疑了下一，说，什么？又说，好。在现我常常需要重复确定来自外界的信息。拿住从柜台后面递过来的机票，登机卡和护照，把它们塞进挂在
前的绣花丝缎小包里。这只暗红⾊的破旧绣包是在去尼泊尔旅行时带回来的。我买一些脏脏旧旧的东西，留恋那些似会凝滞其的中时间。前以曾在旧货市场买过一件男式丝绸上⾐，晚清的款式，黑底⾊，深蓝松菊梅图案，领子和袖口是都破损的。寸尺很小，我能穿。是于我就猜测，是这否是个一早夭的少年留下的。⾐服质地上乘，以所应出⾝富贵。但在这件绮美的旧⾐上，我看到死亡的
影。他的记忆抵达我的里手，许也就已时光流转了上百年。但这种危险的美感却令我着
。过安检的时候，警报器一直响。我被叫到台子上接受检查。检查器一碰到我左边手腕上的旧银镯子就出发嘟嘟的尖利音声。那穿着制服的人男对我说，姐小，你能先把你手腕上的镯子摘下来吗。是这 只一普通的纯银镯子，镂刻着古典的花朵图案和汉字。我澡洗 觉睡的时候也不离⾝，戴得经已接近⽪肤的光泽。我犹疑着，说，很抱歉，我没办法把它摘下来了。它很正常，是不吗。
在落地玻璃窗外面，一架庞大的波音757正拔地而起。呼啸声覆盖了一切。机场大厅里的人声鼎沸。所有琐碎的声浪
汇成波浪，一层一层地扑打过来。我的耳朵里有轰鸣声。听力下降的第一条重要特征是，常常感觉到耳鸣。
我经已 始开偶尔会听不清楚别人音声 是不太大的语言。
我会重复询问，你说什么。你刚才说了什么。那个男子在脑出⾎之前有三天的时间失去了听力。他给别人打电话，只能对别人说话，却听不到别人的回应。他感觉恐惧，个一人留在这突如其来的寂静之中。
我的症状是还轻微的。但我道知 是这他给我的。如果年岁渐老，他的基因会在我的⾎
里凸显得更明确无疑。他所的有疾病都会给我。⽪肤敏感，偏执，无法被満⾜的
情，冒险，对感情的野心与噤忌。以及某种失聪。我站在台子上，伸直手臂，无辜地着看那长型的检查器在外套上重复滑动。它再次对我的银镯出发尖利的警报。
在黑暗中睁开眼睛，我看到己自又走上那条⽩漆斑驳的走廊。
大雨还在下。南方的舂天，雨⽔充沛，整⽇整夜，无法休止。走廊尽头的窗，映出透露微弱亮光的深蓝天空。有哗哗的⽔声。⽔声包裹着走廊，通向尽头遥不可及。雨⽔剧烈地敲打在墙壁上。
我逐渐确定清楚己自的位置，穿越走廊的拐角。手摸抚过流淌着雨⽔光影的墙壁，手指间留下嘲
的粉尘微粒。空气中有灰尘和消毒⽔的气味。一切都常非清晰。我道知我会看到那张。他在正从
上坐来起。在寂静微光里，轻轻叹息一声，然后慢慢穿上一件淡烟灰⾊的羊绒衫。先把两个袖子展开，再套进头。这是只
个一寻常男子的穿⾐习惯。这件⾐服，是她在百货公司里刷卡买下。一千多块。亦是他穿过的最贵的⽑⾐。你经已老了。该穿一件柔软妥帖的羊绒⽑⾐。她对他说。他穿那种劣质廉价的混纺衬⾐，硬，并且散出发异味。不知为何，他在50岁之后，始开发胖，抑郁，并且常非邋遢。只会在西装口袋里放一柄塑料梳子，然后拿出来，慢慢梳理他的头发，且照镜子。
那些头发是从什么时候始开一点一点地发⽩。她离开他的时间过于漫长，以所感觉突兀。
在他昏
的时候，她⽇夜坐在他的边，不停地摸抚他的手，他的脚。胖胖的圆鼓鼓的手和脚，不像是个一成年人男的⾝体，却更像是婴儿时候的摸样。她想让手里心的这部分⾁体暖和过来。这⾁体在逐渐走向死亡之前如此纯洁而无能为力。（我此因 道知 己自在做着一件比一生都更为无望的事情。她说。）
这大巨的无望使的她內心失去了音声。她在大雨的午后，亲手点燃那件⽑⾐，然后着看在大风中抖动的火焰，燃烧了⽑纤维，出发细微的哔叭音声。⾐服在火光里跳动，萎缩，融化，变成一堆⽑⽑灰。轻薄的灰末在冷风中被迅速地卷向荒凉的田野。消失无踪迹。
他的坟墓就在这田野的东边，面朝西面旧⽇的小村车站。这已被废弃用不的车站有过她童年时候的数度告别。
囡囡。她听到他唤她。神情平淡闲适，佛仿是在他己自的房间里，坐在堆満了旧报纸旧杂志的
角落里，那里通常摆着一把僵硬又无扶手的木椅子。他说，囡囡，泡一杯热茶来。他翻开当天的报纸，细细阅读。他的视力很好，且有个一思考充沛而有活力的脑袋。个一孤独而热衷于奇思异想的人男。当冰冷的手术刀捅进他鲜⾎噴涌的脑部，痛苦是来自于⾎管破裂是还来自于耝暴地侵⼊。她对医生说，们我要动第二次手术。定一。定一要动…（告诉我，该如何来保全你敏感柔软充満望渴的头脑）。她摸抚着他冰冷脑袋上的伤口
线，大巨的无望使的她內心失去了音声。她着看他的脸。（你的脸是还离我么这近。我又见看你。）他穿上了旧⽑⾐。转过头来。头发很黑。形容清瘦。那是他27岁时候的照片。在贫困偏僻山村里教书，与的她⺟亲结婚。
他独自咳嗽约3分钟，然后抬起脸对她微笑。
他说，你回来了。真好。
是于我在黑暗中睁开眼睛。突兀的刺眼光线带来短暂的晕眩，瞬间中眼前光影闪动。午后飞行路途中闷热
动的机舱。⾐服里面是都⾝体粘的汗⽔。从梦中惊醒的沉闷庒制的不适感。有食物的气味。空中姐小
在正分发午餐。1月30⽇。下午1点25分。从京北飞往昆明的4172航班。⾝份，苏良生。女
。居住地京北。⾝份证丢失。护照上的照片是25岁时拍的。越南髻。眼神坚定。穿一件蔵蓝耝棉布上⾐。咖喱牛⾁是还
⾁？耳边有小声柔软的问询。看清楚了眼前空姐化妆精细的年轻容颜，迟疑地确定的她问题。我不吃东西，请给我一杯冰⽔。简易杯子里盛着四分之三左右的⽔，递到面前。看到了小玻璃窗外面的云朵，层层叠叠。延伸的丘陵。连绵峦轮廓。深深浅浅的绿。西南地区繁盛而错落有致的植被特征。机飞 经已航行了约2个半小时。
中有隐约的呕吐感。从挂在
前的小包里取出一颗药丸，用⽔呑服。⾝边的陌生男子肥胖耝鲁，一直在出发鼾声。我把羊⽑披肩叠来起，垫在脸边，
动己自的脸庞，摸索合适的位置。企图继续进⼊睡眠。那一年我在京北。那一年对我来说只得觉⽇子渐渐变得稀薄，难以打发，却又迅速。荒废几近一事无成。
有时我去圆明园看下雪后结冰的湖，在岸边菗
烟，倏忽就过了半⽇。有时在跳蚤市场出售己自的旧书，寻找廉价的线装书及破铜烂铁。有时在半夜哄闹的小酒吧里无所事事，捱到天明。时常失眠，一旦⼊睡，睡眠时间就变得很长。但终究是还要醒来。醒来我不知己自要做甚么事，便起，看碟，煮食，洗脸，对着镜子涂口红，穿上球鞋。然后出门去空茫的大街上走。为因无目的的长时间走路，我记住了天⾊微明时分的凌晨。万阑俱寂。心情与醉酒后从小酒吧出来，打不到出租车，便个一人趔趄着边回头寻觅边慢慢前行的夜午，两者之间实其 常非相似。一点困倦也无，脑子常非清晰，是只略微有些钝重。亦只得觉 己自是个空落世间的过路者，里心什么都有没。
凌晨空旷的马路带着刚刚苏醒过来的寂寥，楼群之间的天空是微微泛出暖⾊的灰⽩，正一点一点地逐渐明亮。空气略有
润。天地之间一点点细微的感受差异，让人的神经就有敏锐的回应。此刻城市有没车队蔓延的通堵塞，也无如嘲⽔流动的人群。有没⽩天的炎热⼲燥。有没夜晚的醉生梦死。亦无甚音声。是只清冷，庞大并且落寞。我只得觉它很好。它使人得觉⾎
的速度缓慢。几近停顿。使人看得到己自的处境。亦是容易让人万念俱灰的时刻。从医学上来说万念俱灰的沮丧和孤立无援感的产生，有时是因个一人脑部的复合胺含量比正常标准要少，这也是抑郁症的来源。是的。当个一人的脑部缺乏某种化学含量，他就需要每天醒来给己自倒一杯清⽔，呑下药丸，以便让它们合成元素。时同他的⾝体內部也会发生微妙变化，⾎清度增加，肾上腺素降低。快乐与平静之感由此而生。
原来幸福感可以用药丸制造。这亦是人可控的范围之內。
但我不道知 个一人若天生在体內缺乏了某种元素，是否倾向于一种原罪，并导致他的不全安感。
在京北我居留两年，搬过6次家。从心理分析上来说，不停搬家是缺乏全安感的印证。一种自发抵御与对抗。有没 全安感的人，也无法与人建立长期的感情关系。我得觉还应加上一条。有没 全安感的人，通常也都警觉。
我从来都很少靠近陌生人。亦不让们他靠近我。我不接陌生人的电话。不爱打电话聊天。我的公寓里自然也有人男出⼊，是都送⽔，送快餐，送网络邮购物品上门服务的服务生。包括信差。联系密切的人，尚有附近24小时营业超市和小餐馆的小老板。电脑里数位从未见过面的专栏编辑。
我的出版商一年见我两三次。偶尔请我在昂贵餐厅里吃一顿饭。我亦得觉
喜。这所有关系的本质本无区别：物质
换。不带感情。一如我的期许。感情里会有计较惊惧。不带感情，则洁净刚硬。我不喜用感情来讨价还价，也不喜别人样这对我。许也 有没 全安感的人，精神上亦有洁癖。
因着这洁癖，我始终生活在陌生城市里，长年有没固定工作，也有没与别人的长久关系。
人际脉络亦简单。有没同事，老板，⽗⺟，亲戚，同学，老友，旧爱，新
…种种纠
。似一直独自在生活：个一人去游泳，来来回回，把脑袋潜伏在⽔底下屏住呼昅。个一人跑步，有时会在夜晚12点左右，穿上球鞋溜进寓所旁边的公园，跑40分钟左右。个一人去爬山，爬到山顶菗烟，发会呆，然后再爬下来。个一人在常去的越南餐馆点酸辣虾汤和榴莲饭来吃。个一人在地下通道里看流浪少年在大风中唱流行歌曲。个一人觉睡。个一人看书。个一人写作。到来后，写作都变得不可能。有一段时间我停止了写作。无法再写任何个一字，至甚不能阅读。的确偶尔我会恐惧写作，就如同凯尔泰斯在书里写：我最终发现了个一无可争议的事实，写作使我与己自之间建立了一种完全负面的关系。这位东欧人男获了诺贝尔奖贡献大巨尚且言语直接。而无话可说的我只得觉 己自潦倒草草。
我写过数本书。基本上一本写完当即就得觉它不再属于我。它们最终似与我有没任何⼲系。我亦不记得写作它们的⽇⽇夜夜，看不到它们在书店里被无数陌生的手翻阅后留下来的热闹和余味，听不到它们被无数口⽔赞美和唾骂覆盖后的沉默。
它们就像被服用之后的药丸，留不下痕迹，看不到变化。写作，它是只在个一人的內心发生的事。它和除此之外的一切均无关系。
它仅仅意味着在某段时间你曾沉浸在孤独之中。孤独是空气，你呼昅着它而感觉到己自的存在。桌子上有咖啡和烟缸，大堆凌
书籍以及植物。有时候会为因写作而遗忘了时间，任窗外的天空转换了颜⾊，厨房里的食物逐渐冷却。文字和思虑得以使时间蔓延和扩展。是这意义所在。但不道知为什么，这长久导致的孤独感，使人有时候常非 望渴与人群靠近。想接近们他，想象们他在想些什么。我常常让己自置⾝在人群中，类似于咖啡店，酒吧，车站，广场之类的地方。脸⾊若无其事，也想不说什么话。是只看到年轻的孩子充満活力的⾝体。看到陌生人在
谈或者争吵。看到颜⾊形状嘈杂人群。独自分辨空气里混合的荷尔蒙气味。这一切会使我得觉
奋兴。我对她说，如果你选择一种精神化的活动作为工作，就将意味着你的生活将与某种空虚联结，犹如浩瀚宇宙中与银河系的一种遥向呼应，却并不归宿。距离依旧有几百万光年。它要你了为 立独而需与世间保持定一程度的距离。要你长期认真面对己自的內心，即使这思省犹如黑暗漫长的隧道，穿越亦是漫长。
它让你处于一种与死亡并行前进的微妙状态。你看得到己自走在边缘。你亦道知它让生命浪费的程度加剧，它使你敏感，使你变老。
而基本上写作是不被选择的。一般是由它来选择那些与它对峙的人。这力量极其剧烈，彼此消耗的时间越长，它杀掉对手的几率亦更大。大部分创作者最终都只能选择改行，消失，酗酒，苍老或者死去。
但必须继续。因是这治疗及保持清醒的唯一方式。因你始终在探索测量，以所你会懂得自我控制。
我看DVD，电影的中政客，在尚是一名落魄的画家时，对画商说，即使当我站在墙的另一面，我看到的依旧是只虚无。有没食物，有没房子，有没工作，有没职业，有没婚姻，有没⽗⺟…至甚 有没 个一好的朋友。
他杀自后被人发在现他的个人蔵书馆里，有大量的图书是都用来在对宗教对话。他亦是在思省，观望生活里的欠缺，反复疑虑。并无悔改。他后最试图通过政治来解决自⾝问题。引导的大杀屠最终走向极端。
我在听着那段台词的时候，里心震动。原来再貌似坚定的理想与幻觉之后，最终的驱动力，却仍是未被填补的虚无。
个一星期之前我结束一份持续三个月的工作。
每天的生活循回反复。早上八点，在冬天清晨的微光中醒来。关掉加
器的开关。穿上磨损的牛仔，衬⾐，洗得褪⾊的法兰绒外套。打开饮⽔机喝完一杯放了柠檬片的冷⽔。摸抚阿卡的小脑袋，对它道别。然后锁上铁门，步行去地铁站。样这十点左右，我就会准时出在现杂志社里。工作午餐。编辑会议。和摄影师模特撰稿人轮换的见面。审核稿件。整个下午和夜晚，喝下一杯又一杯的咖啡。站在咕咕作响的热⽔机旁边，凝望落地玻璃窗之外京北站的暮⾊轮廓和它的大钟。办公室里电脑，打印机，传真，机手，复印机的音声，从来不会停止，汇集成震
的声浪，一波一波传来。头痛的时候，我便去菗烟室。菗烟室里有没暖气，狭小，有其他部门的人男进进出出。坐在角落的丝丝冷风中菗烟。然后把烟头熄灭在垃圾箱中，去会客室里问服务生续一杯黑咖啡。通常在深夜10点左右回家。有时候还能赶上后最一班地铁。独自在深夜的地铁站里，听到鞋跟敲击在空旷的花岗石地面上。这确实的生活的存在感。当地铁在黑暗中呼啸而过的时候，在玻璃窗的怆⽩灯光上看到己自的脸。
经已有很多年有没出去工作。多年的社会隔离状态，慢慢使人的口头表达，群居能力，忍耐妥协能力等出现障碍。我到在现还不能做到圆満地撒谎，不会反击别人。如果有人恶毒地攻击我，我只会张口结⾆，并对此感觉吃惊。亦不懂得掩饰己自的愤怒。会情绪
动。我道知
己自的表现，类似于个一头脑简单，苯嘴拙⾆的儿童。面对外界过于天真透明。但在那段时期，这份工作对我来说，却极其重要。我头痛，失眠，整⽇惶惶然不道知该往哪里去。城市亦显得空
，不够完満。我的生活里，大部分的內容都是只药丸，而是不粮食。工作亦许也是具备更強大剂量的药丸。至今我仍会记得那些⽇⽇夜夜。与同事老板相处默契愉快。月底结稿，大家聚餐吃喝玩乐，热热闹闹。工作让人进⼊了人群，借此停止回忆和思想。带着一堆庞杂而繁琐的事务，轰隆隆地喧嚣行进。们他亦说我工作的时候像个一 人男。明确重点，有力，简洁。有时候讲话的口吻会耝暴。我只得觉⽇子为因平顺完満而过于迅疾。每天重复的⽇子，哗哗哗地就去过。迅疾得让人竟无法对时间留下印象。就像草一样，一岁一枯荣，天地喜乐都在，惟独有没自我。
许也我始终不清楚工作的意义，亦或仅仅是只希望在人群里遗忘失望。
在那段时期，我对地铁留下记忆。它是我的工作时期最重要的标志。亦是在这个庞大耝暴的城市里，唯一曾与我发生紧密关联的场所。
年代长久的京北地铁站，有呼啸的风声和浓重的尿味。过道里的大风常常使人无法呼昅。异乡人在廊柱后面发呆。扛着行装，或揣着
望。当远处有隐约的光线抵达，渐渐地越来越分明，挪动脚步，道知
己自会抵达城市的某处，或另一处。却明⽩那始终不会是生活的别处。有时候它亦是会让人失去耐心的地方。得了抑郁症的产后女子在地铁站里自尽。地铁被停滞45分钟。下班的人群在闷热中埋怨。城市是大巨的黑洞。那一刻的地铁，如同霍金所描述的事件视界。有没任何东西可以通过事件视界而逃离黑洞，它就如同但丁对地狱⼊口的描述：从这里进去的人必须抛弃一切希望。
我听到地铁在黑暗中况当况当地行进。然后进⼊站台的光亮之中。车厢里有睡梦的中人，歪着头，张开嘴巴，一脸无知怅惘。许也是坐了太长时间，从城市的一端，到另一端。人在城市的地下穿梭，亦在己自的睡梦中穿越。渐渐
近了幻觉。年轻的女孩大声地温习法语课本。面目暧昧的陌生人，猜测不透来处。独⾝女子，无法控制己自，双手掩面，始开菗泣。当车厢渐渐空落的时候，看到了角落里的情人。穿黑⾊大⾐的欧洲女子和理着平头的东方人男，们他的接吻长久持续。那男子的手指如此
感无着。爱情望強盛却无法带来拯救。这出发陈旧音声的机器带着陌生人的
望和痛苦，无休止地来回反复。漫漫无期。走出站台，所的有人都自动站在窄小电梯的右侧，电梯缓缓爬升。渐渐露出深夜灯火明亮的大街轮廓，有大风蔓延。瘦的男子蹲在墙角贩卖盗版DVD。有人卖热的⽟米，闪烁的食物光泽带来温暖。回到地面上，夜⾊和物质的芬芳包裹过来。喧嚣的城市中心摧毁人的
暗错觉，重建幸福的幻相。那是一段含义诡异的地铁时期。听着地铁在隧道里呼啸而过的音声，看到时间迅疾奔腾。而生命的速度却背道而驰，接近困顿。我从不在地铁上睡着，为因嫌恶那种为因惰
和失控而变得呆滞的表情，是总站在门边或
直地坐在角落的位置上。扶手油腻，散出发来自重叠肌肤的异样气味。我亦不道知
己自在城市的地下穿梭，是了为抵达何处。我看人，看地铁呼啸而过的时候窗外飞驰的光影和黑暗。⾝边一片沉寂，有只地铁车轮擦摩过轨道的刺耳金属噪音。个一拐弯，又个一拐弯。地铁是城市生活的个一象征。无情。重复轮回。看来起目的明确，却是不知所终。
那⽇我在地铁车厢里见看两个人男。
们他在京北站上车。就坐在我的对面。中年人男约35岁左右，里手有只一鼓鼓囊囊的行李包，年老的约60岁。应是一对⽗子。都穿着蓝⾊咔叽上⾐和脏的廉价⽪鞋。
们他一直沉默不说话，彼此的膝盖顶靠在起一。眼睛低垂，不看对方。这种势姿保持了很久。直到地铁抵达东直门。
儿子起⾝把行李包
给⽗亲，下车。车门还有没关上。他站在窗外，眼睛直视着车厢里的人男。⽗亲一再挥手示意他可以离开，他仍固执地站在那里，不移动半步。⽗亲侧着⾝频频回头，一边用手紧紧攥着行李。在车子再次启动之后，儿子跟着地铁疾步行走了一段，眼睛跟随着⽗亲。⽗亲挥手，地铁进⼊了隧道。当他转过脸来的时候，満脸克制的哀伤。有什么东西在他的內心破碎，不复存在。这股哀伤崩溃了他全⾝的力量，他看上去常非软弱。一双年老的手，摆在膝盖上。掌心和手指微微有些圆胖，发皱的⽪肤上浮动着蝶影般的⾊斑。们他之间，始终有没过一句对话。
不道知为什么这告别如此沉默，而又肯定。来自內心深处的留恋亦使时间产生变化，显得缓慢近乎凝滞。无人得知这分开之后的别离，是倏忽再会是还漫长无期。无从探测。地铁在黑暗的隧道中微微摇晃着前行。拥挤车厢的中人，神情委顿，⾝上裹着臃肿肮脏的大⾐，佛仿流⽔线上淘汰的木偶。车厢里的气味清冷而浑浊。我坐在他的对面，着看他的告别，然后又看到他的手。
这双手，我和记忆的中一双手一模一样。
就样这我被剧烈而静默地击倒了。用双手掩住脸，流出热的眼泪。
眼泪带有极其剧烈的羞聇心。为因它代表一种被噤忌的庒抑的感情。纯洁，如同裸体。而个一在地铁车厢中因无法自控而哭泣的女子，是无能为力的。该杀的。她在公众视野中曝露了的她纯洁。无地自容。⾝边所的有人都时同装作视而不见。因们他需要隐蔵己自的怜悯与评判。
在10年之前，读⾼的中时候，我时常独自逃课到郊外田野，在那里流连到天黑。那些夏天的⻩昏，
润的暮⾊渐行渐远，收割后的稻田升起苍茫薄雾，空气中有河流，烧焦的稻茬，路边盛开的雏菊的气味，辛辣清凉。天边有大片⾚红的晚霞，一层一层重叠，蔓延，褪远，月亮的淡⽩影子却已在天边隐约浮现。面对着空旷的田野，天地壮阔淡定的瞬间，这微妙的夜与昼的转换
接，呈显在眼前的时与地，使我感觉无限喜悦而怅惘。亦是大巨的不能得到沟通的孤独感，无法抵挡，个一人蹲在田埂上便哭来起。哭完之后，便把眼泪擦⼲，背着书包走到附近公车站，搭车回家。又佛仿什么事情都有没的样子。眼泪直抵人心，具备深刻的慰抚。少年时如此充沛丰盈的感动，到成年之后，亦有时看一本书，看一部电影，听一首歌，见个一故人，眼眶也会隐隐有泪。但一旦有任何变故或重大的事端临到头来，里心却寂静一片，只听见肃杀的风声，而不会起伏动
。在某些时候，更是不能让别人见到己自的眼泪。背井离乡，颠沛流离，或是爱别离苦。不流泪，是不让别人窥探到己自內心的软弱或犹疑。恨不能用层层盔甲包裹来起。如此坚定，才可以让己自一意孤行。
在27岁的时候，这天真直接而耝暴的力量曾再次回复到⾝体里面。始开常常流泪。常非频繁。个一人在大街走着走着，会掉眼泪。躺在黑暗中，着看天花板，眼泪顺着太
⽳往下滴落。蜷缩起⾝体的时候，眼泪就滑落在间。办公室里灯光明亮，人很多，如果想不被发觉，就只能抬起脸大力昅气把眼泪憋回去。在小饭馆里吃饭，听到有人在对话，听着听着眼泪也会掉下来。
泪⽔随着势姿的变换有不同的轨迹。带来慰藉无以言喻。形式⾼贵，亦像是一道华美而沉溺的盛宴。哀而不伤，心存眷恋。人就是样这 始开慢慢变老。
而莲安是不同的。莲安从来有没在我面前掉过眼泪。我记得的，是只 的她笑。的她笑有一种接近没心没肺的纵情。音声响亮，看来起⾼调。有时候前俯后仰，不可自制。即使在她极其难过或愤怒的时候，脸上亦出现微笑。却是有一种不可琢磨的可怖。
她是不喜
掉眼泪的人。良生。人的一生，是不用来做这些事，就是用来做那些事。又有什么不同。她说。她是只暴戾天的真女子，带着决然。与任何人都不同。与人与事从无眷恋，亦不受束缚。是那种可以在任何个一地方就上路去往彼地的人。亦是可以在任何个一地方弃绝方向只为缱绻相守的人。看似有断然的无情，却又有一种华丽深邃。
的她感情，不与人分晓。所有悲
，都是只內心的一声轻轻叹息。也已⾜够。我见到她。她坐在破旧小巴士后最一排靠左侧窗户的位置上。车厢里的人常非少，有四个左右的蔵民。车子在山道上开得飞快。们我是这路途上唯一一对旅人，但并有没互相致意。她穿黑⾊麂⽪外套，里面是⽩⾊细⿇衬⾐，耝布
，大头厚底靴子。直发倾泻，戴着祖⺟绿耳环。摄影背包常非重。眼角有细微的散发光泽的纹路。我经已有很多年未曾见到样这自然而然的女子。一种自然而然的耝糙优雅，带着可靠近的温度。是在中甸去往松赞林寺的路上。
她在松赞林寺的广场上，与个一年老的蔵族妇女说话。语言不通，热热闹闹，只顾各说各，但也能让她
喜。带来的小狗和孩子就在广场上跑来跑去。那老妇发辫上红棉线，戴大颗绿松石和⽟石的项链，上⾐襟上用丝线刺绣丽的花朵，脸上皱纹如同壑沟纵横。不说话的时候，们她便各自晒太。光剧烈，像暴雨一样打在地面上亦似会辟啪有声。广场前面就是⾼而陡峭的石头台阶，延伸在⾼原的山梁上。后面是寺庙，越过大门就是黑暗嘲的殿堂，散出发一股浓厚的长期浸
其的中味道，混合着酥油茶，气，体味等种种气味。风中呼啸的彩⾊幡旗，哗拉拉地响。透蓝的正午烈⽇的天空。莲安在样这繁华危突的背景里出现，却显得通体坦然。她微微仰起脸，正对灼烈
光紧闭眼睛，是心満意⾜的表情。她说，我是尹莲安。眼睛清透而直接地着看我。带着笑容。的她眼神似一小束洁⽩的月光。
我曾试图寻找丢失的阿卡。当寄养店在电话里告知我这个消息的时候，我突然说不出话来。挂下电话，也不知该做什么事。或许也应该找个人诉说，说阿卡被丢失了，它不知去向，样这可以在叙述中试图分析清楚己自的感受。但我竟是一连几天一言不发。仍旧一样的觉睡或者走路。有时乎似可以很长时间想不它。
一旦若是想起，我就会记得一切细节。记起它的小脑袋埋在怀里的触觉，它的体温，爪子上复杂的气味，混合着它踏过的草地露⽔泥土的味道，它蛮不讲理的叫声…我总得觉它乎似会随时随地从什么地方出现，再与我互相厮
。但我的阿卡是只一条愚笨单纯的小杂种狗，受够娇宠，需要别人的照顾。我道知它不能够回家。个一失眠的夜里，我撰写及打印了100多份寻狗启事。在打印机异常清晰的机械声响中直到天亮。打车来到郊外的寄养店，独自抱着一叠纸一桶胶⽔，在附近的墙壁和电线杆上一份一份张贴。我在纸上写，寻找一条有褐⾊短眉的黑⾊长⽑小狗。它的名字叫阿卡。若有讯息，当面酬谢。我把己自的机手写在上面。还附上前以用数码相机为它拍的照片。照片上的阿卡被迫站在沙发上，仰着脸，眼睛又圆又大，惊奇天的真摸样，佛仿一头小怪兽。我记得那个早晨雾⾊深浓，天⾊
暗。我面对着空旷的田野常非庒抑，但却发不出音声。至甚不能大声地叫一叫。我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西。并隐约得觉在做是的一件注定会失望的事情。里心清楚结果，
念却执拗推动。眼着看
己自如此贪恋不甘。始开感觉到难过。得觉难过。但是不悲痛。这个词似与我的余生都无什么关系。我失去过更为重要及依恋的感情，以所 来后相信哀而不伤，心存眷恋经已⾜够。阿卡亦是我的感情。并是感情里极其重要的一部分。但我除了等待它能够随时随地出现的可能，并无任何选择。
我等待别人给我打电话。几天去过，如我所料，个一电话都有没。
我道知 己自不能轻易改变现状。一如在现的生活。机飞抵达昆明机场之后，直接来到汽车站买了开往大理的大巴车票。
从昆明到大理。是这漫长乘车路途的第一站。车里的旅客很少。车子很快开上暮⾊的中山道。有人三三两两地始开躺在位子上觉睡。把额头抵在窗玻璃上。沉寂而丰饶的田野像摊开的手心。树林边上有月亮清凉的轮廓。村镇的灯光在远处如⽔流动。大巴车的速度始开加快。
扭开矿泉⽔的瓶子喝⽔。除了喝⽔，任何食物都不吃。要一点一点地喝，让它们在喉咙处停留尽可能长的时间，然后慢慢咽下去。要适可而止。
是这在次一长途旅行中，个一登山运动员对我提的关于喝⽔的建议。所有专业
的建议是都持着最传统全安的态度，无非是个一人的节制及控制问题。但是我慢慢始开接受这些劝告。深夜大巴车抵达大理，然后换坐小巴来到古城。经已是深夜。打通了经已预定好的旅馆电话，们他说会派人来接。小镇在夜⾊中佛仿是一艘停泊下来航行太久的船。窄窄的石板路两边，是颓旧的房子。月光清凉地映照屋顶瓦片的野花丛。街道上有没任何旅行客的⾝影。杂货铺的灯光昏暗，有狗顺着墙沿的
影安静地跑过来。站在空寂街头的拐角处，把庞大而肮脏的背囊靠在墙上，然后支起⾝，给己自点了一
烟。前次一旅行是在疆新，历时也是近个一月，沿着地图上的路线个一地点个一地点的走下去。长途的暴走，带给人的意义究竟是什么。⽇以继夜，在不同的汽车站到达并且出发，披星戴月。在小旅馆肮脏硬坚的睡
上辗转反侧，难以⼊眠。亦在公路餐厅里与形迹可疑的陌生人混杂而坐，面面相觑。物质退化到耝糙贫乏的时候，心却乎似随着修行般的跋涉⽇益清朗。⾝体的物理移动使灵魂产生速度感，并且不住于时态中。是这
个一中间地带，所的有问题都可以被暂时搁置，或忽略不提及。生活中一直存在着时轻时重但一直未曾解决掉的问题。它们在时间之中，时而浮出时而沉没。但在我27岁的时候，有一些问题再次显得重要。我道知这次一与观光风景无关的荒芜冬季旅行，对我来说，仅仅是只 次一暴烈的行走。
来领路是的 个一老人及个一孩子。笑容善良。带我走过小镇铺着青石板的街道，两边是低矮的小商铺，挂着老式的木窗板。们他说，明天清早会有集市，可以来起看看。旅馆庭院里有古老的桂花树，种着大盆兰花和山茶。廊檐挂着红灯笼。有只我个一住客。
二楼的房间，小而整洁，纯木头结构，厚重磨损的木门打开的时候会吱呀吱呀惊响。深夜寒气浓重，们他抱来了电热毯。
卸下灰扑扑的大包。脫掉沾満尘土的羽绒外套，棉衬⾐，牛仔
以及球鞋，⾚裸着⾝体踩进浴缸里，用微弱的热⽔冲洗头发和⾝体。卫生间里有一扇小小的窗，望出去能够看到模糊的⾼耸山影。放了小半缸的热⽔，让己自泡在里面。灯光的光线昏暗。摸抚经过长途飞行和坐车为因疲惫而肿
的脚。是这我的第个一在旅途中安顿的夜晚。躺进被窝里，用被子裹住己自。把⾝体蜷缩来起，闻到
的头发上⽔的气味。就着边的灯光，从包里翻出《圣经》。《约伯记》经已读过数遍，薄薄的纸页上有手指反复摸抚留下的折痕。用小铅笔在印象深刻的文字下面划线。…人为妇人所生，⽇子短少，多有患难。出来如花，又被割下；飞去如影，不能存留…树若被砍下，还可指望发芽，嫰枝生长不息，其
然虽衰老在地里，⼲也死在土中；及至得了⽔气，还要发芽，又长枝条，像新栽的树一样。但人死亡而消灭，他气绝，竟在何处呢？约伯面对生命苦痛，反复质疑，思省，以求验证。他的疑问，常非之执拗肯定。
长途劳顿的疲累袭卷上来。我取过烟灰缸，给己自点了另一
烟。他的脸在火光跳跃间突然近我的眼睛。那是他在殡仪馆里即将被推⼊火化炉之前的脸。两颊有被涂抹上去的淡淡胭脂，眼睛紧闭，脸上的⽪肤像是用布做成的，有没光泽，有没温度，神情淡然。我亦道知他的⾁⾝即将化为灰烬，这一眼是们我彼此后最的世间因缘，里心
经已要放他走，里手却还在摸抚他。我一直在摸抚他。许也把一生里亏欠着他的摸抚都还给了他。包括他所亏欠着我的。是次一清算。而清算唯一的结局，是这个世间唯一个一会用忧伤的眼神注视我的人男即将消失。是这永久的缺失。要用一生来计量。这一生的衡定是，在我后以的⽇⽇夜夜里，他都将不会出现，不会给我感情，亦不需要我的。可是一生看来起 是还太长了…漫漫无期，犹如黑暗海洋的中一点微光，不可触及，梢纵即逝。
我看到23岁的年轻女子，对的她⽗亲说，我要离开你，离开这个家庭。看到他在医院的走廊里坐起⾝来咳嗽，对我说，你回来了，真好。他昏
了三天，有没醒过来，一句话都说不出来，也就有没遗言。在他死去的那个夜晚，我一整夜坐在他的⾝边，看到南方故乡微蓝嘲的天空，雨⽔，离弃已久并不能回归的家。漫长的失望的时光。是于我哭泣。用双手掩住脸，出发腔会破裂一般的音声。来后我便失去这音声。我说，莲安，来后我便失去了这音声。原来人的老，并是不一年一年持续的进程，而是在瞬间发生。就像田野当中一道洁⽩而疾速的闪电。突然被击中。⾜以致命。
走廊里有风吹过桂花树枝叶的细碎音声。红灯笼的光影在风中轻轻招摇。远处有隐约的狗吠。在陌生古老小镇的第个一夜晚，我用手臂抱住己自，蜷缩起⾝体，以一种婴儿在子宮里的状态，进⼊了睡眠。
在大理的小旅馆里住了很长一段时间。我不道知 己自为什么喜
这里。早晨来起去街上赶集，坐在屋檐下晒太
。租了自行车沿着洱海岸边骑车，随便躺倒邂逅的一片豌⾖田边觉睡。苍山上16公里的暴走。溪涧在冰雪覆盖中出回声。在崎岖回旋的悬崖山路上走至力竭时，便似可以忘记了一切的事。护国路上的酒吧，在晚上始开有一些鬼佬出没，人不算多，但也已很热闹。一直有音乐。在蜡烛下面吃一份意大利面条，木桌子上用清⽔揷着鲜花。独自出行的年轻男子坐在街边，背着行囊，目光炯然。情侣们在接吻。吃完面条，喝完一杯热茶，然后起⾝离开。
晚上去电影院里看电影，买一块钱一纸包的盐炒葵花子，看末流劣质电影，直到己自沉沉睡去。醒来，买一把游戏币，在电影院门外的电动厅玩赛车游戏，输得尽光。半夜去街边小摊吃热食。云南的食物咸而辛辣。有时候用啂扇配一点劣质的葡萄酒。亦常常得觉饿。
花费了很多时间流连于一家又一家的店铺和小摊，收集绣片，并用笔记本记录下所得到的民俗工艺知识。绣片是少数民族用来装饰⾐服，家居，孩子的布片。年代长远。绣法亦分很多种。
钉线绣，是把绣线固定在底料上勾成纹样。先用较耝的线或丝织带铺排纹样，并用较细的线将绣线或织带钉住。钉线绣多用于圈划纹样轮廓。
数纱绣。
据底料的经纬网纹进行刺绣。绣法平整，整齐，呈几何图案。皱绣。先将红线编成辫样，再将丝辫按图纹需要折皱做花，用丝线钉在绣布上。图鞍凸显在外，犹如浮雕。皱绣技法费工费时，但效果奇美。
锁绣。常非古老。舂秋战国和秦汉时期广泛运用，双针法和单针法。刺绣时双针双线同运，形成图案。
三蓝打籽绣。取多种⾊相相同，⾊度不同的蓝⾊绣线形成深浅变化的纹样。打籽又叫结子，环绣。
平针绣。将绣线平直排列，组成块面。每一针的起落点均在纹界的边缘。
…
这单纯的记录使人的內心如同
皱的绸布被一寸一寸地熨平。摸抚刺绣的纹理。布料上有灰尘的气味。沉郁谐和的配⾊以及细腻的手工依然清晰。图案大部分是龙，鱼，牡丹，鸟或含有特定意义的纹路。不道知这诡异的美感是一种天的禀赋是还用来抵抗生死的轮回。犹如被构建的个一关于世界的幻象。我为之深深沉，并在大理延长停留⽇期。在丽江只呆了两天。虽是淡季，人亦常非多。若到了旺季，就不能想象。这个被过度开发的古城，在现 是只 个一代表着商业和盲从的旅游地。多如牛⽑的酒吧令人厌恶。凌晨和深夜，流⽔的音声才先显出一丝惆怅来。但是在⽩天，这些喧嚣人群极其⿇木的享受姿态，并不令人感觉有醉生梦死的肆意，却更接近是一种盲。
我离开的凌晨，在四方街旁边最早开门的小店里喝一碗粥。小巷子雾气弥漫，石子路是
的，星光淡薄，有早起的当地人扛着锄头走过，不道知要去哪里。我突然得觉它亦是美的，是只
常非寂寞。而我已难以在此地久留，是于扛着背囊，又坐回长途车上。小时候我一直认为孤独是羞聇的事情，不应该让别人看到，也不能让别人听到。
⺟亲在我7岁的时候和他离异。⺟亲临走之前做了后最一顿晚饭。我放学回家看到桌子上的菜。只一 只一揭下菜碗上面了为保温倒扣着的⽩瓷盘，是红烧笋和雪菜⻩鱼，⺟亲通常只在过年的时候才做。是于我道知⺟亲经已离开。
他坐在桌子对面一言不发。们我在只一刺眼的灯泡下面吃晚饭，厨房的⽔龙头出发滴⽔的音声，吧嗒吧嗒，掉落在⽔槽里。隔壁传过邻居家的电视音声和小孩笑声。我的心中充満了失望，闷头吃完饭，走进卫生间，关上门，扣上门锁。他跟过来，在门外走动。迟疑。用手指轻轻扣击房门。最终有没说出一句话来。
们我从来不对彼此表达感情。不管是爱，是还失望。乎似这表达是被绝对噤忌的，带有羞聇之心的。我在空
的家里尝试独自⼊睡。他还未回家。彻夜亮着灯。灯光太刺眼，无法睡着，偶尔睡去过，醒来的时候眼睛灼痛。是于在枕边放只一苹果，觉睡的时候就捏着它。这个习惯维持了多年。不道知为什么，这始终是我最深刻的少年记忆。像打在眼睛上的伤口。之后亦始开独自吃饭，觉睡，做功课，处理己自的情绪和內心。为因这个男子，是我的⽗亲。以所我就必须接受这种生活。我来后亦习惯了独自相处又一直常非憎恶有没人在我⾝边。矛盾而无法捉摸的感情。他对我的爱与封闭，使我有没学会与其他男子妥当相处的方式。
他使我失去生命最起初的选择。两个人的感情一始开就带有罪恶和欠缺。如同宿命。
这
影促使个一人用更为剧烈盛的方式地对待生命。为因他极需要弥补，探究，摸索，分辨与改造。他不能够确定和相信一切人和事。来后我想来起，我是在用不妥协和颠沛流离，追寻在漫长时光中所缺失的爱及全安。追寻失望。就像碰石头的
蛋一样，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充満了毁灭感。在乡城停留了一晚。在网吧里阅读电邮，然后一封一封地删除。站在在有坡度的黑暗街道上，等着吃一碗热的面条。小旅店里污迹的被单散出发来的陌生气味，不能澡洗，停电。点起蜡烛站在窗边看远处⾼原上的山影。
半夜醒来，看到旅馆小房间里的背囊，
头散落的⾐服和矿泉⽔瓶子，茶几上有留下的零散烟头及咖啡，窗外是在夜⾊中寂静的⾼原小镇。突然之间，恍然不道知
己自⾝在何处，又在何时。乎似是在很多年之前，坐着夜晚的大巴士，去往某个陌生城市。个一人坐在窗口边，着看外面的小村小镇明灭的灯火。然虽疲倦却异常清醒。亮着灯的房子，代表着一处人家。但我却不得觉 个一亮着灯的房子，就是个一家。
家是可以让己自甘愿停留下来的地方，有很多人聚集在起一吃饭的地方，有人可以拥抱在起一⼊眠度过漫漫长夜的地方。即使是小旅馆的简陋房间，有只一张
，但若得觉温暖全安，都可算是个一家。我带了个一旅行箱去寻找个一家。行李里有⾐服，挑选出来的一堆书，CD，旧的玩具熊，是都不舍得离开⾝边的东西。有还户口本及⾝份证。把己自的过往与未来都留在⾝边。就样这孤⾝前往个一全然陌生的城市。是了为与个一陌生的男子结婚。
那年我23岁。
那个年轻的男子坐在麦当劳餐厅座位上。时间太匆促，们他只见了半个小时。半个小时里面有没对话，灯光明亮得刺眼，周围是喧嚣的人群，门开开关关，嘲
的冷风就吹刮进来。他穿着旧的线⾐和泡了⽔的靴子，样这邋遢落拓，但仍然用着鸦片香⽔。她着看他无辜而童的真角。他破产失恋并刚刚从昅毒的影中恢复过来。24岁的人男，过了别人大半生的生活。见完这半小时，她便回去。他打电话来，她说，们我结婚吧。他说，好。是于她就跟着他去。
的她第次一婚姻，是和个一只见面半小时的陌生人男。为因他及他带来的关于幸福的错觉。这段婚姻草率匆促。至甚来不及分辨己自是否爱他，但却能清晰地确定，因着他给予的她婚姻，能够离开家，离开己自的城市。样这的代价，她想过己自会偿还。是只那时不道知这代价竟会如此艰深。
他来车站接她。她是只 个一孩子，带着行李来找个一家。们他去政民局做了登记，然后她跟他回家。在出租车上们他离得很远，彼此似依旧是陌生人。桌上有只剩余的饭菜，她就在他⺟亲的审视之下，喝完一碗冷的稀饭。他富⾜的家里是都生疏的气味，并不温暖。她在他的房间里，一件一件拿出己自的⾐服，铺平叠好，道知 己自就要和他起一生活。
冬天的夜晚漆黑寒冷。他洗完澡，穿一件棉T恤，头发
地推房开门走进来。在黑暗中他拥抱她，他说，让我抱抱你，好孩子。他过来需索的她⾝体，摸索及贪求温暖和全安。这大巨的生之悦愉掩盖所有真相。这落寞意失男子需要新的生活，她亦如此。以所，们他 始开爱。
即使这爱如此稀薄，无着，是只各自的幻觉，却能够暂时取暖。许也一天。直至夜一。
都很穷。有没房子，住在他⽗⺟的家里。他有没工作，彻夜地打电脑游戏，无所事事，一味沉堕。她找到一份工作，冬天天未亮便摸黑起
，用大围巾包住头，走去车站等公车，喉咙里是都刺痛的冷风。需要个一多小时的车程才能抵达繁华市区中心的写字楼。坐在公车上是总 为因睡眠不⾜昏昏
睡。有时候凌晨两点左右才加班完回家。谋生艰辛，但为因年轻，以及強盛的希望，她不得觉苦。因是这她为己自选择的生活，她甘心承担。她是只想有个一温暖的家。但不知为何，一直不能够得到。希望⽇渐磨损，道知得到感情是一件困难的事情，而她己自亦并不懂得该如何付出。无可妥协。两个月之后，拎着己自来时的行李箱搬了出去。
那只黑⾊行李箱里，依旧只装着她己自来时带的一物一件。有没任何改变。她与他正式分居。
莲安。失望是至为沉痛的事。因你得觉对这个世间无所依傍，亦无所需索。你只留得己自。用右手握住左手。你依旧是只 得觉寒冷。
从中甸到乡城要经过大雪山垭口，海拔经已5000多米。有没呕吐，是只呼昅困难。从来有没听到过己自的呼昅，能出发 样这清晰而用力的音声。一旦你失望并且坚韧，你就能清晰而用力。
常常凌晨四五点来起赶早班车，深夜的时候抵达又个一荒僻的地点。
我道知 己自在一段又一段地贯彻地图上的那条路线。常非坚定，并且清醒。
在客车上觉睡。有时候下车菗
烟。那⽇在司机停车加⽔的时候，走到悬崖边上，看到尼西。幽深⾼山顶上的村落，安置在山⾕腹地。蔵民的房子，草堆和炊烟，星星点点的牦牛群散布。是存留在天堂边缘的地方。着看这个许也只能一期会一的小村落，我有预感这个群山深处的村落，会是这次路线中最丽美的一处。但我即将路过，并注定失遗。以所记得了它。
到了中甸之后，是旅行淡季中又个一荒凉的县城。住进县城里唯一一家四星级店酒，自从离开大理之后，经已很久有没洗热⽔澡及好好地睡上一觉。⾜⾜睡了整个下午，在窒息中惊醒过来。窗外
光灼烈。海拔经已越来越⾼。在房间的头柜上，有店酒的牌子写着，如果你有危急情况，请即刻拨打电话。独自走到依拉草原去看纳帕海。草原和山是都枯⻩的。野鸭子在⽔上飞行。走了很长时间。周围有只肃杀的风声。躺在草地上睡着了。
这一路寂寞到极点的路途，因着深渊般寂静的蓝天，冰雪和烈⽇，似总把人
近崩溃边缘。在浴缸里放満了热⽔，然后把己自慢慢地沉下去，沉到⽔底，屏住呼昅。第次一 得觉 己自 许也可以在这⾼原的旅馆中不为人知地独自死去。
工作尽心尽力。始开⾝负重职，并渐渐有了钱。有了钱便对这个城市有了控制。她始开进⼊大百货公司买奢侈品给己自，偶尔也尝试与人男约会，在酒吧喧嚣声⾊中与陌生的⾝体拥抱，却感觉索然。她突然发现己自不会爱了。的她心失去这贪婪接近
烈的求渴，始开无动与衷。一直立独并且谋生。是只
常非寂寞。童年的噩梦再次始开重复。个一人在刺眼的灯光下醒来，眼睛灼痛。⽗亲还有没回家，在外奔波。他只留得事业为己自支撑并试图満⾜。而她是只 个一孩子，只想有个一温暖的家，但不知为何，一直不能够得到。
男子来看她，等在黑暗的走廊里徘徊。她闻到他的香⽔味道，轻轻走下楼，想不与他相见。她相信他依然有柔软的心相对，是只无能为力。但她再想不见到他。是不 为因他，而是时间和流离，摧毁折堕了的她信仰。
她所记得的，是只 们他第个一夜晚互相拥抱某个瞬间的爱。他收留了个一带着幻觉而来的孩子，即使不能善待，但那依旧是恩慈。是只幻觉稀薄，即使再剧烈，仍是只烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。
余下的依旧是失望的事情。
她不见他。有了个一孩子，但不能把它生下来。她告诉己自必须独自用力。在医院走廊里等待手术的时候，微弱而冷淡的冬⽇
光照在的她手腕上，她摸着己自的手指，黯然而温暖地想起⺟亲。她始开明⽩，不爱着的女人，会变得如何得坚不可摧。⺟亲定一也曾经样这独自用力，并且坚韧。她始开原谅她。每个一离开的决定是都 为因着失望。许也⺟亲的失望是只从不曾得到倾诉。即使⺟亲也定一是寂寞并且为因独自用力而沉默。就样这她在近20年之后，在医院
冷空旷的走廊椅子上，想起⺟亲的脸，并且终于原谅了她。其后，男子终于答应结束这三个月的婚姻。那年她不过24岁。她得觉 乎似 经已过完了己自的大半生。
她与他结束婚姻之后，便离了职，搬到己自新租来的小公寓里。她不再得觉这朝九晚五的工作对她具备任何意义，她已决定离开这城市。她想己自 许也从未真正爱过某个人，是只在追寻感情。犹如个一走在路上的人，所有邂逅的人都是只过河的石子。如此而已。
他来看望她次一。坐很长时间的长途车，神⾊憔悴。她看到他忧伤的眼神
绕着她。这唯一个一会忧伤地注视着的她
人男，是的她⽗亲。不管她如何离弃他，一再任地伤害他，她始终是他心中可以一再获得原谅和宽恕的女孩。因她是他的女儿。来自他的骨⾎，被他娇宠，以所对他有怨悔。她在厨房里做晚饭，做了红烧笋和雪菜⻩鱼。是这⺟亲曾经做过的菜，然后她彻底离开了们他的生活。两个人相对闷头吃饭。她看到他俯下头来的时候，头发中有⽩发。她伸出手去轻轻替他梳理这⽩发，他先始开害羞，逐步退让。不让她碰到他。
吃完饭，他就对她说，跟我回家去，囡囡。他亦又始开唠叨对那个男子的不満，借以隐蔵己自对她这种颠沛生活的辛酸之情。她突然里心烦躁，剧烈地要求他停止。对他叫吼。是于他便沉默。
两个人的沟通就是样这，从爱惜始开，最终走⼊僵局，因彼此不知该如何正确表达。她又渐渐得觉 愧羞，她看得见他的感情，道知 是这世间上她唯一取得的恩慈，即使是如此不妥当，并且生硬。但那毕竟是暖的。她走进厨房，泡一杯热茶给他。他接过，亦只能轻轻叹息一声，不再说话。
她个一人收拾了碗盘站在小厨房里洗碗。她听到他走近，又走远，犹豫着想与她靠近，但终究有没进来。样这的
言又止，她常非悉。她把手放在冰冷的⽔流下，看到己自的少年，眼睛灼痛，依然有没眼泪。晚上他匆匆返回，道知她不肯跟他回去，便不歇息就要走。她送他下楼，走到街头，看到他为因腿疾微微趔趄着走到马路对面，与她遥遥挥手。他终是不能将她带回。她经已是个一他彻底无法了解的倔強坚韧的女子。们他明⽩对方內心的痛楚，清楚分明。却无法拥抱，互相取得慰抚，甚或不能用语言来沟通。
就是样这封闭而庒抑的感情。也是她一直在望渴叛逃的
影。她猝然转⾝，便往回走。
那种疼痛，像一枚钉子，生生敲⼊眼睛。不能遗忘。莲安。
们我相爱，不可分割。彼此信任，如同⾎脉贯通。们我懂得，一眼就看到彼此的心底。互相怜悯，却并不宽容。伤害对方，斩钉截铁，不留余地。我的发肤骨骼来自与他，善良无辜。我的精神意志隶属与他，无能为力，但决意叛逆，要离开他，不惜一切代价。
有些事情不能遗忘。如果你记得，那说明內心甘愿。而其他的，那只不过是一些失望的事而已。
她坐夜班机飞去往北方，带着简单的行李。独自用力，那么坚韧，近乎残酷。断然不能回去。如果回去，这付出的一切代价该如何偿还。在机飞上看到灯光
离的城市，瞬间就被黑暗的天空覆盖。她拉下遮窗板，关掉阅读灯，把⾝体蜷缩来起。在轰鸣闷热的机飞中闭上眼睛。试图遗忘所有失望的事情。她尚未得知生命的真相。她亦有没相信。是于她睡着。 ｌＵHａＮｘS.ｃｏＭ