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  我亲吻过你留下的那处屏幕,我知道你也会亲吻我留给你的那条内

 离开之前我把它留在你的抽屉,上面我的情,浸透得很彻底,若你肯轻轻一攥,就会有一滴要随时在你眼前滴落,我试验过了。

 擦去那些时我想,不如再为你口

 如果说第一次口留给我的是恶心吐的记忆,不知不觉间,那种浓浓的腥味竟变成我最想再次品尝的美食。

 你抓着我的头发,一次次疼我,害我费好大力气才克制住不哭出来的凄惨一幕,似乎已变成了一幕最美的情戏,我好想念你那一场情煎熬的表演。哪怕让我再疼得哭出来,只要你仍愿意让我的身体靠近你,我都不会后悔。

 用头发,用嘴,或者是一切。

 第一次与你口,一定得你很不愉快,当时我真的毫无经验,于是我买回了用品偷偷练习。

 我对你说,练习的时候我很苦,其实都在骗你。

 当把一橡胶制品当成是你的身体,一次次深入喉咙,一次次肠胃翻滚,一次次狂呕吐,都可以是快乐的。

 我知道我或许是疯了,但是却无法自拔。

 你可以不把这当作是爱情,根本是一个大龄处女的饥渴,把它和爱情联系在一起,玷污了那两个美丽的字眼。

 所以当我跪在你的脚前,任你抓痛我的房,我想,我把你当成了客人,一个买下我所有的客人,我仍是在歌厅上班的一个小姐。不过不再是金钱的易,你的快乐,就是你付给我的小费。

 最想看到的,是你眉眼间微微笑一下,要开心的那种,不要那种淡淡忧伤的眼神,目光里没有焦点,无论眼前晃动过去什么,明明看得见,却毫无感觉,像从前我在歌厅上班时的那副眉眼。

 你教我说,痛了要知道叫,要学着面对过去的伤痕,无论别人怎么伤害,自己不能伤害自己…

 其实我好想对你说出同样的话劝你,痛了就叫出来,给我听见,纵然无力抚平你的伤口,但我会安安静静在你身旁陪你一起痛。我终于没有说,因为没有资格。但是你对我说出那些话,让我很感动。

 我也已经知道,你决定让我来公司上班,当时真的只是为了帮我。你说过,你只帮自己喜欢的人,当时我没觉得自己有什么需要让你帮。也没在意你不经意说出的喜欢那两个字。

 但是现在,我真的好希望你能喜欢我。

 其实你还是看不起小姐,你把小姐职业当成我的辱。我知道你是对的,但还是会伤心。有些过去是抹不去的,看上去干净了,感觉还是脏的,骗得过眼前一瞬,骗不来一生从容面对。那么,就为你美丽这一瞬。

 又听见你赞美我的身子。

 只要还有一样东西可以在你面前美丽,我就想让它美丽到极致。你想怎样,尽由得你放肆。终于看见你笑,的眼光一遍遍在我身上连。我想,我的努力总算有了回报,纵然这辈子在你身边永无结果,我灭了所有妄念,只要在你忧伤时能逗得你笑,就心满意足。

 被你到浑身酸软,麻了一阵,了一阵。水儿出来,被你的手指出来的水,一点一点化开进空气里,我清晰嗅出了醉人的香气。你赞美不绝的靡靡语,哄得我一时开心,一时又有些意

 哪些是真的,哪些又是假的,我不在意。你肯说,我就闭上眼睛相信。

 人得意时候就会有些忘形。坐在你的怀里,伏在你的口,等了这么久等来这片刻肌肤厮磨时刻,不由你尽情亵玩,却不小心提起了你的子。

 只因我一直在想,这些天你那些淡淡地忧郁,都来自那个莹莹吧?为什么这么久,她不曾照顾过你一次!

 惹得你又一次哭。

 又一次,因为我笨。

 你让我亲吻,具再次顶进我的喉咙,你俯下身子,顺着我的肩头往下摸,数过你刚才还在矢口赞美的我细细肋骨,你说它们都是媚骨,妩媚惑。可是你的眼泪滴在我背上,我知道你在想你的老婆。

 我再怎样美,你已经完全看不见。

 我好后悔,如果再给我一个单独与你绵的机会,我会闭上嘴,永远不提任何问题。我好傻,以为这样的机会,还可以再有。

 然后你说:做吧。

 我早做好了献身给你的准备,无数个夜晚,锁紧了房门,练习口的时候,自的时候,水滴打在单,我知道,你随时开口,我都会张开自己的身体。

 等你,已经等了很长一段时间。

 但是那一刻,我不想。我知道,无论我身体里出的第一滴血有多,你已经根本无法看得清楚。

 所以当电话铃响,我退缩了,求你先接电话。

 那个电话挂断,你抱着我陪你说话,我像刚才那样恨不得能钻进你心里,你口中念来念去,却都是你的莹莹。

 当你停下说话,情已经不再,我虽然焦急,也只能默默离开。

 我以为,只要我不离开你的身边,终于会再有同样的机会。

 第二天我在公司见到了莹莹,她来公司找你,听说你没来上班,就打电话给你,我在一旁偷偷看她,当真玉人一般绝美,你在我面前如此夸她,确是断无虚言。那一瞬间我心情黯淡,知道自己再无希望,能占你心中一寸空隙。

 你没有告诉我你和莹莹之间发生了什么,但我知道,一旦她肯原谅你,你必然欢呼雀跃,那份快乐,我用尽一生的时光也不能给你。

 我就想,当看到你欢笑的那天,就向你辞行。

 哪知才过去一晚,我就看到了。昨天下午,莹莹挽了你的胳膊,一起走进你的办公室,你似乎喝过酒,脸都是幸福的红色,见到我笑着点头,对我介绍她就是莹莹,让你两次在我面前痛哭的,你的,莹莹。

 莹莹也微笑着冲我点头,开口叫我的名字:“玉儿,你好!”原来你也告诉她,这些天,你身边有过一个玉儿。你在莹莹面前提起玉儿的时候,想必已经在开心的笑了,我却一直回忆着,你在我面前提起莹莹时,忧伤的泪眼。

 明明一直希望看见你开心的样子,可是为什么第一眼看见,心忽然全碎了。

 真正的原因我自己也不想知道。

 昨夜整夜失眠,以前失眠,我会手,累过飞过,不等微微汗意干透,基本上睡意已近半酣。昨夜我也试过,徒劳了整夜,没遇见高,原来自己爱上一个人,无论他笑或者忧伤,都可以是自己心碎的借口。

 清晨时给你写信,其实不知道想说些什么,你会看见信纸上眼泪斑驳,那是我在想你。

 第一次见你,你把泪印在我的脸上,无以回报,就多了一些泪给你。

 我知道我的故事已经结束,而你的故事还在继续。

 可是如果有一天,我只是说如果。

 如果有一天,你又有些伤心难过的时候,你会想起我吗?

 当你接到我的短信,在抽屉里找到这封信的时候,我已经离开这个城市。会坐上开往哪个方向去的一趟火车,就连我自己现在都不知道。

 但我知道发完短信,听见火车汽笛鸣响,我会从手机里取出SIM卡,从身边的窗口扔出去。

 当空中闪过那片金属光泽,以后,世界上再也没有一个叫玉儿的女孩。

 那么她送给你的那张光盘,或许只是,或许也是爱你。

 就请你都忘了吧…

 玉儿,X年X月X,最后一次想你之前。

 …

 很多事情总在不知不觉之中,给我开着这样无聊的玩笑。

 我很虔诚啊,早上起来都准备去洗礼信上帝了,他好像突然之间很关照我,一次次微笑冲我招手,怎么忽然之间,又这样捉弄我一把?

 我试着去拨打玉儿的手机,电话里提示说该用户不在服务区。连着拨打了几次,终于狠狠把电话砸去对面的墙上。

 电话裂开,顺着墙壁飞往不同的方向。

 我知道电话随时可以再买,新上市的手机有好几款,正准备最近空去看一看。可是玉儿呢?无论我再买一部怎样能卓越的电话,都找不回通向她的那个号码了!

 执子之手,那么多双美丽的小手,我好想都能抓住不放啊。

 人有时会不知足,我应该很快乐了,为什么还在贪心得到更多的东西?

 我现在就已经伤心难过,开始在想玉儿了。

 可是,怎么才能告诉她,我不知道。

 故事只有在结尾的时候,才记起来开始,可惜当想起开始的那一幕,这故事已经是上一篇故事了。 LuHAnXs.coM
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